我的成長．二｜惡夢

我曾經在幼年時在兩間不同的小學念過兩年小一。

轉校的原因經過四十年後還記得一清二楚，應該是我的個人記憶版本，一直以來這事件的真實性我沒法驗證，究竟是真實發生過的，還是憑我自己幻想的假現實，我實在不知道，但那些畫面實在非常逼真，每次想起都冒汗及感到非常恐懼。

事情是這樣的：第一年的小學校內，當時六歲，我記得有一段時間，小息時間⋯⋯我都會給一名風紀姐姐由操場地下拼命的追我⋯⋯追上幾層樓梯。我印象中我每次一看到她，我便不顧一切的沿著樓梯往上跑，讓她追不到我，直至小息完結回課室。記得每次都感到非常害怕，但我完全不知道為什麼她要這樣追我，也不敢停下來問她，心中有種極度恐慌的情緒，恐怕只有一秒的遲疑我便被她抓到，那麼我便死定了！這就是當時的感覺，其實現在想起也會感到那份強烈的驚恐。我還記得那風紀姐姐的樣子，短髪的、沒有一絲笑容、眼神兇狠凌厲⋯⋯其實當下越想越像當年我母親的模樣。

我不清楚這個風紀姐姐是真有其人，還是因自己童年內在創傷而形成的。如果用理性的角度來看，風紀姐姐應該不會無原無顧的每天追趕我的，而我也沒有做錯什麼，況且小學的老師應該一定會發現及禁止我們的追逐，但我並沒有這些記憶。最後我只記得好像我開始經常發惡夢，也有把這件事告訴母親，最後就轉了另一間小學，重讀了小一，認識到現在的兩位小學好友。這是我單方面的記憶！可能有機會也向母親確認一下她的版本，因為也有可能因為我是十月出生，母親想我成績好一點，所以讓我重讀一年。

總結來說，我的六歲那年小一，每天都充滿恐懼及逃跑，生活在逃難般的恐慌之中。

在我告訴現任丈夫有關我正在馬特市寫下自己的成長創傷時，我丈夫也會一而再再而三的提醒我三思是否真的要寫出來發佈，我記得當時我已經寫了「黑房」文章。我丈夫這麼說是因為他非常懂我的母親，他清楚知道如果我母親看到我的文章，一定會向我破口大罵。我明白丈夫只是害怕我會承受不了，會再度崩潰！我那時不知道何來的決斷，這樣回答他：

「我沒有要怪責母親的意思。我只想為往日沒法訴說的自己把應該要表達的說出來，否則我就像永遠沒法逃出在內心形成了的「成長創傷堡壘或監獄」一樣。我相信只要我自己才知道當下的我真實需要的是什麼。以往的我不懂也不敢拯救不斷感到受傷的自己，現在我有能力透過訴說去「愛」重傷的自己了。今次的連載系列是自癒的一個生命中的重要步伐，所以哪怕我母親會看到文章、哪怕她駡我羞辱我、哪怕她威脅我刪除文章、哪怕她要與我斷絕母女關係⋯⋯我都一定要做⋯⋯一定要完成⋯⋯為了自己⋯⋯我將不顧一切的付出⋯⋯甚至乎是生命⋯⋯這行動對於我是不能停止的任務！就是這樣的重要！」

我半生人從未如此確定要做一件事！我為自己而驕傲及鼓掌，真的！

我不能確定這風紀姐姐是否真有其人，但相信這些由事件而產生的情緒、想法、感受，也許一直在等待我去處理，等待被我聽見。我相信只要我重新面對及感受自己，回到內在去愛自己擁抱驚恐的自己，這事件對我當下的影響便會消失！
感謝大家耐心聆聽！這成長系列是真的只為了療癒自己而出現的^-^感謝自己的勇氣！（背著被母親踢出家門的恐懼也要完成）

以下珮妍的畫作，非常代表我那種看到畫作而產生的驚慄感～我很害怕這個人(>~<)###