记两件童年的丢脸小事

昨晚做了一个梦，并不奇幻，却神奇的打开了我记忆的闸门。

梦里开始的时候，是和儿时的玩伴在路上走着，相伴去上学，谁知走着走着就变成了一场马拉松比赛，我和她是最后的两名选手，而前方不远处要冲击的终点竟然是我们的小学校门，那里已经围了很多人，加油声震天，我只得开始努力的向前跑去，但不知怎的，自己越是努力跑，就愈发跑得缓慢，力气也越来越少，只能机械的腾挪双腿，我开始给自己暗暗鼓劲，告诉自己无论如何都要坚持到终点。

突然，我的玩伴出现在了我的前方，她从另一个小门直接绕了近路，在我前面冲了终点，人群爆发出一阵欢腾，只有我还在默默坚持，但是周围的人好像看不到我，或者并不怎么在乎我是否到达终点，纷纷偃旗息鼓作鸟兽散。

接着，我推开了一扇门，发现里面是一个很大的会议室，已经坐满了人，果不其然我因为跑的最慢是那个唯一迟到的人，有几位看起来是权威人士的家伙正在吹嘘自己的成功之道，其中一位突然面向我说话，我就忙不迭的用眼神回应他，连我自己都觉得谄媚，突然，席间一位女士开始了更无聊的讲演，会议弥漫起焦灼的气氛，大家都在心里默念着怎么还不结束，就在这时，我突然醒了。

我对如何解析我的梦境并没有特别的执着，但是那种跑步时临到终点的沉重步伐，让我想起了小学运动会参加的一次 800 米比赛。

我从小因为早产的缘故体质一直很弱，体育课对我来说就像是一场噩梦，跑步永远跑最慢，跳远距离不达标，甚至连肺活量测试都少的可怜。还有一次，大家轮流跳马，我已经紧张的快哭了，果不其然，最后我一屁股卡在了那里，我至今还记得同学们的哄堂大笑。

然而就是这样的我，有一天竟然在朋友的怂恿下报了 800 米比赛，天知道我当时是怎么想的，最后那场比赛，我只能说输得很“光荣”，因为我跑的太慢了，最后连邻班同学都在喊我的名字为我加油，我最后咬着牙坚持跑完了全程。不过，从那以后，我再也没提过那次比赛，丢脸的感觉总是挥之不去。

还有另一件我人生中最丢脸的事，是在高中的文艺演出，我从小被认为有点五音不全，演出总是没我的份，上了高中，迷上了那时正流行的港台音乐，几乎所有当季的新歌我都能如数家珍，也在宿舍的卧谈会上给大家清唱过几次，当然，仅限于宿舍范围。就这样，我莫名其妙的被推选去参加班里的多人合唱，我还被分配到要独唱其中的两句，不得不说这有点破天荒了。然而，在节目预选赛上，我竟然忘词了，到了最重要的那两句，我什么都唱不出来，尴尬的杵在那里，我不记得最后是怎么结束的，幸好我的同学们都没有责怪我，但是他们的眼神在我看来都有点复杂，那种丢脸的感觉又回来了。

思绪飘到这里，我突然心中一惊，这么多年来，那两段人生的丢脸经历被我深深的掩埋在心底，不去想它，不去管它，任由它们被遗忘，但同时，我也放弃了对自我的探索与审视。

这难道只是一个告诫别人不要轻易挑战自己不擅长的事的故事吗？事实的真相是所有事情都是从不擅长开始的，不要去计较结果的成败或者在意他人的眼光，而是要勇敢的去尝试，在失败中改进。

小时候大家都会夸奖学习好的小孩，如果这个小孩恰好表现得毫不费力，那就比那些勤奋的小孩更胜一筹，往往会被归因为头脑聪明。很不幸，我是那个常常被夸聪明的小孩，这自然带来了一种巨大的虚荣心的满足，但这同时也是一种可怕的置换，父母引以为傲的是这个小孩的聪明，但却掩盖了小孩努力学习的事实，久而久之，小孩担心的是自己不再聪明，不再获得别人的夸奖，而不是踏踏实实的正视现状，迎难而上，通过自己的努力来解决问题。

就拿跑步的事情来说，我虽然报着挑战自己的心态报名了 800 米比赛，但是我一天也没有训练过，我认定了运动这东西是个天赋，甚至在那次丢脸事件后，我都对运动抱着一种排斥态度，运动让我丢脸、饱受批评，那我就不要向别人展示这件事。

直到我工作后，我才开始尝试去健身房，最开始只是跳跳操，练练瑜伽，但是也很快发现了自己身体的变化，我的线条更加健美，精力也更加充沛，从那一刻起，我不再是那个满脸愁苦的跟在队伍后面跑也跑不动的弱鸡小孩，我知道，我依然不擅长运动，但这不妨碍我享受运动，更重要的是，我知道了付出就会有回报，重要的是去做。

我们总是在回头追溯的时候，才惊讶的发现，岁月已经在不知不觉中把过去的故事串联成了美好的成长之旅。后来，毕业的我进入了设计院工作，大家当时都是应届生，氛围很宽松，聚在一起讨论在单位年会上表演什么节目，我也很想参与，而且大学时候也积攒了不少晚会幕后策划的经验，最后，我争取到了小品里的一个角色。这一次，我没有认为这只是一种天赋，听天由命，我拿到台词一句一句揣摩，还加入了自己平时说话的表达风格，只是更具喜剧效果，这样，台词就像是我自然表达出来的一样，而且，为了防止忘词，我无数次的对着镜子练习，吃饭的时候也在心里默念。最后，演出成功了，我想，我最终战胜了自己，战胜了那个总是认为自己不够擅长、拒绝尝试的自己。