关系终有离散，结束总有遗憾。

察觉自己再度长回逃避型依附者的样子时，蛮沮丧的。

童年留下的痕迹让我在与人建立关系上长年受阻，凡事只想凭借自己，无法信任他人，背后是对期待的莫大恐惧；在爱情关系里尤其重复着被人示好，就迅速封锁的轮回，深怕被喜欢，深怕被善待。最近又反覆想起这些事情。

几年前遇见一个人，与他相识的过程很舒服，甚至可以说我很喜欢和他相处，当时的我不晓得原来这就是「喜欢」。我只是直觉地愿意和他分享许多事情，直觉地相信他能帮我解决问题，直觉地跟他面对面说话、吃饭，直觉地开始在意对方，担心对方。无形之中他成功打开了门，而我因为没有听见声响，没有逃离。只是闯过一关，还有一关，在一起的日子里，逃避的影子简直无所遁形，每一次的冲突都让我感到痛苦，只想把自己关起来，只想结束这一切。我其实很谢谢你陪我走到了安全型依附的路，是你提供了我缜密的防护网，让我相信自己值得被人帮助、让人依靠。

虽然过了几年，我又是一个人捡起那些碎片，将自己重新拼凑成逃避型的人格，又一次地恐惧每一份善意，害怕每一个靠近与示好，深怕交付自己等同摔碎的意识。我很谢谢你陪我度过那些，毕竟你大可以不用陪伴我学习与面对我独自的课题；但说实话，我同样对于你让我再度不信任人感到失望。

不过那都是选择，你有你的选择，我也有我的。

关系终有离散，结束总有遗憾。

一个逃避型依附人格的人，带着强烈智性恋的交友方式，我只能说自己实在尽力了。

有的时候我会想，即便依附状况在孩童时期就受照顾者养育方式而定型，进而影响自身往后的恋爱关系，那难道难以靠自已的努力调整、改变吗？总是依靠他人给予的温柔，与坚定的爱这些外力协助，说服自己尝试相信看看，那难道没有办法凭借自己的思考去转换依附状态吗？也许改变后可能再次改变，就这样反反覆覆，不停受亲密关系对象而影响。

「但我也没有把握能够接住妳呢。」

：放心，你不用有把握。更何况，我敢不敢放手又是另一回事了。

就算现在清楚知道自己值得被爱，被善待，但那和我是否有足够勇气让人接住，好像是分开的两个独立事件。信任是人言人王，我还是不太晓得怎么松开握紧的那些，也还是不太敢真正掏出太多自己，我还是会害怕受伤，即使我知道我应该清楚每个人都是不一样的。

你给过我的伤害，留在我身体里，长成了痕迹，是一生的烙印。我不愿你为此苛责余生，但愿你不再替谁创造与我相同的疤。