年度自我反省

即将要进入2022年的最后一周，而我的思绪还停留在今年春天、四月下旬我生日那时。五月初有天突然眼角模糊了半小时，提早闭店赶到做了检查说眼睛没问题可能是脑神经病变，挂了隔天的诊又放了医师鸽子，后来就当作自己过度劳累也没再发作；六月底开始忙搬家、搬店，几乎没什么印象；七月中写作上发生小插曲又一边忙着整理新店加上政治人物文案，正好是这几年来最忙碌的一个月，戏剧事故从没搞清楚细节发展，也在七月有幸加入《地下文学》；八月中被诊断出癌症、九月动手术、十月到十一月在治疗，中间和宁想白讨论成立出版社；十一月出版社网站上架，开始着手进行一些工作⋯⋯一直到现在。

或许是今年特别多琐碎的事也或许是癌症治疗的药物跟注射都有「记忆力衰退」的副作用，我不太记得很多事情的细节，生日时和马歇尔去了趟台中，下一次的外出就到了十一月底的台北行，再来就是上周的台南行，对于以往每个月都要出游的我而言是很特别的一年，而我上次出国还是2019年，但似乎逐渐习惯了要防疫又要经常跑医院的生活，没感觉到不便利。

刚患病的时候可以很流畅地一层层省思自己，但这篇文章下了标题后就好像脱离了主题，若要说到我的本质，是很容易感觉自己有罪恶感的人，可能是由于信仰，从学会说话起每天睡前晚祷都要「挤出」自己的恶行，但传统也变成了形式，太容易就能仿造别人的祷告词，多半是关于虚荣或傲慢的——例如，可能祈祷隔天考试顺利，随即又觉得自己太虚荣而感到罪恶——祈祷到最后也不真心了。

现在可以说，2022年肯定是我人生中最转折的一年，纵使从二十岁之后的每一年都如此认为，不过应该很难再有突破（这也不是什么好事啦）。四月前，只害怕即将到来的生日意味着迈入中年，那时很担心皮肤上的一点小瑕疵和红肿，但在生病之后那些瑕疵已经不算什么了，精力全放在癌细胞的扑灭上，治疗而导致的后遗症比起微血管扩张严重太多，半年前的自己真的太幼稚与肤浅。

那时和马歇尔有些微争吵，他修建了泳池想讨好我，但我明明在建屋时说要健身房而非泳池，现在很讽刺的也大概有半年不能泡澡和游泳，说真的物质上的东西很难打动我，说不清楚到底又是什么原因会与他闹不愉快。

在今年有幸与更多创作者交流，认识到（发现）许多有才华的人更加谦逊有礼，越有学识的人越是低调，就像我曾经写过的「old money知识份子」不会炫耀学经历背景，但像我这种无名之辈也不用自卑，唯一能做的就是持续耕耘自己的目标，我也会慢慢完成各个目标事项，只要时间许可。

每次发生天灾总有人说这是大自然给人类的教训，我们要更谦卑柔和⋯⋯我从来不认为天灾和疾病的到来是由于谁受了惩罚，生命本来就不是公平的，我们都相信这点才能继续维持社会的运行，而我学习到要更和平的面对生活中所有的事，因为我从来不曾拥有过什么，包括健康及生命，我太软弱以致于生了一场病就变成虚无主义？

关于今年与人的闹剧或不愉快希望明年不会发生，不想嘲讽或轻描淡写的说那些不重要，我相信每个带有血肉之躯的灵魂都会受到影响，前阵子和一位好友化解了误会，我曾以为不主动冒犯别人但有人攻击认真防守就算是厚道，现在明白即使要防守也不要不留余地，这么说应该不会被讥讽为白莲花吧！ ？只是随便加一句话以结尾。

真正的结尾听起来很假掰俗套却也是真心话：早已过了血气方刚的年纪，期许自己能更善待所有人。