吵架的我們，從來都不想傷害彼此

　　在伴侶關係中，大多數的爭吵，總是讓我們又煩又累，既傷害彼此，也破壞關係。一味的迴避衝突，又會讓許多情緒感受不被理解，難以真正靠近彼此。

　　其實，在衝突中，我們想做的往往不是要傷害對方，而是保護自己不受傷害，也就是「捍衛自己的界限」。

　　我們可以把「界限」理解為城牆，城牆內守護的是我們重視的需求、價值觀與自我認同。當關係互動讓這座城牆受到攻擊，守護的事物遭逢威脅，我們就會產生被壓迫、不平衡等感受，想讓對方理解我們在意的事情和心理承受的辛苦。而「吵架」就會是我們對這些互動的反擊，是我們對城牆和守護之物的捍衛。

　　缺乏捍衛城牆的能力，會讓我們很容易順應對方的要求與期待，犧牲掉那些對我們來說其實很重要的守護之物。
　　過於強悍的城牆捍衛，則會讓我們缺乏調整的彈性，衝突容易變成在比誰更加強硬，難以共同創造一個雙贏的關係發展。
　　不論是缺乏還是過於強悍，都容易消磨關係，讓不想失去關係的人，對吵架戒慎恐懼。

　　而適度的捍衛界限可以是，讓對方清楚知道我們需要守護的事物，在城牆受到侵略時表達自己的想法與感受，並保有調適與尋求共識的彈性。

　　首先，我們需要先好好認識想要守護的事物，像是：內在需求、期待、價值信念……（參考閱讀：情緒音量大小聲），在爭吵中才有一個明確的立足點，知道我們想捍衛的是什麼。而後，我們才有能力向對方傳達我們在這段爭吵中想溝通的重點。「吵架」也得以在情緒宣洩之外，成為一種有建設性的溝通方式。

　　然而，也有很多「我已經表達得很清楚了，但對方仍然聽不進去」的時候。這通常表示這段衝突，不只是你在捍衛自己的城牆，對方也在全力以赴的捍衛自己的城牆。

　　此時的「吵架」，既是危機，也是轉機。他只是引爆了關係中本來就有的地雷，固然會有關係破裂的風險，卻也讓我們有機會更深刻的了解彼此想要守護的事物，於是我們也將更懂得如何靠近彼此。（參考閱讀：溝通不就是有一個人要退讓？）

　　總結來說，吵架通常是為了「捍衛自己的界限」，而非「傷害彼此」。他可能破壞關係，也可能讓我們學習如何靠近彼此。而彼此的界限相互碰撞之處，也正是關係需要磨合、尋找共識之處。