目標與方法

當遇到因為關係因為事件衝擊感到挫折沮喪的時候，

聽過不少道德勸世宗親會的說法：「哎呀！這種情況就不要想太多，要放下。」

當問到「要如何放下」？得到的答案：不要想太多....

如果再追問要怎樣做到不要想太多？要轉念....

再追問如何轉念？開心也是過一天，不開心也是過一天，要去想開心過一天.....

再追問如果過不去怎麼辦？保持平常心啊.....

上面情況說真的很容易聽到，很多時候誤把目標當成方法，只會越努力越挫折。

目標是想改善關係，「放下」聽起來很像方法，實際上「放下」是目標。

「放下」，有方法。

「不要想太多」，有方法。

「轉念」，有方法。

「開心也是過一天，不開心也是過一天，要去想開心過一天」，有方法。

「保持平常心」，有方法。

這些目標都有具體落實在生活中可執行的方法，只是跟過往累積的慣性有差異，會因為不習慣產生更多的抗拒或挫折。

時常在親子關係群組裡面看到類似的文字

「孩子長大了，變的跟父母說話不耐煩，我們也不能多問幾句！到底是要我們怎樣？」

目標是什麼？因為目標會影響後續一連串的發展。

目標如果是想讓孩子不要不耐煩，孩子要好好的聽我們說話，其實在關係層面上是目標設定錯誤，很容易關係越來越緊繃。

如果目標是「拉近彼此關係」，這時候思考的方向才不容易被情緒事件困擾著，儘管仍舊是有情緒，思考的彈性才容易出現。

是什麼原因「跟父母說話不耐煩」？那究竟父母平常都說了什麼？怎麼說？什麼樣的語氣姿態？

「我們也不能多問幾句！」究竟是怎麼問？

問的時候的情緒是生氣？焦慮？困擾？擔心？

問的時候的應對是指責？講道理？道德勸世？

如果真心想改善彼此的關係，能夠做的也只有從自己開始。

一旦期望對方應該要有所改變，這都屬於「不當期待」。

因為任何人都屬於「個體」，儘管彼此是有「關係」的線拉著。

但不代表有這個關係，就表示對方屬於自己所擁有，得以操控。

講直接一點「變的跟父母說話不耐煩，我們也不能多問幾句」我相信這些父母是關心孩子、擔心孩子、想跟孩子更靠近、想好好陪伴孩子參與孩子生活。

內心是想要關心人，而做出來的應對呢？當可以仔細的覺察，會發現做出來的應對、說出來的話、問的話，幾乎都是關心事情。

這也是關係距離之間越來越遠的原因，一個很嚴肅但很多人不願意面對的問題：是誰把孩子推遠的？

也有聽過，「問了很多次都不說」是同樣的問法問了100次？還是試過 100 種不同的問法問？

1. 如果是同樣的問法問了100次？對方不耐煩其實還蠻正常，如果自己是被長輩這樣問 100 次呢？

2. 如果是試過 100 種不同的問法問？只代表還沒找到彼此合適的平衡。不過能這樣做的父母，通常不會有這些困擾與挫折，只因為他是真的關心人，同時也願意嘗試各種新的方法來靠近。

這兩種很明顯目標是不同的，儘管內心的期待與渴望有相似的地方；但因為目標不同，思考的方向就會不同，方法才有更多元的可能性。

＃中年大叔碎碎念

＃內觀者 ＃為自己負責任

＃關心人還是關心事情

＃內在安頓 ＃自我覺察