放不下的，就先帶著走吧。

離開台灣六年了，從小，走在台北街頭常常在想，生活在外國是什麼樣子？

身邊的朋友好像都很常出國，英文不好的我，從小都很好奇那些ＡＢＣ同學，為什麼這麼想念美國？說著自己加拿大的親戚，講到住國外的表兄弟都會有一股投錯胎的哀怨。

「國外真的這麼好嗎？」我英文不好，那種默默希望中文可以統治世界的那種爛，最想去的可能就是日本了。況且我的個子很小就148公分，在洋人世界我一定被當成殘障。除了愛聽搖滾樂以外我身上並沒有西化的影子，可以說是哈日的宅妹。只有18歲那年去了歐洲，愛上隨處可見的文藝復興建築，和古城的歷史香氣。學設計的我，想著如果我在這裡生活一定能靈感大爆發….但是我現在在澳大利亞，嫁了個藍眼睛的水電工，這個我想都想不到的生活轉折，造成了我身心的大打擊。

是的，這不是什麼勵志的故事，雖然有勵志的成分，主要是我身心的觀察日記。

如果要說的弔詭一點，這是我和宇宙客服的對話紀錄。
我的願望都有實現，但是我想不到的方式，宇宙也一直用他的方式跟我溝通，有可能是我瘋了，也有可能其實我並不是一個麻瓜。有太多巧合跟神奇的事情，但自從確診後我的腦霧越來越嚴重，我想要寫日記，我想要在我還記得的時候把他們保存下來。我相信我的心理師也會鼓勵我這樣做的對吧？

疫情前後自信心受到了明顯的打擊，異國婚姻、婆媳關係、種族問題、疫苗問題，接踵而來是買房跟成為母親，匆匆的就來到30歲，愛上一個澳洲男孩的代價著麼大。在台灣我則是煩惱著要成為平面設計師還是攝影師，那一次的打工度假轉換心情，把我人生帶到了小時候玩筆仙都想不到的新篇章「我沒準備好，我完全沒準備好！」在無數次的自我修復，不斷地唾棄自己幾次，總是會復活的吧！

我想這個世界可能真的是一個宇宙監獄，我們自身的原廠設定，總是會搭配些事與願違的課題。總是有一件事，在心裡的最底層，我知道是我最渴望的，但若前往得不夠堅定抄了捷徑，宇宙會給你重新導向一個目的地。我說宇宙客服好像這樣的

「宇宙你好我想要成為與眾不同的人」我許願，想成為有自我風格的人
「好的鶴立雞群的人這樣嗎？下載‘’與眾不同‘’給您中….滴滴滴」
—— 結果我成為了一個格格不入的外國人。

沒有了自身的努力，因為某些原因逃避了我該做的藝術創作，‘’與眾不同‘’持續發揮中，來到了澳洲伯斯，好像台找不到最喜歡的頻道的收音機，調了又調。前兩年的打工舒緩了我台北的失戀，正當我找到自己下定決心成為一個全職背包客要前往紐西蘭時，老公出現了。

神婆說「你要可以自己繼續旅行，也過得不差，但這個男人可以給你一個家，你自己選。」

難道我是國民甜心嗎？這什麼人生ＡＢ題！他那通想要我回澳洲的電話，我看著陶波湖，想起我上次回台灣朋友說「有點難過，感覺你不會回來了」。為什麼這半年這麼有行動力，身體自己也知道之後要定下來了對吧，我這半年都在準備這一刻來臨，既然答案其實心中有底，就面對它吧。我選擇了一個家。

2019十月結婚，年底就疫情。
疫情堪稱是情侶殺手，疫苗堪稱是婚姻殺手，這我自己說的，我真的被殺得半死。

英國婆婆＋法國公公＋澳洲子女＝零共識，口罩出門會客工作一開始的巔峰期隔離，就讓我覺得幼稚園跟養老院我一定選幼稚園，小朋友不會自己開了車就不見了，糖尿病高血壓反疫苗的公婆一直往外衝，老公拿著假疫苗證趴趴走說這是他身體的權利，我好像見證了澳洲公明政治意識的覺醒，五年前問他們執政黨是誰都不知道，如今已經開始滿口政績在拉票，我好像回到了台灣。

心理師說「你說你對人權很敏感？」
「不想打疫苗成為了被壓迫方之後，你應該受到了蠻大的打擊。」

我不想打疫苗，因為我在意的家人不想打疫苗，左右兩方的新聞看太多，聳動標題的新聞一直在我的訊息裡，擋都擋不住，想起那時，講到疫苗我就想哭。老公覺得對未來的孩子不好，公婆覺得是陰謀論，我怎麼說呢？兩邊我都信，就機率問題。只是我運氣好嗎？
原本開心地唸著bookkeeping培訓，結果最喜歡的老師因為不打疫苗將要被辭退掉著眼淚的說「如果你做你不認同的事情那才叫做瘋狂」。那時西澳的強制施打，把我的三觀揉成一團，我哪裡都去不了屈服自己偷偷打了兩劑novavax後兩個月後，所有的強制令已經都解除。反疫苗的婆家人也都確診了一輪，可喜可賀什麼後遺症都沒有，我的那團三觀已經被燒成灰了。

老公說「創業吧！你在家裡也閒著沒事」

老公是個陽光活潑正面的人，我們兩個都是獅子座，像是最好的朋友，我確定他喜歡我比我喜歡他多，他有廝守終身的思想，夢想成為家庭主夫的水電工，非常想要小孩，自己就是個小孩。朋友眼中都羨慕我們這樣的關係，但我總是有種窒息的感覺，好像我就這樣成為了一個職業妻子，我也努力做到我認為妻子要做的事，整理家務，每天說他很帥，給他要的安全感。從原本慣性酒後亂性，別人眼中有一點隨便的女生，我可以說我好像是吃了定心丸一樣，隔絕了所有的誘惑可能，選擇的交友圈都非常安全。但也可能把我從那個比較藝術理想的世界，整個抽了出來。常常好像看著以前的人脈圈像是再也穿不下的衣服一樣。我寫給他的卡片裡是這樣的「我們像海鷗跟海豚一樣的相愛，同時又愛著海洋，但我羨慕著你能飛」—— 改編自周杰倫暢銷情歌珊瑚海。幽默讓我們倆每天都可以逗笑對方，我愛上他不可思議的善良跟樂觀，但相對的是他無法同理我的困難，完全不同的家庭背景文化觀念，讓彼此常常含著眼淚入睡。於是我的情緒總是在妨礙著我生活無法融入社會，長期的困擾下開始去看心理師。封面的圖就是我諮商時講到創業看到的場景。

聽到星際電力公司裡「我對著老天許願，我只想專心的做我想做的那件事，不想愁吃穿！」

最喜歡做的是什麼？寫作、拍照、插畫？受到關注？散播愛與關懷？

這些是好像是冥冥中我一直在追尋的，想要打造的自我形象，朋友也鼓勵了我好多次，人們會有興趣的吧！宇宙是允許的吧，不是什麼黑暗法則最好不要出聲最安全，糖果總是給那些有申手的孩子。在天使數字一直加持之下，今天選擇了這樣的道路，明天會是怎麼樣子呢？

「我只是再也沒有期待明天的那種感覺了」我淺淺的跟心理師說。

好像靈魂急轉彎中，變成一團黑漆漆的東西，扮著被設定的角色，認同它適應它，在沙海中遊蕩。

原本期待結婚每年可以台澳旅行，結果疫情。
原本期待苦唸英文會計後可以就職，結果疫苗。
原本期待開心的家庭關係，結果婆家爆發家庭革命。

每次核爆修復在核爆，我好像忘了我是誰，在我卡通化的幻想裡，我應該已經是七代的版本，每年季節型憂鬱的蛻變下，我今年終於要三十歲了！我相信十六歲那個煞氣的我一定傻爆眼。除了凍齡的部分，成為一個煩惱無法融入社會膽小的家庭主婦，那些要給瞧不起的他們好看的霸氣已經煙消雲散，再一次的打不贏又加入了，就是這樣的膽小的我。

但是我不是一個會後悔的人，我不後悔我做得任何決定，但我惋惜浪費的時間。
我只要對每件事都在堅持一點的話，宇宙是不是就不會一直給我領去其他的目的地。

很多事情放不下的，就先帶著走吧。

-10072022