七日书03|像是融化了的蜡烛

RiyaJoJo
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第三天( 6 月 5 日)
寫一段在家族裡,讓你百感交集、層次複雜的關係。
家族的複雜性,或許會為你的成長帶來許多層次的關係吧?比如愛、恨、纏繞在心頭,為你帶來光、為你帶來暗,又或縱横交錯,談談關係當中五味陳雜的感受。

我是到20多岁才知道这些事。

我大姨跟其他兄弟姐妹是同母异父。我姥姥在当时算是村里的大家闺秀,名字很好听很婉约的,跟人偷情生下我大姨,坏了名声,最后嫁给我姥爷,当时好像是个流浪汉。

我就纳闷我大姨跟我妈和其他姨妈舅舅长得都不像呢。

我二姨妈的女儿是领养的,亲爸亲妈是住二十米开外的邻居。这也侧面说明了两件事,一是为什么她们长得完全不像。二是为什么二姨妈二姨夫非常疼爱大儿子,然后所有人都说他们把儿子惯坏了。为什么领养女儿呢?当时明明是计划生育最严的时候。不知道。我妈没有说。我听到的时候震惊过度都忘了问。

但这事在村子里好像也不是什么秘密。三舅家的大女儿就很震惊地问我你真的不知道吗?她说小时候她们都知道,还经常开二姨妈女儿的玩笑叫她直接回自己亲妈家。我再度下巴掉下来。

我爸这边倒是没这种事。但是爷爷奶奶早早病故。我爸是老幺。一下子没爹没妈,从掌中宝变成了村人口中的没爹妈没人疼的可怜虫,处处受人欺负遭人白眼。落差太大心里极度扭曲。觉得整个世界都欠他的。大姑长女如母,非常疼他,更是纵容了他蛮横霸道一不顺心就动手打人的一面。

我妈,家里排行老三,第三个孩子还是女儿,这件事让姥姥姥爷非常生气,于是非常讨厌我妈这个三女儿。我妈在极度缺爱极度被漠视的环境下长大,形成了靠奉献讨好来获得价值感的人格。

两个心理扭曲的人就这么结婚成家了。居然还要生孩子,还要生两个。

我爸的想法是,我小时候受的苦遭的罪我要你们也经历一遍,而且长大后社会上很多苦要吃,从小锻炼你们吃苦的能力。所以我要故意打击孩子,不给孩子好脸色看,处处讽刺挖苦拐弯抹角阴阳怪气,美其名曰:锻炼你们。

我妈是,我对你们好,为你们付出,只求你们以后同样来对待我。她的付出是为了收到同等的回报。她殷勤地照顾姥姥姥爷是显示自己是个孝顺女儿,大家来夸她,向她学习,同时身体力行给我们树立榜样,看,以后你们要像这样照顾我才行哦。

我爸我妈都爱财如命,但又有点不一样。

我爸的口头禅是:你这个吸血鬼!寄生虫!生你养你还不够吗!你要花我多少钱!我的钱你休想拿到一分!但他给自己买东西非常大方。

我妈是穷怕了,吝啬。抠抠搜搜的。小时候同学来叫我去吃炸串,上世纪末的事情了,她们每个人都带了5块钱,我妈纠结半天,最后给我5毛钱,只够买一根,最后是同学请我吃的。这事被同学笑话了好久,也是我心里的一根刺。

她说话很少算数的,昨天答应的事情今天就会变卦。弟弟经常被她的言而无信气得要死。有一次到了发零花钱的日子,我妈忽然不想给,两个人吵架,我弟问你生我干嘛!我妈两眼一瞪说:为了给我养老!

我弟跟我说可算看清咱妈了。我妈说你弟要把我气死了,等我死了钱都给你,不给他。

我弟说,过年走亲戚,看别人家都挺开心挺有爱,自己家怎么就没这种感觉呢。他说看着别人父母孩子之间亲亲爱爱互相说笑的画面,感觉自己像一只融化了的蜡烛。我问他到底是什么样的感情,他说说不出来。我好像有点理解,又好像没法理解。

在这样的家庭里长大,我很没有自信,现在说这些也许有人要不耐烦,都这么一把年纪了还在叨叨原生家庭,还在怪有毒的父母,成年人了自己做决定自己走出来嘛。我请不耐烦的人直接右上角打叉。

我很讨厌我的父母,很不希望自己跟他们一样。但同时又有一种强烈的我是父母的缺点的集合体的感觉。

我能明显的感受到自己跟我妈相似的地方,总是胡思乱想杞人忧天。行动之前各种担忧内耗,还没开始就已经用尽了力气。不善言辞不懂得如何表达自己,总是被人误解。总是无意识中想要讨好别人。像我爸的地方是,一方面想做点“大事”,同时又很怕吃苦,本质上很懒惰,只想躺平休息,简单总结:眼高手低。

也许这就是原生家庭的阴影吧,这种内心的纠缠也许还会持续很久。我希望未来某个时刻开始自己能变得从容松弛下来。倒也不是想和解什么的。毕竟我是我,父母是父母。无法改变他们,我只能改变我自己。

也许等我走出适应障碍的这个时期,回过头来再看这篇,会有新的感受吧。

到时也许会来追加。也许会写点完全不同的东西。

谁知道呢。


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