20200818 生活日常

關於孩子的教育，所謂的「教」我的想法是有意識地不複製傳統我自己孩提時期被對待的方式。希望他能獨立思考，擁有自在、勇氣與好奇，且能完整精準的用心說話。

畢竟這是他自己的人生，他需要獨自往前持續前進。

今年端午連假某日下午，老闆和新進人員有了衝突。聽見聲音上樓，看間老闆站著而新進人員坐在地上哭。拍拍老闆的肩膀，點頭微笑示意請影她暫離冷靜一下。

接著我坐在新進人員面前，視線平行在溝通中是很重要的一環。

我：「怎麼了？剛在樓下聽到你踩地板的聲音還有推了一下門？發生了什麼事？」（好奇與客觀事實）

新：「我還不想下樓！可是媽媽說要下樓洗澡了！」（哭鬧）

我：「媽媽說要下樓洗澡，你還不想下樓，所以你用力的踩了地板和推門？怎麼了？」

新：「因為我還不想要下樓洗澡」（哭鬧）

我：「我比較好奇的是因為你還不想要下樓洗澡？還是因為你很生氣？」

新：「恩，我很生氣」（情緒漸歇）

我：「恩，我知道你很生氣，你可以很生氣，我會陪你！」「但是什麼原因你很生氣？」

新：「我還不想下樓！可是媽媽說要下樓洗澡了！」

我：「因為要下樓洗澡那麼生氣？還是你有什麼其他想說的？你想想看我等你」

新：「因為我想穿褲子下去！媽媽說直接穿內褲下去就好了！反正要洗澡了！」

我：「這樣啊！你想穿哪件褲子？」

新：「我今天早上穿的那件啊！」

我：「可能是因為媽媽想說下樓就要直接去洗澡了，所以只需要穿內褲不需要穿褲子」

新：「可是我不想啊！」

我：「是什麼原因不想呢？」

新：「因為不想被爺爺奶奶看到我沒有穿褲子」

我：「這樣啊！我知道了，那去穿起來吧」

新：「可是媽媽說直接下去不要穿！」（瞬間又哭泣）

我：「也許因為媽媽不知道你真實的原因，可能是她沒有問，也可能是你沒有說。因為你有跟我說你的顧忌了，先去拿吧！穿起來下樓洗澡了。」

接著，在門口我蹲抱著他。

我：「很多時候當沒有把最真正的想法說出來，別人不會知道。就像，你是因為不想沒穿褲子下樓，但說出來的卻是不想那麼早下樓。這樣媽媽很難理解。」停頓了一下「你願意試試看跟媽媽說你剛剛真正的想法，內心發生了什麼事嗎？」

新進人員點點頭。

我：「例如：媽媽，剛剛你說要下樓洗澡的時候，我不想只穿內褲下去被爺爺奶奶看到，我需要穿褲子。」

「如果你已經非常完整的表達，但是對方無法理解或接受，這情況下不一定是你的問題；但，我們仍需尊重對方，因為每個人可以有自己的想法。」

新：「嗯嗯」

我：「如果我們因為對方無法理解或接受，接著有了生氣憤怒，這部分就是我們自己需要學會處理的」

「我們需要為自己的情緒負責，而不是要求別人為自己的情緒負責」

新：「知道」

我：「還有，生氣憤怒難過各種情緒都是屬於你，但在這情況之下，我不希望你傷害自己或傷害別人及任何東西，因為我會擔心。」

「你可以有任何情緒；但，情緒化就不太妥當。這樣說你能接受嗎？」

新：「可以」（整個環抱著我）

前後連同他自己去穿褲子大概十分鐘，新進人員也跟老闆說明他剛剛的內心想法。

老闆表面平靜但語態不太平靜的說：「嗯嗯，你剛剛如果這麼說，我就會知道了」

一個轉身，我跟老闆說：「我知道你剛剛很生氣，我會陪你」相視笑了一下。

到了晚間老闆主動提起這件事，我：「當孩子去找你說明時，你回的那句話，如果我是孩子我只會覺得你在那當下並沒有機會讓我說」接下來兩個小時左右陪著老闆練習一些衝突情境下的對話，如何應對及處理自己內心的小劇場。

同時提到忽略對方情緒，但又要在乎對方。所謂忽略，有時不小心演變成忽略這個人。

一但可以忽略這個情緒狀態，才能用更豐富的眼光去看待這個孩子。

我拍拍老闆，接坐下來之後，我先深呼吸，覺察自己的情緒狀態，因為要先照顧好自己，才有能力照顧別人。接著忽略他的生氣忽略他踹地板和推門，只專注在他發生了什麼事。

這部分屬於理解接納，儘管我不認同他的行為（踹地板和推門）。但也不代表我需要為我不認同他的行為有過多的解釋或詮釋，甚至泛道德化的框架匡住他。

很多事無須解釋太多，有時一解釋下去會陷入「我執」，容易演變成想說服對方，又產生更多觀點上的對立。

很多的衝突都來自於立場的辯證（要不要那麼快下樓洗澡），或個人價值觀覺得被挑戰（不想沒穿外褲被爸媽之外的人看見）。

常跟老闆練習「如何三句話完整精準的表達」。

「當要下樓洗澡的時候，我不想只穿內褲下去被爺爺奶奶看到，我需要穿褲子。」這句話算是很完整的表達，且不囉唆。因為我好怕很會碎念的人。

希望他能獨立思考，擁有自在、勇氣與好奇，且能完整精準的用心說話。