七日书03｜像是融化了的蜡烛

第三天（ 6 月 5 日）
寫一段在家族裡，讓你百感交集、層次複雜的關係。
家族的複雜性，或許會為你的成長帶來許多層次的關係吧？比如愛、恨、纏繞在心頭，為你帶來光、為你帶來暗，又或縱横交錯，談談關係當中五味陳雜的感受。

我是到20多岁才知道这些事。

我大姨跟其他兄弟姐妹是同母异父。我姥姥在当时算是村里的大家闺秀，名字很好听很婉约的，跟人偷情生下我大姨，坏了名声，最后嫁给我姥爷，当时好像是个流浪汉。

我就纳闷我大姨跟我妈和其他姨妈舅舅长得都不像呢。

我二姨妈的女儿是领养的，亲爸亲妈是住二十米开外的邻居。这也侧面说明了两件事，一是为什么她们长得完全不像。二是为什么二姨妈二姨夫非常疼爱大儿子，然后所有人都说他们把儿子惯坏了。为什么领养女儿呢？当时明明是计划生育最严的时候。不知道。我妈没有说。我听到的时候震惊过度都忘了问。

但这事在村子里好像也不是什么秘密。三舅家的大女儿就很震惊地问我你真的不知道吗？她说小时候她们都知道，还经常开二姨妈女儿的玩笑叫她直接回自己亲妈家。我再度下巴掉下来。

我爸这边倒是没这种事。但是爷爷奶奶早早病故。我爸是老幺。一下子没爹没妈，从掌中宝变成了村人口中的没爹妈没人疼的可怜虫，处处受人欺负遭人白眼。落差太大心里极度扭曲。觉得整个世界都欠他的。大姑长女如母，非常疼他，更是纵容了他蛮横霸道一不顺心就动手打人的一面。

我妈，家里排行老三，第三个孩子还是女儿，这件事让姥姥姥爷非常生气，于是非常讨厌我妈这个三女儿。我妈在极度缺爱极度被漠视的环境下长大，形成了靠奉献讨好来获得价值感的人格。

两个心理扭曲的人就这么结婚成家了。居然还要生孩子，还要生两个。

我爸的想法是，我小时候受的苦遭的罪我要你们也经历一遍，而且长大后社会上很多苦要吃，从小锻炼你们吃苦的能力。所以我要故意打击孩子，不给孩子好脸色看，处处讽刺挖苦拐弯抹角阴阳怪气，美其名曰：锻炼你们。

我妈是，我对你们好，为你们付出，只求你们以后同样来对待我。她的付出是为了收到同等的回报。她殷勤地照顾姥姥姥爷是显示自己是个孝顺女儿，大家来夸她，向她学习，同时身体力行给我们树立榜样，看，以后你们要像这样照顾我才行哦。

我爸我妈都爱财如命，但又有点不一样。

我爸的口头禅是：你这个吸血鬼！寄生虫！生你养你还不够吗！你要花我多少钱！我的钱你休想拿到一分！但他给自己买东西非常大方。

我妈是穷怕了，吝啬。抠抠搜搜的。小时候同学来叫我去吃炸串，上世纪末的事情了，她们每个人都带了5块钱，我妈纠结半天，最后给我5毛钱，只够买一根，最后是同学请我吃的。这事被同学笑话了好久，也是我心里的一根刺。

她说话很少算数的，昨天答应的事情今天就会变卦。弟弟经常被她的言而无信气得要死。有一次到了发零花钱的日子，我妈忽然不想给，两个人吵架，我弟问你生我干嘛！我妈两眼一瞪说：为了给我养老！

我弟跟我说可算看清咱妈了。我妈说你弟要把我气死了，等我死了钱都给你，不给他。

我弟说，过年走亲戚，看别人家都挺开心挺有爱，自己家怎么就没这种感觉呢。他说看着别人父母孩子之间亲亲爱爱互相说笑的画面，感觉自己像一只融化了的蜡烛。我问他到底是什么样的感情，他说说不出来。我好像有点理解，又好像没法理解。

在这样的家庭里长大，我很没有自信，现在说这些也许有人要不耐烦，都这么一把年纪了还在叨叨原生家庭，还在怪有毒的父母，成年人了自己做决定自己走出来嘛。我请不耐烦的人直接右上角打叉。

我很讨厌我的父母，很不希望自己跟他们一样。但同时又有一种强烈的我是父母的缺点的集合体的感觉。

我能明显的感受到自己跟我妈相似的地方，总是胡思乱想杞人忧天。行动之前各种担忧内耗，还没开始就已经用尽了力气。不善言辞不懂得如何表达自己，总是被人误解。总是无意识中想要讨好别人。像我爸的地方是，一方面想做点“大事”，同时又很怕吃苦，本质上很懒惰，只想躺平休息，简单总结：眼高手低。

也许这就是原生家庭的阴影吧，这种内心的纠缠也许还会持续很久。我希望未来某个时刻开始自己能变得从容松弛下来。倒也不是想和解什么的。毕竟我是我，父母是父母。无法改变他们，我只能改变我自己。

也许等我走出适应障碍的这个时期，回过头来再看这篇，会有新的感受吧。

到时也许会来追加。也许会写点完全不同的东西。

谁知道呢。

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