面对自我厌恶和自我批判，我决定成为自己最值得信赖和依靠的好朋友！

上個星期，從週四開始，就明顯感覺到了自己身上的情緒波動，這種波動很強烈，明明前一天還很清晰的規劃著接下來要做的事情，結果第二天一起床，整個人突然就沒了動力和幹勁，一件事情剛做了個開頭，就煩躁的做不下去，再換另一件事情，也是做不了幾分鐘，就心煩意亂，一整天就在這種東摸西碰的狀態中度過了，等晚上一複盤，計畫中要做的事情是一件都沒幹，這樣的狀態一直持續到周日。

我正在找工作的過程中，這樣連著三四天該做的事情什麼都沒做的狀態，讓我對自己產生了強烈的自我厭惡和自我批判：這一天天的是在幹什麼？不是要找工作嗎？怎麼能一點都不著急呢？你看看別人都在工作賺錢、好好生活，你一個30多歲的大好青年，成天無所事事是在幹什麼？再這樣下去，你就會被社會拋棄，你就會成為社會邊緣人了，你就會有一個悲慘的人生，你這一輩子就完了！你真是個糟糕、一無是處、完完全全的失敗者！……

這些自我厭惡和自我批判的聲音太過響亮，以至於上週六晚上，我不禁向朋友呐喊：你說，一個人怎麼可以討厭自己到這種程度呢？人為什麼會討厭自己呢？作為獨立的個體，那個最應該站在自己身邊的人難道不應該是自己嗎？如果連自己都不願意站在自己身邊，反而，成了那個厭惡和批判自己最嚴重的人，那不是一件很殘忍的事情嗎？

當有朋友向我傾述，說自己什麼都幹不好，一無是處，很失敗的時候，我總是會這樣回應：你不要這樣想，你很棒的！你做很多事情都很厲害，我很佩服你，你不要否定自己，你很好的！你只是暫時心情不好，沒關係，想休息，就停下來休息吧，去做自己喜歡的事情，去吃自己喜歡的東西，什麼都不想幹，也可以，不著急，慢慢來，如果你需要幫忙，你就告訴我，如果你想要聊天，我可以陪你聊天，總之，沒有關係！

我意識到，當我面對有自我厭惡和自我批判的朋友時，我總是那個同理、理解和友善的支持者角色，而當面對我自己的自我厭惡和自我批判時，我卻變成了毫無同情心的暴君，強烈又苛刻的批判自己，不把自己當人看。同一個人，怎麼可以如此割裂？對他人，是溫柔和擁抱，對自己，卻是謾駡和巴掌呢？

為什麼會這樣？我為何如此的討厭和批判我自己？我為什麼就不能像對待朋友一樣，全然地理解和支持自己呢？我為什麼就不能喜歡自己呢？

有沒有可能，我這突然而來強烈的自我厭惡和自我批判僅僅是因為體內激素的變化導致的？我一直深受經前綜合症影響，每個月月經來之前的一到兩個星期前，除了會經歷身體上的不適外，情緒上也會突然低落和抑鬱。

我查看了時間紀錄，這次的情緒波動，的確是由經前綜合症引起的。但我的自我厭惡和自我批判就僅僅只是因為經前綜合症嗎？不是。經前綜合症隨著月經的到來，就會結束，但我對自我的厭惡和批判並沒有消失，它們還深深紮根在心底，每個月的經前綜合症就像打開了門窗，讓自我厭惡和自我批判見了光，然後藤蔓瘋狂生長，纏繞全部身心，再無法壓抑、回避和忽視。

上週六晚，當我問出“人為什麼會討厭自己？”這個問題後，那對我是一個重要的時刻，從那個時刻開始，我決定要對自己誠實，去接受那個自己從未正面應對過的事實：我這35年以來，一直都沒有成為那個自己最值得信賴和依靠的好朋友，我一直都沒有好好地喜歡和愛過自己，一直都不認為自己值得被喜歡和愛，一直都不相信自己有能力讓自己變得更好，原來，我一直都把自己當成了最可惡的敵人那般來對待，肆意傷害，冷酷無情。這個事實，讓我很難過。

紮根在心底的自我厭惡和自我批判已經長進了血肉裡，要拔掉它們並不容易，但我必須要拔，即使拔的過程中會血肉模糊、疼痛難忍、一片狼藉，我也要堅持下去，為了能讓自己成為自己那個最值得信賴和依靠的好朋友，那個永遠無條件站在自己這一邊的好朋友！

我從小就生活在“比較”中，至今為止的人生中，我一直都在渴望被“認可”。

我出生長大在贛南山區的一個村子裡，這裡有濃厚的重男輕女的風氣。現在想來，我的父親也是自幼被這股風氣所浸染和規訓，他當然希望他的第一個孩子是個男孩，這樣，他延續“香火”的任務就完成了，沒有人會對他指指點點。我是我父母的第一個孩子，我是女孩。

在一次親戚們酒足飯飽後的閒談中，我聽到了我出生時的故事：父親得知我是女孩，連看都不願意看上一眼，出院的時候，也是連抱也不願意抱一下。那時，我20出頭，親戚們借著輕鬆愉悅的氛圍調侃我父親重男輕女，殊不知，坐在他們中間的我，心中刮起了風暴，笑不出來。

從小我就察覺到區別對待。小我一歲半的弟弟，因為是男孩，可以什麼都不用做，他只要在那兒，就能擁有家人無條件的愛，而我，因為是女孩，不僅要做所有的家務，還要照顧弟弟，一做不好，就會被大人罵，即使事情做得好，也不會得到任何的稱讚，大人只會告訴我，那是我身為女孩應該做的。

從小到大，我就生活在這種區別對待中，我是孩子，當然會渴望獲得家人的愛。年幼的我是這樣想的：你們喜歡弟弟是因為弟弟是男孩，但如果我什麼事情都做得比弟弟好，那你們會不會發現，哦，原來女孩子也這麼厲害啊！這樣，你們是不是就會看到我，不會忽視我，不會當我不存在，然後就會分一點關注和愛給我呢？

在我20出頭的年紀，我的女性意識尚未覺醒，我不知道這背後還有更複雜和歷史積累的性別結構問題，那時，我只是替自己感到委屈：原來，在我來到這個世界的第一天，我的存在價值就被否定了呢。我那麼努力的活了20多年，想成為一個優秀的人，只不過是想拼命的證明自己的存在價值，希望聽到有人對我說：你很好！你能出生在這個世界上真是太好了！你值得出生在這個世界上！

我的自我厭惡和自我批判的源頭可能來源於這裡嗎？我不知道。我不想把這次的溯源當成一次討伐和洩憤，我也不想這麼簡單的進行歸因，因為這樣的歸因是站不住腳的，過去是已經發生的事實，我只是基於此時此刻的我對過去發生的事實進行解釋，讓過去的事實對我有意義，但也許過一兩個月後，我又會以完全相悖的角度來解釋同一件已經發生過的事情呢。

所以，現在更重要的事情不是困在過去，而是生活在當下。既然我已經知道我從來都沒有做自己的好朋友，那從此時此刻開始就慢慢地成為自己的好朋友吧，如果我能不帶任何批判給與他人同理、理解和支持，我相信，當我把自己當成了自己的好朋友，我也能不帶任何批判全然的給與自己同理、理解和支持，我能喜歡和愛自己，我相信自己有能力和力量讓自己變得更好。

寫到這裡，這幾天緊緊纏繞住我的自我厭惡和自我批判好像消退了。

我還有一個發現，以前我渴望通過獲得認可來證明自己的存在價值，這個認可不是“自我認可”，而是“他者認可”，來自父親、家人、學校、工作場所、社會規範、朋友、陌生人等，全部來自“他者認可”，從來沒有自己對自己的認可。

“自我認可”的缺失，讓我一直都在按著“他者”的期待和規則在生活，比如，女孩子讀那麼多書有什麼用，精通家務活，嫁個好人家才算好；工作就只是一份工作嘛，能賺到錢的就是好工作，理想主義是要餓死自己的等等，我把自己全身心的交付到這些期待和規則中，努力讓自己符合這些期待和規則，抱持著，我只要堅持下去，我就一定會獲得認可，然後我就能證明我有生存在這個世界的價值。

這個過程並不順利。“他者”的期待和規則裡，我要成為一個完美的圓形才是好的，可是我天生就是橢圓形，我試圖把自己塞進圓形的框架裡，可是怎麼都塞不進去，望望我周圍的人，他們天生就是圓形，一下子就塞進圓形的框架裡去了，我著急，怎麼他們都可以，就我不行啊，我為什麼是橢圓形啊，我真討厭我自己是橢圓形！

我以前只會批判自己為什麼不是圓形，進而討厭橢圓形的自己。當我決定要做自己的好朋友這個時刻起，對我來說，“自我認可”是排在“他者認可”之前的，甚至“自我認可”現階段對我而言是更重要！所以，現在這個當下，我能對自己說：沒關係，橢圓形挺好的，圓形就交給那些天生圓形的人吧，我們就去找屬於我們橢圓形的廣闊世界吧！

前兩周邀約了兩位年長我的女性錄製了一期“寫作”主題的播客，其中一位女性說，她26-32歲這段時間寫了大量的日記，她現在回望這段時期，說這是她的自我覺醒時期，書寫陪伴她度過了覺醒前的黑暗。

在另一個博主那也看到她說自己30多歲的時候，也經歷了自我覺醒。是不是每個人在30多歲的時候，都要經歷一次自我覺醒，那我想，我好像也正處在這樣的時期，從30歲開始到現在，一直在重新探索自己是誰，想要做什麼，想要到哪裡去，跌跌撞撞，茫茫慌慌。

所以，我也學習那位女性朋友的做法，將自己的心路歷程用文字紀錄下來，畢竟，自己也是學心理學出身的，就把這些文字當作是自己自我覺察、自我分析、自我成長的記錄吧，或者是另一種形式的樹洞。

總之，我的朋友，我由衷的祝福你能和自己成為最好的朋友，永遠挺自己，永遠站在自己這一邊！

備註：

經前綜合症（Premenstrual syndrome，PMS），是在女性月經來潮之前一至二周出現的生理及心理相關症狀。症狀的程度因人和時間而異，約在月經出現時結束 ，常見症狀包括粉刺、乳房壓痛、腹脹、容易疲倦、易怒及情緒上的改變，一般會持續六天 。研究顯示，有8成在生育年齡的婦女月經前會有些微的經前綜合征症狀，在這些婦女當中，約有20-30%確診患有經前綜合征，而更有2%-8%的她們，其病徵已達嚴重程度。（from維琪百科）

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