我的成長．五｜孤單

到今時今日，有一段童年回憶，還一直在我的腦海中重播，畫面仍然非常清晰，相信就是想我訴說出來自癒吧⋯⋯感謝我童年的經歷⋯⋯

我不記得正確的歲數，或許是八歲左右吧。我記得想當年的我，用母親給我而剩下零用錢儲起，到達滿一百元的硬幣時，母親用一張新的一百元紙幣替我兌換硬幣，於是我一直非常珍視這張得來不易的紙幣，在我眼中它代表了我的努力。我把這張視為命根的一百元紙幣仔細的摺好，安放在我那時一直使用的淡粉紅色Melody（日本兔仔造型卡通）膠製錢包的暗隔內。

那年某天，母親給錢我並要求我獨自到商場購物，於是我便攜同我心愛的錢包一起外出，執行任務後便回家。怎料回到家中後，我一而再再而三的檢查我的錢包，發現那張一百元紙幣不見了，我感到非常驚慌。我想我應該是怎樣也找不到的情況下，於是便告訴母親，可能是盼望可以得到一些安慰。但是那時候的情況卻不是我所想的，當時我母親感到非常憤怒，我在極度驚恐及失落中被她狠狠的責罵。母親說要我自己承擔責任，要求我即時獨自以相同路線，往商場的途中仔細進行搜索。當時我們的家在六樓，客廳的窗戶可以直接看到我走往商場升降機的路線，所以母親並沒有跟隨我到樓下尋找。

我當下也仍然記得自己那時的心情：非常沉重、失望、驚慌、自責、沮喪、感覺失敗、悲傷、無奈、無助、焦慮、心驚膽跳、徬徨、世界末日、死亡前夕。我當時非常害怕找不到那一百元紙幣，因為我認為母親會不允許我找不到，也害怕會因此被責罵、體罰、羞辱；所以當時我應該來回找了很多次，一步一步低著頭的地毯式搜索，但仍然找不到，於是也只好硬著頭皮回家了。當時很矛盾，想回家又不想回家，怕太早回家被罵，也怕太遲回家被罵，心想自己做什麼及怎樣努力都會被罵，這樣的我還有什麼價值呢。回家途中真的感覺自己在送死途中，那種內心的恐懼，我只可以形容為被恐懼/惡魔吞噬了一樣，很想找個地方去而不用回家，很想自己就此消失，因為實在太害怕了。

我只記到這裡，沒有回家後的記憶，不知道發生了什麼事，不知道我是否有被體罰，唯一記得的就是我的一百元真的不見了，母親也沒有因此多給我一張新的。我想當時的我應該什麼也沒空去想吧！只是慶幸自己還有地方可以住就已經足夠了，只要一直迎合母親的要求，應該不至於會怎樣的。

這件事對我母親或者其他人來說，可能不值一提，沒有什麼大不了。對於當時幼少的我來說，是一場大災難，感覺是與死之間只差一線的心情，我知道沒人可以百份百”同感”到我當時的心情，但是這就是我現在憶起童年我的狀態。那份焦慮到連傷心也沒機會出現的心情，已經不在乎找不找到那一百元，只在乎那晚自己是否能存活，在大概八歲年紀出現這種心態，現在想起當時童年的自己，感覺真的像是在充滿母愛的地獄之中，內心只有一個盼望或想法：「活得一天得一天」，當時的我還是想用盡一切方法活下去的。母親狠鐵不成鋼的愛對我內心所造成的創傷及影響，真的是難以言喻。我感覺到自己的童年親身證實了一個想法：「若孩子感覺得不到父母的愛，孩子會犧牲自己來愛父母」。

如果以身心靈的角度來看，這樣的童年經歷是我在未出生前自設的軌跡；此時此刻，我覺得自己的半百人生也引證了這個說法了。因為只有我擁有這樣的童年感受，我才能在珮妍被確診自閉症及智障後，仍然堅持要待她好，盡量不怪責她，以一己之力去幫助她。最後也因為珮妍擁有如太陽般堅定的心及內在強大的力量，讓我在沒法改變她絲毫的情況下，邁向完全接納、調整自己、回歸愛自己的生命軌跡。因此，現在對於自己童年所受的苦，再次向過去每刻的自己作出無限的安撫、感謝及欣賞；同時也感謝母親的愛，雖然她的愛令我受了很多苦，但我仍然相信她的初心是愛我的，她的言行只是反映了她內心的恐懼及不安全感，渴望把她的人生技両都教給我，也反映了她沒有看到自己的情緒狀態而想出一個自我平衡的方法，所以不經意的把所有情緒及擔心都發洩在我身上。我相信她所做的都是為我好，但是她完全”同感”不到那時我的情緒狀態，所以也給予不了我需要的情緒支援及接納式的愛。現在的母親仍然是有話直說毫不留情的，但是我已經看到這就是真實的她了，而我也逐漸找到「不自傷及犧牲」的模式與她相處，就是仿效她，有話直說的表達自己，不過我會加入自己獨有及喜歡的元素，會溫柔的表達自己的意願，也會感謝她對我的關心，盼望她知道這就是真實的我，讓她知道我需要的是什麼。

當彼此在每刻都做真實自己的時候，一定會不時出現衝突與不安。這些時刻只要持續表達自己，也嘗試聆聽對方所表達的，相信彼此都會理解到自己與對方的想法及感受差異在那裏，然後走向「因為愛」所以「尊重」對方的選擇這個方向，把傷害及誤解化為滋養式的愛及建立親密關係的重要基礎。

以往在童年的我，感覺一直「非常孤單」，因為沒有人明白自己的需要，也一直不能盡情表達自己，所以總是有孤軍作戰及隨時死亡的想法及心境。但是也因為這樣曾經感到無盡痛苦的我，才能成為當下的我，所以這刻的內心只有感謝！

那些年曾經孤單的我．已成為強大無所懼且幸福的我

再次感謝我自己、我的家人、我所有的苦難～感謝！

今天的母親也不再是兇惡無比的她了，生出温柔了！

最後送上～珮妍的手套畫作～^-^～

～左右手分別畫上人物的前與後～可愛吧～我是鐵粉

相信我把這些仍然記憶猶新的創傷畫面寫下來，它們已經不再影響到我了，感謝這些創傷給我的影響！