七日书Day1｜我终于掌握了自己的人生

人生二十五载，可以分为两部分，以十八岁为界。在那之前，我一直厌恶自己的成长环境，向往外面的世界；十八岁时借着高考的机会，我努力从精神上和物理上远离「故乡」，留下我闪闪发亮的七年。

我其实曾经过着普世意义上普通平稳幸福的人生。我不是家里的二胎女儿；我从未经历过家道中落；离婚暴力之类的事情也几乎没有。我的性格也曾是中国人意义上的乖：努力，听话，安静，成绩好。

但我的成长环境温馨三室两厅的牢笼。父母就会习惯性的否定我的想法。他们喜欢控制一切。甚至，他们会以“作为女孩”的安全和专注学习为名，阻碍我和朋友自由见面出行。高二高三时，他们担心我和当时的男朋友出去玩耽误高考，甚至要求我每次出去玩时必须和自己的朋友自拍证明“是真的只是和朋友出去玩”。

我在家庭里能看到的未来也极其有限。我的父母和所有的表亲都生活在“体制内”，稳定温饱，单位就在隔壁，同事几十年不变，三百六十五天的工作毫无挑战，还需应付体制的没有意义的“走流程”。他们的人生从未遇到过任何大的风浪和挑战，因此他们已为我想象好确定的人生：好好学习，考好大学，回家乡工作，结婚，生小孩。而这样的人生观，也是我所在北方二线城市文化的缩影。

对于十多岁还不太成熟的我来说，这样的家庭环境充斥着难以名状的窒息感。我无法描述出我到底在经历什么，但我内心清楚，我需要去到远方，去更自由开放的南方，获得自由。

高考时，平时成绩好但不擅长大型考试的我，一如既往地没有考到自己满意的成绩——进入本省的985绰绰有余，但进入北上广顶尖学校的希望渺茫。填志愿时自暴自弃，准备在第一志愿填写自己家乡的985，结束自己失败的18年，以及漫无边际的对远方幻想。可临近提交志愿的期限，我从低沉中惊醒，觉得应该多给自己一点可能性，毕竟这决定着未来的人生。我把所有志愿向后顺移，而第一志愿改成了一所只是211但录取分数更高的南方大学。家人觉得希望渺茫，也未多说什么。

从那开始，我和上天在共同成就这段，如今看来是闪闪发光的七年。

我幸运地被南方的大学录取，身体和精神一起远离了家乡。因为物理上远离家乡，我不再将自己动向随时告诉父母，也不会在自己做决定时征求他们的任何意见。

我在大一时，明确感觉到自己对时事政治的关心，转专业到了自己大学里冷门且在鄙视链底端的新闻学。我去过其他城市居住，独自租房，在媒体机构里实习，积攒经验。我想先体验社会，而不是继续深造，因此放弃了保研也放弃了申请到的海外学校。我毕业时选择去北京当记者。在工作一年半，也就是2021～2022这段时间，我作为社会人，真正感知到了中国社会的运作逻辑和自己对人生的追求，因此离了职，来到日本开启新的人生。

亲近的好朋友曾说，你大学以来的人生一直忙忙碌碌辛辛苦苦，达成一个又一个目标。

我深感如此。除了大学毕业前出去旅游那段时间，无论寒暑假，我都没有休息。越来越疲惫是这七年的主题，疲惫来自于自己迫切想要实现理想，也来自于政治环境。但我感到有成就感的是，十八岁之后的人生由我自己主导。我思考，选择，实行，负责。

自我探索的这七年让我我更加了解自己，意识到自己对新闻业的情怀来自于我对中国社会的朴素关心，另一方面来自于我对国际政治和经济乃至整个世界的好奇。我的上进心来自于从小中国学校和家庭的教育，它成就了我但也对我精神造成严重困扰。我对外界极其敏感，这是上天给我的礼物，但也带来了难以摆脱的精神空扰。

这七年，我收获了许多来自旁人的夸赞———有想法，有执行力。而最让我感到欣慰的是，我的父母意识到再也没有办法掌控我的人生，因此已经不再试图干预任何。我在日本一年半，顺利找到工作，也快要完成学业。

我构想了未来人生发生在许多城市的许多种可能，但无论是哪一种，都掌握在我的手中。