请给我写信｜Vol.05 螺旋围困与傲慢

【Part1】罗拉来信

神奇的小青，

倏忽间日子又过去了半个月，最近照顾红豆忙到累到连坚持十几年的日记都没空写了，成了周记，每日哪怕是三十分钟的抄经也没了时间，只想赶紧躺下睡觉……我们计划的一周一信很难实现了，但我还是想坚持写下去，哪怕是一月一信，总应该有这么一个盼念。

5月27日历经了一个多月的等待，终于接回了红豆，他已经完全变了样子，他跳下车的那一刻我已经认不出他，他也一副完全不记得我的表情。我现在想起我们刚见面那一刻的感觉和情景，都心慌慌，怎么是这样的错愕之感，甚至千味杂陈根本无从说的明白，就是感觉所有的形容词翻出来都无法形容这种大错特错的感觉……我似乎不应该接他回来，尤其后来我知道他临出门前对方家里的孩子其实反悔了，从小红书上看到了我们的书信，知道我之前对红豆不够“好”，也许在孩子心中我就是”虐待”红豆，孩子们的理解和爱都很简单直接，她们不太会、也没必要共情我这个陌生人，扪心自问我再一次深刻的体会到，爱更需要能力，不光是想要就能爱的，勇气虽可嘉，但实实在在的条件和能力却才能解决实际问题……唉，这个心酸无奈，找不到形容词去形容……

脑子想到这里就没有时间和力气再去想了，因为真的好忙太累……红豆适应能力好强好强，但仍然在拉肚子，这样来回的折腾他心理受伤程度不言而喻，我发现他动不动有个耸鼻子的小动作，他对我不满意的时候仍然是垂着眼睛不看我，然后我盯着他看，就看到了他耸耸鼻子不屑的小表情，很微小不仔细看应该都看不到。虽然我已经竭尽全力，把小卧室改成了他的房间，费劲巴力买的新床也只能扔掉，拿出未来十年生存的老本来花钱买各种他的需求，他的生活费比我高……但是已经在院子里散养过的他回到我这里的圈养，还是非常憋屈，所以更加不听我的话，一出门就像要逃跑一样的拉都拉不住，最初几天看到车就去跟，看到穿校服的女生就激动异常（他之前那家小主人就是三个上学的孩子们）……这些天来，意识到自己回不去了，开始抑郁焦躁轮番来，好在拉布拉猪真爱是吃……每天早上5点他就会拍笼子，我急忙上个厕所穿上衣服大概十分钟内就必须带他出门，稍微脑子不清醒，忘了东西回屋再拿，他就会尿拉在楼道、邻居家门口，我的尴尬无奈之极真是一点情绪都没有了……

唉，没有形容词能形容的疲惫……

散养的红豆社会化训练特别好，回来后在外溜达的一早一晚已经认识了很多邻居新友，但也有很有邻居看到他就躲，毕竟他已经很大只了，三十五斤了，我想抱起来本就受伤的腰真的直不起来了，很快他要长到七八十斤，我可咋整……

好累好累，每天倒是非常早睡早起了，晚上到20:30就只盼着洗洗躺下了，白天一直忙，擦屎擦尿各种清洗，尝试训练他定点拉尿一直无法成功，护食算是好了很多，但是出门容易爆冲很是麻烦，已经接连三次惹事不断：一次抢了邻居孩子的皮球，要赔偿；一次绕进了树丛里不得已松开牵引绳他就爆冲了一位老太，我被骂的狗血淋头；最要命的这两天他被卡在电梯里，幸好是背带牵引，不是颈带，否则他可能就被带走了：原因只有一个他不愿意听我的，我不会训……但是看书上所说，一旦散养过的狗再想家养，当宠物狗陪伴犬养就难如登天了，唉…… 我再一次陷入了绝望地带……每天都要鼓励自己坚持下去，相信奇迹，相信爱的力量，可是我的爱越来越稀薄，因为我也快喘不来气了……好在夜里累的没有力气多想，只求赶紧睡过去……

现在他有点轻微脑震荡，也要重新买牵引绳并等快递到货，所以这几天就没能出门了，狠狠心又把他关进笼子里，他偶尔会狂叫两声，但过一会儿总会平静下来，不愧是摩羯座本尊，忍耐力超强……唉，我可真是造孽了他也痛苦我也痛苦……嗯，还有，找不到形容词的累啊，这么艰难的日子，能熬到何时？付出这么多，以后生活到底怎么过？

最近我哭求好几次让处女男帮我训他，他也做了，但是感觉他在应付，他好像在美国有了新的女友，对憔悴不堪的我更加没了耐心，我劝自己为了红豆得忍耐，我没钱没能力实在需要帮助，但是始终没能压住和他翻了脸，终于骂出了心理压抑很久的那句话：你是个畜牲！感觉被他玩弄了好多年，之前挨打也是因他而起，每一次都是我的能量变好他就会回来吸血，每一次和好后被他吸血到要吐血他就各种挑刺儿折磨我逼我自己撒手，然后隔了一两个月、三个月、甚至五个月，我的状态好起来，他又会有各种理由借口和我复联来吸血，六年了反复无数次， 只有最近三月开始养红豆以后是我需求他帮我训练红豆，在这个训练过程中我终于不得不承认到他心理深处就是把女人当狗在训，他自己就是那个狗王，也不知道他现在这个新的女人是被他能玩多久，或者对方很强是能玩他的，但总之和我无关了，我被他榨干了。也许红豆的到来多少都是和他有着摆脱不了的关系，所以才这么艰难，其实第一次送走红豆，他就写歌骂我，不断的在我绝望的情绪里撒盐加火，他好像非常享受看我痛苦的样子……这样一个吸血鬼却自我标榜是上帝的化身……NpD到了这个地步那真是无药可救……

我再也没办法自欺欺人了，这么多年我不用他洗，自己就给自己洗脑无数次，狗屎都能闻出香味来一样的捧着他、滋养他、陪着他，处女座的叨逼叨我随时随地奉陪，而他不想找我了，我就自动消失，简直是乖巧懂事到可怜可笑……嗯，找不到形容词形容的悲哀啊……低到尘埃里，为了什么呢？

但愿一切都过去了，结束了。

哪怕听着塔罗牌的安慰，十月份我将迎来一点新生也好啊

写写这些糟心的流水账，也总好过什么也没有。

㊗️夏凉心安

2024/06/15

罗拉快跑！

【Part2】小青回信

亲爱的罗拉，

距离你的来信已经过去了将近半个月，当时的一些感受已经淡了，但我依然记得我当时的反应，我说，读完你的信，感觉你当时的状态“乱糟糟的”，现在想来极其傲慢。

我来试图还原一下当时的情景。在写信之前，你想找我聊一下，但因为我工作时间和状态的问题，六月以来一直能量很低，就一直拖着没有找你聊，于是你攒了一把劲写了信，坦诚且努力地记录了关、于红豆的情况和你的感受。

其实我收到你传来的信，第一反应是有点惊喜的，能感觉到你在写信这件事上的坚持，我当时就想给你一个赞，但可能是因为没想到合适的措辞，我不想从我这张嘴里出来的难得的赞美，听上去居高临下，一犹豫，第二个念头就冒出来了，“乱糟糟的”。我不能说这三个字里没有我对你生活状态的担忧，但也必须承认，这种感受和直接的表达是确确实实的傲慢，即便你依然困在生活的螺旋里，依然没有为你和处女男的关系、你和红豆的关系找到一个更好的出口和方案，我又有什么资格对此做出这样的评价呢。

我被自己这个发现震动到，尽管没有主观恶意，但我确实常常站在一个自己希望达到但又尚未达成的位置去看很多事、很多人，甚至可能是我能看到的整个世界。也许这种傲慢的背后是恐惧，我害怕这种乱糟糟和不思进取，我怕“坠落”到这个境地，但我甚至还没有抵达理想中更高的地方。

就像我们刚才聊的，我对你提及自己不再相信任何时的应激反应，可能和你无关，或者说本质上是触及了我自己的恐惧。我们俩都以不同的方式，因为恐惧的驱动，而在对方身上或多或少地进行了投射。但这一次，我们不要再反思、质疑，或者道歉了。

渴望爱、渴望一个伴侣和家庭也好，渴望自由、渴望尊重和安全的休憩也好，我们的渴望本身都没有错，可能我们的方式很笨拙，或者我们能够去尝试的路径确实有别于主流方法论，度化比训狗要难太多了，何况同时我们自己还在修练，自己还在渴求，又怎么能从饥渴和匮乏中去创造出真正的爱，给出去呢？

我想我们还停留在第一步，见自己。甚至更往前退一步，我们还在抗拒自己。可能要把目标降低一点，有生之年，停止对自己不够好的评判，着眼于一点一点去做事，多挣一块钱也行，多帮一个小忙也行，即时觉察并消解自己生出来的一个恶念或者愤怒也行，总之去做，去往前走，哪怕走的是一条螺旋，在某一刻垂直的位置上，似乎并没有移动。

今天我久违地回老家了，说久违，也不过四个月，但以前确实很少这么长时间不回家。回家的感受不出所料地不怎么样，这个熟悉的小城市，每一次踏足，都会以一种熟悉又复杂的气压，连带起我早就屏蔽掉的记忆和感受。一种陈旧、复合的混乱情感，拒斥、怀念、痛苦、逃避，这种感受如果被图像化，色调和我最压抑的梦之一十分接近。事到如今我甚至已经记不起，或者说不愿意记起我是从哪一刻开始抗拒它的，又没有被家暴，也没有被霸凌过，我的成长过程中，除了一些嘲讽、生离死别、一个巴掌、一些争吵和一些平平无奇的孤独感，没有任何值得一说的事件。但是每次一逼近记忆，某一刻巨大的匮乏感和孤独感，每一个大人身上背负的沉重又沉默的情感，以一个不足八岁的我的视角，自上而下俯瞰着我，在我头顶滚动，像孕育着隆隆雷声的黑色雨云。

我们如此地孤独。在孤独面前如此束手无策。我们在乌云下垂首而立，等待被巨大的雨滴淹没。

从我成年之后起到现在，已经过去了将近二十年。我难以置信地依然在练习接受这种陈旧创伤感的侵袭，练习调整呼吸，练习不再去觉得自己不值得被爱，不再去设想自己是一个错误，一个无论放在小镇还是城市，放在独处时还是群体中都不更改的顽固bug，练习我很快将要去真正承担的双亲责任。

这一切对现在的我来说还是太庞大，没有任何可以支撑我傲慢的底气，我不过是在缓慢编织我的螺旋罢了。

祝

夏祺

2024.6.29

小青