阅读笔记《一本你希望父母读过的书（孩子也会庆幸你读过）》

●传统的亲子教养主张，不该让孩子「为所欲为」。我想，那个老人说「她赢了吗？」就是这个意思，他觉得我是在「自讨苦吃」。每次大家谈到孩童使性子时，我常听到这种说法。家长似乎很怕孩子使性子，他们认为，只要孩子使性子，以后他永远是那种乱发脾气的个性。在这种输赢游戏中，家长若是坚持非赢不可，最后根本没有赢家。这种游戏只有在操弄，毫无相互理解。这种游戏不是真实的，是父母自己编造出来的。

●如果你的教养方式大多是把你的意念强加在孩子身上，孩子从这种方式学到的关系模式可能是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时（「行动者」与「接受行动者」，或者换句话说，「支配者」和「顺从者」），那会大幅限制他身为人的潜力。比方说，如果孩子最有经验的角色是受害者与恶霸，他可能会变成恶霸，或动不动就以受害者自居。输赢游戏也会影响孩子的情绪。输了意念之争往往令人感到丢脸，丢脸并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒可能会向内转向自我，导致忧郁，或向外转向外界，导致反社会行为。

●管教孩子行为的三种主要方式通常是：

1严格管教可能是最常见的管教方式，那是把成人的意念强加在孩子身上。

2.宽松的管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。这种不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑又不敢冒险，或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长。有些孩子可以自己建立标准与期许，但不是每个孩子都能做到这样。孩子不知道别人对他有何期许时，可能会感到不知所措，也没有安全感。

3.合作型管教是指你和孩子一起思考以解决问题，你比较像是辅导员，而不是独裁者。这是我最喜欢的方法，因为它是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。

●合作型管教呢，它是怎么运作的？

1.藉由定义自己来定义问题。

「我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。」

2.找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。

例如，「朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得你必须清理房间很不公平，对不对？」、「你是不是觉得任务太难了，永远做不完？」

3.确认那些感受。

「我知道那感觉很不公平」或「大型任务一开始总让人觉得大到不知从何处着手」。

4.脑力激荡解决方案。

「我还是希望你把房间整理干净，你觉得最简单的作法是什么？」

5.坚持下去，重复必要的步骤。

●把较年长的青春期孩子想成房客。如果你不知道对孩子设定什么界线是合理的，你可以把他想像成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。如果你把快成年的孩子想成房客，那可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。

●就像我建议大家回顾自己的童年，以注意那段经历如何影响我们的亲子教养一样。如今我们成年后，也可以看父母现在怎么对待我们。将来我们的孩子成年后，我们可以决定哪些作法要跟父母一样，哪些作法不要跟父母一样。如果我们有幸活得很长寿，在亲子关系的最后阶段，我们可能得依靠孩子为我们做决定。如果我们学会信任孩子，这对我们和孩子来说都会比较容易。养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长;接着,你和孩子都是成人;最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都可以过得更轻松。

~心理治疗师/菲莉帕•派瑞(Philippa Perry)

~《一本你希望父母读过的书（孩子也会庆幸你读过）》

~《The Book You Wish Your Parents Had Read (and Your Children Will be Glad That You Did）》

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【作者～廖慧淑（Su）】

译者／作家／旅人，

日文翻译、口译及写作经历超过20年。

透过自游与工作之便环游世界三大洋五大洲，

总计造访过40国ｎ座城市。

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