我的成長.五|孤單

珮妍媽媽🌱
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(修改过)
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IPFS
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孤單的感覺真的很可怕.有種求救也沒用的感受

到今時今日,有一段童年回憶,還一直在我的腦海中重播,畫面仍然非常清晰,相信就是想我訴說出來自癒吧⋯⋯感謝我童年的經歷⋯⋯

我不記得正確的歲數,或許是八歲左右吧。我記得想當年的我,用母親給我而剩下零用錢儲起,到達滿一百元的硬幣時,母親用一張新的一百元紙幣替我兌換硬幣,於是我一直非常珍視這張得來不易的紙幣,在我眼中它代表了我的努力。我把這張視為命根的一百元紙幣仔細的摺好,安放在我那時一直使用的淡粉紅色Melody(日本兔仔造型卡通)膠製錢包的暗隔內。

那年某天,母親給錢我並要求我獨自到商場購物,於是我便攜同我心愛的錢包一起外出,執行任務後便回家。怎料回到家中後,我一而再再而三的檢查我的錢包,發現那張一百元紙幣不見了,我感到非常驚慌。我想我應該是怎樣也找不到的情況下,於是便告訴母親,可能是盼望可以得到一些安慰。但是那時候的情況卻不是我所想的,當時我母親感到非常憤怒,我在極度驚恐及失落中被她狠狠的責罵。母親說要我自己承擔責任,要求我即時獨自以相同路線,往商場的途中仔細進行搜索。當時我們的家在六樓,客廳的窗戶可以直接看到我走往商場升降機的路線,所以母親並沒有跟隨我到樓下尋找。

我當下也仍然記得自己那時的心情:非常沉重、失望、驚慌、自責、沮喪、感覺失敗、悲傷、無奈、無助、焦慮、心驚膽跳、徬徨、世界末日、死亡前夕。我當時非常害怕找不到那一百元紙幣,因為我認為母親會不允許我找不到,也害怕會因此被責罵、體罰、羞辱;所以當時我應該來回找了很多次,一步一步低著頭的地毯式搜索,但仍然找不到,於是也只好硬著頭皮回家了。當時很矛盾,想回家又不想回家,怕太早回家被罵,也怕太遲回家被罵,心想自己做什麼及怎樣努力都會被罵,這樣的我還有什麼價值呢。回家途中真的感覺自己在送死途中,那種內心的恐懼,我只可以形容為被恐懼/惡魔吞噬了一樣,很想找個地方去而不用回家,很想自己就此消失,因為實在太害怕了。

我只記到這裡,沒有回家後的記憶,不知道發生了什麼事,不知道我是否有被體罰,唯一記得的就是我的一百元真的不見了,母親也沒有因此多給我一張新的。我想當時的我應該什麼也沒空去想吧!只是慶幸自己還有地方可以住就已經足夠了,只要一直迎合母親的要求,應該不至於會怎樣的。

這件事對我母親或者其他人來說,可能不值一提,沒有什麼大不了。對於當時幼少的我來說,是一場大災難,感覺是與死之間只差一線的心情,我知道沒人可以百份百”同感”到我當時的心情,但是這就是我現在憶起童年我的狀態。那份焦慮到連傷心也沒機會出現的心情,已經不在乎找不找到那一百元,只在乎那晚自己是否能存活,在大概八歲年紀出現這種心態,現在想起當時童年的自己,感覺真的像是在充滿母愛的地獄之中,內心只有一個盼望或想法:「活得一天得一天」,當時的我還是想用盡一切方法活下去的。母親狠鐵不成鋼的愛對我內心所造成的創傷及影響,真的是難以言喻。我感覺到自己的童年親身證實了一個想法:「若孩子感覺得不到父母的愛,孩子會犧牲自己來愛父母」。

如果以身心靈的角度來看,這樣的童年經歷是我在未出生前自設的軌跡;此時此刻,我覺得自己的半百人生也引證了這個說法了。因為只有我擁有這樣的童年感受,我才能在珮妍被確診自閉症及智障後,仍然堅持要待她好,盡量不怪責她,以一己之力去幫助她。最後也因為珮妍擁有如太陽般堅定的心及內在強大的力量,讓我在沒法改變她絲毫的情況下,邁向完全接納、調整自己、回歸愛自己的生命軌跡。因此,現在對於自己童年所受的苦,再次向過去每刻的自己作出無限的安撫、感謝及欣賞;同時也感謝母親的愛,雖然她的愛令我受了很多苦,但我仍然相信她的初心是愛我的,她的言行只是反映了她內心的恐懼及不安全感,渴望把她的人生技両都教給我,也反映了她沒有看到自己的情緒狀態而想出一個自我平衡的方法,所以不經意的把所有情緒及擔心都發洩在我身上。我相信她所做的都是為我好,但是她完全”同感”不到那時我的情緒狀態,所以也給予不了我需要的情緒支援及接納式的愛。現在的母親仍然是有話直說毫不留情的,但是我已經看到這就是真實的她了,而我也逐漸找到「不自傷及犧牲」的模式與她相處,就是仿效她,有話直說的表達自己,不過我會加入自己獨有及喜歡的元素,會溫柔的表達自己的意願,也會感謝她對我的關心,盼望她知道這就是真實的我,讓她知道我需要的是什麼。

當彼此在每刻都做真實自己的時候,一定會不時出現衝突與不安。這些時刻只要持續表達自己,也嘗試聆聽對方所表達的,相信彼此都會理解到自己與對方的想法及感受差異在那裏,然後走向「因為愛」所以「尊重」對方的選擇這個方向,把傷害及誤解化為滋養式的愛及建立親密關係的重要基礎。

以往在童年的我,感覺一直「非常孤單」,因為沒有人明白自己的需要,也一直不能盡情表達自己,所以總是有孤軍作戰及隨時死亡的想法及心境。但是也因為這樣曾經感到無盡痛苦的我,才能成為當下的我,所以這刻的內心只有感謝!

那些年曾經孤單的我.已成為強大無所懼且幸福的我

再次感謝我自己、我的家人、我所有的苦難~感謝!

今天的母親也不再是兇惡無比的她了,生出温柔了!

最後送上~珮妍的手套畫作~^-^~

~左右手分別畫上人物的前與後~可愛吧~我是鐵粉

人物前面

人物背後

相信我把這些仍然記憶猶新的創傷畫面寫下來,它們已經不再影響到我了,感謝這些創傷給我的影響!

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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珮妍媽媽🌱我是香港人,女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽,學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量,明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福!放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍,一個自身完美的生命
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