吵架的我們,從來都不想傷害彼此
在伴侶關係中,大多數的爭吵,總是讓我們又煩又累,既傷害彼此,也破壞關係。一味的迴避衝突,又會讓許多情緒感受不被理解,難以真正靠近彼此。
其實,在衝突中,我們想做的往往不是要傷害對方,而是保護自己不受傷害,也就是「捍衛自己的界限」。
我們可以把「界限」理解為城牆,城牆內守護的是我們重視的需求、價值觀與自我認同。當關係互動讓這座城牆受到攻擊,守護的事物遭逢威脅,我們就會產生被壓迫、不平衡等感受,想讓對方理解我們在意的事情和心理承受的辛苦。而「吵架」就會是我們對這些互動的反擊,是我們對城牆和守護之物的捍衛。
缺乏捍衛城牆的能力,會讓我們很容易順應對方的要求與期待,犧牲掉那些對我們來說其實很重要的守護之物。
過於強悍的城牆捍衛,則會讓我們缺乏調整的彈性,衝突容易變成在比誰更加強硬,難以共同創造一個雙贏的關係發展。
不論是缺乏還是過於強悍,都容易消磨關係,讓不想失去關係的人,對吵架戒慎恐懼。
而適度的捍衛界限可以是,讓對方清楚知道我們需要守護的事物,在城牆受到侵略時表達自己的想法與感受,並保有調適與尋求共識的彈性。
首先,我們需要先好好認識想要守護的事物,像是:內在需求、期待、價值信念……(參考閱讀:情緒音量大小聲),在爭吵中才有一個明確的立足點,知道我們想捍衛的是什麼。而後,我們才有能力向對方傳達我們在這段爭吵中想溝通的重點。「吵架」也得以在情緒宣洩之外,成為一種有建設性的溝通方式。
然而,也有很多「我已經表達得很清楚了,但對方仍然聽不進去」的時候。這通常表示這段衝突,不只是你在捍衛自己的城牆,對方也在全力以赴的捍衛自己的城牆。
此時的「吵架」,既是危機,也是轉機。他只是引爆了關係中本來就有的地雷,固然會有關係破裂的風險,卻也讓我們有機會更深刻的了解彼此想要守護的事物,於是我們也將更懂得如何靠近彼此。(參考閱讀:溝通不就是有一個人要退讓?)
總結來說,吵架通常是為了「捍衛自己的界限」,而非「傷害彼此」。他可能破壞關係,也可能讓我們學習如何靠近彼此。而彼此的界限相互碰撞之處,也正是關係需要磨合、尋找共識之處。
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