sandy.yinping

記得在初出來做事的時候，當時住的地方沒有地鐵，每天要走到公園前的小巴站排隊，等待小巴去旺角。站附近有一棵大榕樹，好遮蔭。當年也未有智能電話，排隊也是周圍看看風景，上了車便聽着電台的新聞或一些時事節目，或是看一下車輛在路面穿插的險象。每當看見黃燈，心裏便很想司機踩油衝過去，總是想快快到達目的地。

小時候十分內向敏感，沒太多的朋友，父母也忙於生活，沒有跟我有太多的溝通。陪着我成長的是電視播的卡通片，當時應該是卡通片興旺的年代，叮噹， IQ博士，我係小忌廉，神奇小子，筋肉人，黃金戰士，排球女將，淘氣小說兒….等等等等。大一點的時候有龍珠，男兒當入樽。

記得有一年和妹妹去澳洲旅行，其中有一晚的行程是去看螢火蟲。這行程是在訂酒店機票時附送的。到了晚上，我們才知道這是一個私人行程，只有妹妹和我和一位女導遊。女導遊十分友善，我們用簡單的英文溝通。我忘了我們沿途的對話，也好像沒看到很多螢火蟲，我只記得最後女導遊帶我們去了一片空曠的地方，看天上的星星。

我想好像對所有事情都很上心或盡責，但心中時常想如何可以做到別人沒有什麼交疊。別人不會麻煩到我，而我自己也不會麻煩到人。曾經一段時間我經常看一些保健資訊，就是害怕自己萬一患有重病的時候會成為別人的負擔。心中覺得家人也不能照顧我。我曾經也以為幫助人也解決了他們一些難關，他們自此也會一帆風順，我也不用再擔心。

島，我想起小時候有一次在吹氣水泡的倒影看到三個夏威夷女郎在跳舞。她們搖著腰枝，穿著典型的草裙、戴著花圈，長髮。我想如果是一個島，應該會有這些女郎。後來我跟鄰居提到我看到的這些倒影，他說這可能是海市蜃樓的現象，他提到康樂大廈也曾出現這現象。那是我六歲，他八歲。

被宰割的眼神 斜斜的往下看 我身體僵硬 無能為力 扭曲的背 是被壓過的痕跡 我無能為力 被擺佈 水沾濕我的身體 是為死亡作準備 最後的死亡 濕漉的身體被抹乾 塗上乳香抹藥 高溫在考驗 我的耐力 身體被軟化 如同我的意志 眼前的景象 逐漸變得混濁…

屋企附近的一間粥舖重開，前幾晚想不到吃什麼便去了。坐下來，突然想起好像從沒吃過牛脷酥，是的，這樣說好像有點奇怪，但每次去粥舖都只會叫油條、腸粉、炸兩、煎堆等，但就從沒叫過牛脷酥。可能是因為從小的習慣，媽媽從不會叫牛脷酥，我也好像曾經要求過想吃，媽媽的回應是：「孬呵」，好像這是一樣不好吃的東西。

很想做到的事情有很多，但都因為覺得沒有可能和沒信心而退卻了。有些也已忘了。這幾年我從閱讀和寫作中找到了滿足感和盼望，或許我寫一本書或開一間書店，我的人生才能感到圓滿。

情緒管理是與我一生相伴的課題。曾經有很長的時間，我都是在壓抑自己的情緒，漠視他的存在。直到我中年時，我發現不可以再這樣繼續下去。我積極的尋找方法，如輔導，看相關的書籍。很幸運地，我從一位心理學家寫的書以及她所舉辦的課程中得到很大醫治。我發現對我最有效的是小組形式的分享和同者的陪伴。

曾經，我會把一些小事看得很大，如對朋友說錯了一些說話，可能不是說錯，只是自己覺得說出來不合別人的心意。這樣我也會擔心一整天。擔心這會影響我和朋友的關係。或是當年還是很內向和害羞的我，要做一些對人的事，例如做presentation、分組討論，甚至於小巴叫落車。

我想能靜靜的自己一個人在家獨享整個空間。一件小蛋糕，或是我喜歡吃的大福餅，一杯茶，不用花很多時間去預備的。然後安靜地看我喜歡的小說或電影。

我不知道自己是不是閃閃發亮，我只記得自己的眼睛望着音樂盒的一刻應該是是閃閃發亮的。那年我大概五歲，媽媽說如果我考第一，她便會買這一個音樂盒給我。這個音樂盒是在屋企樓下一間叫做天才文具店的櫥窗內。每天放學我都會去看一眼。這是一個紅色的小音樂盒，盒外的圖案是有一個穿歐陸服飾的女孩。