记两件童年的丢脸小事
昨晚做了一个梦,并不奇幻,却神奇的打开了我记忆的闸门。
梦里开始的时候,是和儿时的玩伴在路上走着,相伴去上学,谁知走着走着就变成了一场马拉松比赛,我和她是最后的两名选手,而前方不远处要冲击的终点竟然是我们的小学校门,那里已经围了很多人,加油声震天,我只得开始努力的向前跑去,但不知怎的,自己越是努力跑,就愈发跑得缓慢,力气也越来越少,只能机械的腾挪双腿,我开始给自己暗暗鼓劲,告诉自己无论如何都要坚持到终点。
突然,我的玩伴出现在了我的前方,她从另一个小门直接绕了近路,在我前面冲了终点,人群爆发出一阵欢腾,只有我还在默默坚持,但是周围的人好像看不到我,或者并不怎么在乎我是否到达终点,纷纷偃旗息鼓作鸟兽散。
接着,我推开了一扇门,发现里面是一个很大的会议室,已经坐满了人,果不其然我因为跑的最慢是那个唯一迟到的人,有几位看起来是权威人士的家伙正在吹嘘自己的成功之道,其中一位突然面向我说话,我就忙不迭的用眼神回应他,连我自己都觉得谄媚,突然,席间一位女士开始了更无聊的讲演,会议弥漫起焦灼的气氛,大家都在心里默念着怎么还不结束,就在这时,我突然醒了。
我对如何解析我的梦境并没有特别的执着,但是那种跑步时临到终点的沉重步伐,让我想起了小学运动会参加的一次 800 米比赛。
我从小因为早产的缘故体质一直很弱,体育课对我来说就像是一场噩梦,跑步永远跑最慢,跳远距离不达标,甚至连肺活量测试都少的可怜。还有一次,大家轮流跳马,我已经紧张的快哭了,果不其然,最后我一屁股卡在了那里,我至今还记得同学们的哄堂大笑。
然而就是这样的我,有一天竟然在朋友的怂恿下报了 800 米比赛,天知道我当时是怎么想的,最后那场比赛,我只能说输得很“光荣”,因为我跑的太慢了,最后连邻班同学都在喊我的名字为我加油,我最后咬着牙坚持跑完了全程。不过,从那以后,我再也没提过那次比赛,丢脸的感觉总是挥之不去。
还有另一件我人生中最丢脸的事,是在高中的文艺演出,我从小被认为有点五音不全,演出总是没我的份,上了高中,迷上了那时正流行的港台音乐,几乎所有当季的新歌我都能如数家珍,也在宿舍的卧谈会上给大家清唱过几次,当然,仅限于宿舍范围。就这样,我莫名其妙的被推选去参加班里的多人合唱,我还被分配到要独唱其中的两句,不得不说这有点破天荒了。然而,在节目预选赛上,我竟然忘词了,到了最重要的那两句,我什么都唱不出来,尴尬的杵在那里,我不记得最后是怎么结束的,幸好我的同学们都没有责怪我,但是他们的眼神在我看来都有点复杂,那种丢脸的感觉又回来了。
思绪飘到这里,我突然心中一惊,这么多年来,那两段人生的丢脸经历被我深深的掩埋在心底,不去想它,不去管它,任由它们被遗忘,但同时,我也放弃了对自我的探索与审视。
这难道只是一个告诫别人不要轻易挑战自己不擅长的事的故事吗?事实的真相是所有事情都是从不擅长开始的,不要去计较结果的成败或者在意他人的眼光,而是要勇敢的去尝试,在失败中改进。
小时候大家都会夸奖学习好的小孩,如果这个小孩恰好表现得毫不费力,那就比那些勤奋的小孩更胜一筹,往往会被归因为头脑聪明。很不幸,我是那个常常被夸聪明的小孩,这自然带来了一种巨大的虚荣心的满足,但这同时也是一种可怕的置换,父母引以为傲的是这个小孩的聪明,但却掩盖了小孩努力学习的事实,久而久之,小孩担心的是自己不再聪明,不再获得别人的夸奖,而不是踏踏实实的正视现状,迎难而上,通过自己的努力来解决问题。
就拿跑步的事情来说,我虽然报着挑战自己的心态报名了 800 米比赛,但是我一天也没有训练过,我认定了运动这东西是个天赋,甚至在那次丢脸事件后,我都对运动抱着一种排斥态度,运动让我丢脸、饱受批评,那我就不要向别人展示这件事。
直到我工作后,我才开始尝试去健身房,最开始只是跳跳操,练练瑜伽,但是也很快发现了自己身体的变化,我的线条更加健美,精力也更加充沛,从那一刻起,我不再是那个满脸愁苦的跟在队伍后面跑也跑不动的弱鸡小孩,我知道,我依然不擅长运动,但这不妨碍我享受运动,更重要的是,我知道了付出就会有回报,重要的是去做。
我们总是在回头追溯的时候,才惊讶的发现,岁月已经在不知不觉中把过去的故事串联成了美好的成长之旅。后来,毕业的我进入了设计院工作,大家当时都是应届生,氛围很宽松,聚在一起讨论在单位年会上表演什么节目,我也很想参与,而且大学时候也积攒了不少晚会幕后策划的经验,最后,我争取到了小品里的一个角色。这一次,我没有认为这只是一种天赋,听天由命,我拿到台词一句一句揣摩,还加入了自己平时说话的表达风格,只是更具喜剧效果,这样,台词就像是我自然表达出来的一样,而且,为了防止忘词,我无数次的对着镜子练习,吃饭的时候也在心里默念。最后,演出成功了,我想,我最终战胜了自己,战胜了那个总是认为自己不够擅长、拒绝尝试的自己。
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