往前走，回头看

我今天突然想到一个事，我父母过来看我对我的生活环境不满意，骂我说我对生活不行，为什么不回国。我当北漂的难度远远大于在村里吃屎，因为吃的都是屎，国内有一群人和我一起吃屎，不孤独，但是最终可能都是要出来，出来吃屎，早点吃完，早点有选择权。还有就是，他们骂我读书用了很久，我知道我不只是读书程序情绪的问题，我没有情绪出口这件事情我觉着是因为很多人的父母承担了很多苦，而我父母不能，我的确责怪他们。村里读本科这件事情，可以拥有更高的天花板，我感谢他们，但是大学期间我很难他们没有给我多一点点让我转起来的零花钱，让我正常发挥上，我不感激。

好朋友告诉我下周去三亚云南自驾游，我推荐了好多酒店，赠送top旅拍，绝美海岸线，可以放帆船，潜水，还可以打网球那种。

我的朋友们都是名校的phd，还有关系很好的朋友就是能力很强，很有脾气，也有能力，在本地圈子里很酷炫那种。crush也都是好多神奇专业的phd，他们专注又热爱，而且也擅长，有时候会觉着这种擅长给他们很多生活的安全感。男朋友用secular主义就是条件非常好的，然而我爱他是唯一一个完全懂我说什么的人。如果我们有机会再在一起，我也宁愿当朋友，因为我不希望他是我在这个城市里唯一的支持系统，我希望当我拥有朋友和事业的时候，再去选择他。

我回去以后，我要见我的所有网友，mtl的医疗行业，trt的consulting 行业的人和healthcare接下来的发展。我准备做一个excel那样，做记录，虽然我不喜欢excel。

火车上人喜欢思考，每次change of scene我都十分高产。今天在车上刷到朋友鸥鸥的帖子说到前男友，我才知道原来很多人选择不释放自己最坏的一面在我面前，我也才发现原来我无人问候的时候，我的朋友们和我一样都在suffer. 我们都选择最吃屎的体验不提，连表达烦恼都是撒娇的样子说出来最轻的一个。

我活在巨大的撕裂感中

我出身县城，自己住的附近各种臭臭的地方，维修部，很多人随地大小便，出门一趟会被盯已经不打扮了。我大学的地方名义上不差，但是没有好吃的，气候特别差，内陆城市消费高东西不好而且交不到朋友。学业受到影响，我最近七年里在这两个的环境bounce. 我总有那种要带着情绪继续往前走的感觉。我分不清哪些是我自己的能够做到的能力，哪些是我手环境情绪社交牵制无法发挥的能力。而且我觉着我父母讨厌我，对我是有条件的爱，他们唯一现在喜欢我对我好手头松一点是因为算命的告诉他们我会好，他们说我们没有缘分。

我妈活得伟大且拧巴，我爸活得自私又拧巴

我妈拧巴在觉着女性啥也不行，最后要靠男人。我爸拧巴在傻逼呵呵的就知道自己那点事。没有赚钱能力，不学习，而且悲哀的中年人那种cynicle.

和朋友说: I dont know what is my capability, and what is trauma impaired, or socially/environmentally impaired incapability.

当然反过来说人是环境的加持也没问题，我觉着中年男性自己能力一坨屎，尤其是因为中年后一半儿的女性干脆退场了，而且工作内容一样工资还低。我也只是希望自己的处境好一点。不是比较，而是满足自己。

我的物质欲望几乎已经到最低了。我还是觉着体验从交朋友里面可以获得。我知道维系其实更难。

我能给自己的，可能就是所有的耐心和告诉自己stay the course. 一直到在一个好一点的地方呆着。

Keep going, 春天说这句话要好办很多。