許久不見的回歸

上一次更新竟然已經是去年10月底了，應該是去日本旅行前寫的。

那時候的苦惱是什麼呢？應該還沒開始做電影專案吧，好像總在不同階段都會有煩惱的。

最近覺得很不妙的情況是，在忙碌了將近半年專案的期間，各種痛苦、壓力、疲憊席捲而來，無數次萌生辭職並專心鑽研後製的念頭頻頻產生，每次都靠想像著專案結束後的自由生活來挺過去。

沒想到，很悲劇地（雖然也可能不大意外就是），在辛苦的專案結束後，我迎來了應該是這兩年來最頹廢的一段日子.......

專案結束後的我並不如原本預期的，欣喜珍惜這得來不易的自由時光，好好地去規劃、分配時間精進自我，朝著更好的方向邁進。

相反地，我好似在補償過去失去的東西一樣，無止盡、無可救藥地耍廢、暴飲暴食、浪費生命和時間。

超級可怕，這真的跟我想得不太一樣。但我無法控制。

到底是哪個地方出問題了呢？我想前面提到的補償心理應該是一部分，但不是全部的原因。

果然人是在痛苦中生存成長地呀，還是我就是特別犯賤呢？

我就是這種不知好歹、腦袋不清楚、逃避現實的人呢？

我都忘記我是普通懶蟲了，不過之前接受自己是普通懶蟲時是挺有踏實感的，是不是經歷了這個辛苦的電影專案後，我又開始貪心了呢？

人在每個階段總是有苦惱的吧，在林口過單純的生活時，很靈肉合一地接納自己，過得很踏實，回頭看來也非常穩紮穩打地讓自己在朝好的方向邁進。

但又總是會在深夜時分無可控制地焦慮發抖，因為害怕自己就這樣卡在這個時光當中，害怕自己畫地自限、害怕自己害怕到不敢踏出舒適圈而在未來被淘汰，儘管當時我認為我很認真地做到了很多事情，像健康飲食、規律運動、好好讀書等。

這都是現在的我覺得好困難的，是因為環境的關係吧，我總是活在別人的期待下。

林口那荒療貧瘠的地方沒有人，我不用活在任何人的眼光之下，所以我好好地做了真實的自己。雖然同時又很害怕自己毫無長進。

現在呢？前陣子的忙碌混亂似乎讓我看清自己想要做什麼，但當自己開始有條件、有時間做到許多原本期待要做的事情時，突然又沒有動力了？

到底在幹嘛呢？會不會就這樣莫名其妙地死掉了呢？會不會就這樣暴飲暴食把自己吃死了呢？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好可怕呀！

我好想哭，我好無助，我痛恨這樣的自己啊......

為什麼總是提不起動力生活呢？為什麼在擁有自由時間的情況下總是不好好把握呢？到底哪裡出了問題......我好痛苦，是心理上的痛苦，不是被賦予任務具有壓力的痛苦，這是一種無力感

連要從哪個方向努力都不懂的那種無力

唉，或許這就是無病呻吟吧，也許事情並沒有自己想像得這麼複雜

因為或許我就是喜歡安於現狀，不喜歡勞累辛苦的人（到底為什麼？我覺得我比一般人還容易累，是因為睡眠呼吸中止症嗎？

我在這段期間很認真意識到，可以的話我想要整天待在我的床上滑手機叫外賣，邊吃邊看影片，吃完睡，睡起來再吃、再看。

我覺得人生只有這點追求可能不是非常奇怪的事情吧，因為人體的機制好像就是發現這個環境可以獲得資源跟營養就會想要維持現狀。

但雖然不是奇怪的事，長久以來這樣子會害死自己的，我不想要暴斃，我覺得好害怕，但又好懶得打破這個惡性循環......

唉，現階段唯一想到的方式，就是得強迫自己出門，好像以前頹廢時都會這樣想，但到最後就是不會出門，我覺得睡眠應該是一大問題。

我先把pokemon sleep載回來吧，先這樣，我有點語無倫次，我不知道自己在幹嘛，唉，真的很抱歉.......

想找到活下去的動力呀...那種東西現階段看來似乎沒有......

可能要害怕老了的時候沒錢孤苦無依身體又不好，用這個慘景恐懼自己，讓現在的自己能夠動起來吧...

人生，好辛苦喔，我們的奮鬥居然都是為了這些恐懼，好可怕、好渺茫、好無意義、好辛苦

雖然早就知道人的生命是沒有任何意義的，我也早就經歷過被這種荒謬感摧殘的情況。

但我感覺這次跟以前又不一樣了，只能說出社會就真的是孑然一身了。

你可以選擇永遠活在他人的期待之下，或是豁出去為自己活一次。

心累、痛苦