每个时期的自己

究竟哪一个时期的自己才能够代表完整的自己呢？

其实这是个很奇怪的问题，就像前几天，我看了《月老》的电影，其中有一幕阴间的神职人员要主角选一张照片当作他人生回顾的封面图。

这一幕其实挺有趣的。但我觉得如果这要我选，我可能会选择障碍。

人生的每个时期都是自己的一部分，我觉得并没有所谓哪个时候的自己最能代表完整的自我，抽掉任何一个部分，我可能就不是现在的我了。

那这么说，我很喜欢现在的自己吗？不然为什么这么想成为现在的自己呢？

我想喜欢！我想成为。

我想毫不犹疑地马上说：「喜欢！」可是我还没完全做到能如此这番肯定。我怕有人觉得我太自恋？ ！我怕自己其实还不够完整，我还不能这么喜欢自己？ ！

回想起，我在医院打化疗及接收治疗的那段日子，我很讨厌照镜子，除了看见自己一天天变得憔悴和不好看，出于对他人也会有的怜悯，我很同情和替自己难过。

我的身体好像不是我的，她长满红疹、脱皮，甚至是长出一颗颗黑黑的病毒疣。我每天躺在床上，脸却像好几天没睡的人或吸了毒那样，印堂发黑，黑眼圈和熊猫一样大，但却不可爱。

我的身体是我的！但并不是因为她完全变好了。我想的是「照顾」和「接受」。

照顾陪伴每个时期的自己，即便看她不顺眼，也不可以讨厌她！我爱她，她就会爱我。

接受无论如何的她。这句话想表达的是无条件的爱。我想这样爱自己，也这样爱别人。

翻出多年前的照片，我喜欢自己长头发的样子；看看现在镜中的自己，我喜欢自己短头发的样子。

头发长短只是个化抽象为具体的方式。

我应该算是爱漂亮的女生？ ！又或者说其实每个人都有某种程度的爱漂亮，只是面向不同罢了！

当我在医院一天天变丑时，我失去信心地和爸爸说：「爸爸我现在好丑喔。」

「之后，就会好起来啊！」爸爸安慰我。

我不想骗自己那副形容枯槁的样子是美丽的，但我想抱一抱那个很不美的自己。

完美并不是因为有个「美」字，我想这其中包含了更多完整的成分。

病房里的我曾经觉得自己受疾病折磨而不完整了！我告诉自己要把自己拼凑回来。

但是到底什么样的我才是完整的呢？什么样的我又才是美丽的呢？

「真正重要的东西是眼睛看不见的。」B612星球的小王子也安慰我。

然而，别人的安慰都比不上自己对自己的全然接受。

冥想中，我想起了「正念」。我很喜欢它的意思，并不是只拥有正面的情绪，而是接受自己会拥有任何情绪，包含负面感受。正念那个「正」想表示的是「不偏不倚」，就让我不偏不倚地去接受每个时期的自己吧！

可爱的也好！不可爱的也罢！幼稚的也好，成熟的也行。

再问我一次：「你喜欢现在的自己吗？」

「喜欢。」

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