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調情學：追尋真愛的萬用公式，人際互動專家讓你面對自我，走進關係

📖閱讀筆記

前言

調情學囊括了兩個面向：調情的科學，以及互動的藝術。

第一章　關於調情七個最大的迷思

• 迷思一：調情相當困難。
  法則一：調情很簡單。

• 迷思二：好的調情是自然發生，而非刻意製造的。
  法則二：調情是種技術。

• 迷思三：調情十分嚇人。
  法則三：調情並不嚇人。

• 迷思四：拒絕是件壞事。
  法則四：拒絕是我們所擁有最強大的工具之一。

• 迷思五：完美的調情能夠吸引任何人。
  法則五：你不需要吸引所有人的目光。

• 迷思六：男人得踏出第一步。
  法則六：男性或女性都可以主動接觸對方。

• 迷思七：網路就是我們的答案。
  法則七：你約會問題的解答不在網路上。

第三章　你今天要跟誰調情？

■ 破局點

破局點是那種對你來說真正重要的特定特質：這些條件將會形成能否與你一路攜手向前的基石。

■ 化學反應

在短暫的邂逅下，化學反應是必要的，不然就別費心做這件事了。但假使你尋求的是長期關係，對於將會有幸福結局的伴侶，從那些閃閃發光、冒出火花的東西找出來，破局點是至關重要的。

第五章　繼續推進

一、友善或調情？

為了判斷興趣，你只需要傾聽他們。接著做出回應。

在人類學中，我們有種叫參與觀察法的工具。傳統上來說，人類學家們用它來參與文化，但不過於深入其中，以免害他們無法觀察情況。它能幫他們保持隔離自身心理上，因此能更清楚地觀察事物。

參與觀察法非常重要的一點，就是你得處在當下，以便使它生效。換句話說，你不會擔心自己剛做的事，或擔心下一步該怎麼走。如果你的心飄到未來或滯留過往的話，你要如何觀察你們的互動？

■ H.O.T.A.P.E.

• Humour（幽默）

如果有人努力向你拋出他們所能想到最棒的台詞，你也立刻接招並順勢回答，那就是好現象。或者，你可以像倫敦男性一樣，如果「我的爛笑話讓她大笑」，就知道她喜歡你了。

• Open Body Language（開放式身體語言）

如果雙腳對準你，就代表對方喜歡和你交談。

• Touch（觸碰）

如果某人對你伸手，大致就代表他們不只想要友善地聊天。

• Attention（注意力）

如果對方對你投以比其他人更強的關注，就是非常好的現象。

• Proximity（接近度）

如果他們站得比平常稍近，就可能是種跡象。

• Eye Contact（眼神接觸）

如果他們把目光專注在你身上，不只眼神發光，還不斷與你眼神交會，那你自然取得他們的關注了。

二、拒絕

• 這是良好的去蕪存菁過程，能幫忙刪去不適合你的人們。你不會想在不恰當的人選身上浪費時間。

• 這不代表你的整體性格。接近陌生人時，你不認識他們，他們也不認識你。目前與這人的唯一互動，要不只是問了個問題，就是短暫交談。

• 你的受傷程度和投入的時間，應該要有直接關聯。在長達六個月的交往後，拒絕可能會使人心痛，但如果只經過兩分鐘的交談呢？當你的投入幾近零呢？

• 就因為這人不是好對象，並不代表你是個失敗者。他們怎麼可能都是好對象呢？

三、華麗轉身

某人向你攀談，不代表你得花時間和他或她說話。除了該對其他人表現出的禮貌外，你不「欠」任何人東西。你可以華麗轉身，沒人該感到受困在談話中。

四、綠燈

你的目標不是在交談中讓他們覺得你更有吸引力，而是讓他們自覺有吸引力。

• 讚美

• 創造共享空間。做法是使用概括式用語：「我們」。

任何邂逅都會在某個時間點逐漸停頓。如果你想再見到他們，就得讓自己步上火線並詢問他們。

第六章　要在哪裡找真愛？

以下是你最棒的兩個朋友：共通性和接近度。

第七章　第一次約會……

人們被放進朋友圈的主要原因之一，是由於他們已經自行踏入了那領域。當他們出場時，就已經待在裡頭，對方只是順著他們的方向走。當你讓自己扮演雜誌裡的相談室和諮商師時，你覺得會發生什麼事？

追根究柢，如果你不想被分類為「朋友」，對方就得認為自己在某個時間點會與你赤裸相對。空氣中必須有性感氛圍。

人們經常掉入朋友區的原因，是由於另一人沒有感到化學反應。但你有沒有掉入朋友分類中，取決於你對自己的感覺，以及你如何對別人詮釋這點。表現得像朋友，對方就會把你當朋友。表現得像潛在情人，對方就會這麼看待你。

📝閱讀心得

這本書大部分是心態建立，且用破局點來篩選與追求長期穩定關係為主。

其實不婚不生族群，並非沒有兩性關係存在，以愛情三角理論來說分為：

對於不婚不生族群而言，差異在於「承諾」，也就是責任，現今時代往往下班累成狗，其實已經沒有太多心力談場戀愛，這是個善於外包的時代，我們常常將三餐外包給餐廳或便利商店，我們的工作可能是派遣的外包廠商、其實租賃、共享、訂閱也是種外包，我們將持有的成本與大部分責任風險轉嫁。

而逐漸的，這世代也能將親密與激情外包，例如以前寫過的透過VTuber來滿足親密感，尤其像獨角獸、真愛勢，而性愛分離與外包也很常見，在那些已婚的男性族群中，常常會回報生完小孩後進入無性生活，有時會覺得這些男性就像被借種的提款機，如果看過被下架的教育部少子化影片就更能體會。

男性透過觀察已婚的兄弟，來評估自己成功的勝算。結果發現，自己的哥兒們要不是在辦公室裡跟美眉搭訕，就是和人妻暗通款曲。於是，男人們得到一個結論，如果已婚男性還得金屋藏嬌，或是在外覓食，那就代表婚姻無法讓男人得到幸福。單身漢就是三思而後「行」的人，想著想著，他就乾脆不「行」了。—《彼得處方》

很現實的，隨著年紀漸增，男女對於親密與激情的需求相同，而分歧點在於承諾、責任，以不婚不生的族群而言，雙方說好不做承諾，但如果是長期穩定的關係勢必衍生出某種責任感，就怕哪天腦抽被拿著驗孕棒逼婚，所以對於這族群來說，男女關係的重點只有一個，那就是「不要暈船」。

換句話說，不婚不生的族群並不認為發生性關係就必須負起某種責任，在這時代你也無法說不結婚就不能發生性關係，這世代平日工作已經耗盡心神，雙方只是想找個慰藉、彼此取暖、發發牢騷，能在休息時窩在一起耍廢追劇，如果感覺來了就做個愛，如果明日休假可以考慮留對方下來溫存，如果要上班也可以將對方趕回去，雙方都知道不要暈船，暈船只會更費事，還須承擔責任與壓力。

很多老一輩都會威脅沒生小孩老了沒人照顧，說實在的在這種工作常常身心俱疲下，被磨耗的身體能撐多久都是個問題，而且活的越老，越需要擔心錢不夠負擔醫療費用，對無後世代而言，長壽乃是地獄。

20歲失戀時，你哭是因為你覺得不會再愛上任何人，過了40，你哭則是因為以後更不可能了。—《做愛後動物感傷》

對於選擇無後的世代，是在不暈船的前提下發展男女關係，雙方都不必許下承諾、承擔責任，我認為這才比較接近調情。

維基百科也寫到：「調情可能意在發展彼此關係，導向親密、浪漫或性關係；也可能只是嬉戲，權當消遣娛樂，此情形又稱打情罵趣（俏）；再或是欣賞他人，敞開心扉、悅納自己，點綴生活。」這之中有提到親密與激情，但並沒有承諾。

對於被工作燃燒殆盡的生活，我們沒有心力再承擔責任，僅依靠調情享受短暫的親密與激情，也知道暈船不會有好結果，這種各取所需的互動，提供了彼此疲憊的生活一絲慰藉。

由於大部分的長期伴侶，都已經從多巴胺式的激情轉為「當下分子」式的愛情，他們的做愛頻率較低。這還滿合理的，因為催產素和血管加壓素會抑制睪固酮（testosterone）分泌。同樣地，睪固酮也會抑制催產素和血管加壓素的分泌，也許就是因為這樣，血中睪固酮濃度本來就比較高的男性，通常更少結婚。此外，單身男性的睪固酮濃度高於已婚男性；而且男性的婚姻一旦開始動盪，血管加壓素的濃度就會下降，睪固酮濃度上升。—《欲望分子多巴胺》

其實很現實的，男性基本上只對年輕女性起生理反應，男女性邁入中年後，男性更不容易硬，女性則開始色衰，這階段男性反而要靠想像力或藥物（還是需有性刺激，否則也無效）來維護女性的自尊（交作業），否則女性會因為男性軟掉而對自己外貌喪失自信。

而在性產業，服務女性的情慾按摩也逐漸興起，性產業是門技術活，所以很善於調情，這也是性慾外包的案例，就像自己煮跟專業廚師煮的差別，而性產業也是花錢取代責任，避免之後被Metoo或告上法院的風險。

如同已故金馬影帝陳松勇在《康熙來了》中說道：「負責不是用嘴巴講的，要有實力嘛！娶她怎麼樣過活？貧賤夫妻百事哀，我到了50歲以後才有錢。……不能負責嘛，我們就現買現賣，不像某主持人或是某演員說，不要錢的才有感情……我都付錢！」

當然性慾外包產業還包括成人片產業、情趣用品產業、ACG同人二創產業等等，但隨著年紀漸增，性慾也隨之漸減，當中年末進入更年期（約45歲後），甚至醫師會建議補充DHEA增加性慾，所以實際上能享受調情與性的歲月其實並不長，對於不婚不生族群而言，我認為只要將責任處理好，安全措施做好，多體驗、多調情並無不可。或許之後找《道德浪女》、《多重伴侶下的安全感》來閱讀會有更清楚的觀點（這兩本居然需要排隊預約）。

當男性到了一定的年紀，婚姻的價值不復以往，性衝動也越來越小。他學會了不靠婚姻，也能滿足自己的需求。雖然還是有性需求，但他不再願意為了性付出太大的代價。—《彼得處方》

最後，在中國有個笑話：