女性的退路
小时候,如果你是一个女生,只要你安静的呆在那里,即使你既不漂亮也不可爱,依然能够得到文静、乖巧之类的夸奖,对比那些只会在外面跑来跑去弄得脏兮兮的小男孩,你似乎毫不费力就能得到全世界的赞扬。
长大一点,情况就起了一些变化,明明你的成绩很好,可以独揽那些夸奖,但是大人们往往在夸完你之后,总要加一句,“将来到了高中,情况就不一样啦,男孩就要发力啦,可要保持呀!”。我不懂那些看起来蠢蠢的、现在连一道数学题都算不清楚的男生们具体要怎么发力,而大人们又是如何独具慧眼的能看到这种种潜力,这疑惑就像一根根针裹着棉花稀里糊涂的埋进了我的心底,连同一并领受的夸奖都变得沉重起来,带着某种时限。
后来,真的到了高中,我已经懂得了那些违心的夸奖以及背后夹枪带棒所隐含的恶意,于是我总是不服气的反击,“是吗?那我们班的男生怎么现在还没有发力?”,怼的那些长辈们只得转移话题。每到此刻,我都无暇欣喜自己的胜利,反而从心底涌起一股悲凉,暗自庆幸自己还有好成绩可以仰仗,可以让他们无话可说,殊不知女性的身份早已为我悄然设下了牢笼,让我在自动自觉中学会了熟练的把自己称斤论两。
这个世界在人生的前半途总是向女性展示了种种美好和各种退路,“学的好不如嫁得好”、“女生不要学历太高,不然会没人要”、“女生最重要的是稳定,找个好丈夫”,种种不经设防的言论弥漫在生活的每个角落,被当做毋庸置疑的真理代代传颂,仿佛身为女性,真的可以好轻松,每天只要打扮的美美的,就能拥有一个闪亮的未来,而那些颇具挑战性的岗位,早已摆出一副为你考虑的诚恳态度将你拒之门外,吊诡的是,这些冠冕堂皇的理由听起来都很有道理,具有一种魔力,让你竟飘飘然的产生了被优待的错感。
这世界为女性专门打造了一个温室,完全可以自恃女性的身份便拥有了种种退路,“书念的不好?不要紧,赶快嫁人!”、“工作那么拼干什么?不如早早嫁人!”、“什么?你离婚了,那可真不幸,还是要再找个人把日子过下去呀!”。总之一句话,在温室中,女人大抵是无法一个人过活下去的,而你以为的种种退路也在此刻露出了真实的爪牙,哪有什么退路,只有那一条路。
我不知道从什么时候开始,「生育」这个话题变成了我和父母之间的拉锯,我的叛逆期好像来的晚了些。婚后一两年,他们开始频频暗示,后来看我们貌似无动于衷,就变成了一项任务的指派,每每在电话那头郑重的说,“你们该感觉考虑生个孩子!”,我问为什么,“不为什么,人人都要的呀!”,我说再过两年吧,“再过两年?还要拖到什么时候,你年纪不小了,高龄产妇不好生…”。每次都在这种循环往复的乏味的对话中逐渐消磨了彼此的耐心,最后只能草草挂了电话。
后来,他们又转变了策略,开口就是你的年纪不小了,接着举出种种身边生育不顺的案例,仿佛如果我再不生个孩子,那些悲伤的故事就会降临到我的头上。终于有一天,我受够了这种诅咒式的劝说,我在电话里生硬的说,“你们这样打电话来天天唠叨,对我生小孩这件事不仅毫无助益,反而会给我添堵,你们到底还想不想让我生小孩”,电话那头立刻忙不迭的道歉,但还不忘画蛇添足的强调这都是为了我好。
我其实也不明白我当时为什么那么生气,毕竟父母的唠叨听听就罢了,何必要求他们能够理解你的想法,把他们信奉的价值观打个粉碎,让他们陷入一种惊魂未定的惊吓之中,又有什么好处呢。
临睡前,我躺在床上,我先生问我何必那么生气呢,我思索了一会,我说,我生气的是这件事没有任何的退路,要生孩子的是我,我才是我身体的拥有者,生或不生是我的选择,无论做出哪种选择,我都能过好我的人生。
我记得几年前,有位好事的记者去采访跳广场舞的阿姨们,问她们有没有考虑找个新老伴一起生活,我记得其中一位温柔的阿姨淡淡的说出一句石破天惊的话来,“我有退休工资,有一起跳舞的朋友,有一个女儿也不用我操心,我为什么要给自己找不痛快呢?”。我简直要为这位阿姨起身敬礼了,她不仅没有在命运的虚伪指路牌中进退两难,而且大手一挥,走出了属于自己的路。
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