七日书:我的人生饭桌 · 第一天

七日书之四-1:一人食,空洞的心,满足的胃

Fomalhaut
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(修改过)
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我常为自己强烈的口腹之欲感到羞愧,这种羞愧多来自身边朋友对食物的不在意,而我又很在意他人的看法。但不管怎样,食物/吃饭/用餐,的确给我带来了情绪上的安慰,还有许多许多快乐。

第一天
當講到「吃飯」這件事,第一個出現在你腦中的場景是怎麼樣的?你在這個場景中是甚麼角色、怎樣的狀態?盡可能詳細地描述它。

对我而言,吃饭是一件很重要的事。

看过这期七日书的主题,尽管时间和精力都不是很充裕,还是忍不住加入,想要书写并理清自己与食物的关系。

我常为自己强烈的口腹之欲感到羞愧,这种羞愧多来自身边朋友对食物的不在意,而我又很在意他人的看法。但不管怎样,食物/吃饭/用餐,的确给我带来了情绪上的安慰,还有许多许多快乐。

谈到吃饭,我能想到好多相关的场景,在不同的餐厅,不同的住所,和不同的人就餐。印象深刻的,总离不开美味的食物,或是美好的交流。但最最常出现的场景,似乎都是我自己一个人,坐在桌前,捧着食物,对着一个屏幕,静静地吃,情绪逐渐平复。

屏幕中放着的永远是喜剧,不管是综艺,还是那些循环播放的美剧,摩登家庭、老友记,生活大爆炸。它们都有着极强的代入感,可以让我毫无顾虑地钻入剧中的世界,感受一些毫无负担的快乐和温暖。我不希望它们引发我一丝一毫有关现实的思考。

记忆中,有很长一段时间,我都不在非吃饭时间看剧,也不看那些更具深度和人文情怀的作品,我抗拒一切能引发我共鸣、深入思考的内容,只想在一个个“快乐”的世界中流窜,逃避现实。

食物的来源倒是很丰富。有时候是食堂打包回来的,有时候是外卖,有段时间是自己下厨做的。但想起来,它们通通都是模糊的“面孔”。唯一能确定的是,那一定是当天我最想吃到的食物。

这种对食物的“执着”,经常让我意识到自己的悲哀。吃到自己想吃的美食,竟成了我生命中为数不多能带来正向安慰的存在。为此我甚至故意让自己更饥饿一点,发掘最深处的渴望,然后再想办法满足自己。如果找不到最想吃的食物,我宁可不吃——这好像无论如何都称不上正常,因此每当在这时进行自我觉察,总会涌现一些深层的自我厌恶。

人嘛,大体上来看,就是一个焦虑的空心人。没有什么内在的支撑,搁浅在焦虑的当下。所以尽管伴有羞愧悲哀这样的负面情绪,我依然需要紧紧抓住食物带给我的幸福。印象尤为深刻的是,疫情封控居家时吃的每一顿饭,都给我带来了极大的安全感。可以决定自己吃什么,怎么吃,让我在强烈的不确定性中重新对生活有了一些掌控。

从小到大,我一直都很享受一个人吃饭。中学到大学的时代,由于和他人的物理空间足够亲密,我需要在一天中有一些独属于自我的时间段,因此总是拒绝同桌或者室友一起用餐的邀请。毕业后开始独居,随着自己状态的下滑,吃饭好像也总是能短暂地将我从焦虑中抽离。

现在的我依旧如此,心情愉快时享受与朋友的相聚,不再抗拒现实题材的影视作品;而在焦虑低落的状态下,只想要美食和喜剧来逃避现实。但从一个人吃饭的状态来看,我有在变得越来越好,空洞的内心也正在一点点被填充。

尽管心还没有满,但饭还是要好好吃的,毕竟肠脑轴真的在发挥作用呀!

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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