每個時期的自己

究竟哪一個時期的自己才能夠代表完整的自己呢？

其實這是個很奇怪的問題，就像前幾天，我看了《月老》的電影，其中有一幕陰間的神職人員要主角選一張照片當作他人生回顧的封面圖。

這一幕其實挺有趣的。但我覺得如果這要我選，我可能會選擇障礙。

人生的每個時期都是自己的一部分，我覺得並沒有所謂哪個時候的自己最能代表完整的自我，抽掉任何一個部分，我可能就不是現在的我了。

那這麼說，我很喜歡現在的自己嗎？不然為什麼這麼想成為現在的自己呢？

我想喜歡！我想成為。

我想毫不猶疑地馬上說：「喜歡！」可是我還沒完全做到能如此這番肯定。我怕有人覺得我太自戀？！我怕自己其實還不夠完整，我還不能這麼喜歡自己？！

回想起，我在醫院打化療及接收治療的那段日子，我很討厭照鏡子，除了看見自己一天天變得憔悴和不好看，出於對他人也會有的憐憫，我很同情和替自己難過。

我的身體好像不是我的，她長滿紅疹、脫皮，甚至是長出一顆顆黑黑的病毒疣。我每天躺在床上，臉卻像好幾天沒睡的人或吸了毒那樣，印堂發黑，黑眼圈和熊貓一樣大，但卻不可愛。

我的身體是我的！但並不是因為她完全變好了。我想的是「照顧」和「接受」。

照顧陪伴每個時期的自己，即便看她不順眼，也不可以討厭她！我愛她，她就會愛我。

接受無論如何的她。這句話想表達的是無條件的愛。我想這樣愛自己，也這樣愛別人。

翻出多年前的照片，我喜歡自己長頭髮的樣子；看看現在鏡中的自己，我喜歡自己短頭髮的樣子。

頭髮長短只是個化抽象為具體的方式。

我應該算是愛漂亮的女生？！又或者說其實每個人都有某種程度的愛漂亮，只是面向不同罷了！

當我在醫院一天天變醜時，我失去信心地和爸爸說：「爸爸我現在好醜喔。」

「之後，就會好起來啊！」爸爸安慰我。

我不想騙自己那副形容枯槁的樣子是美麗的，但我想抱一抱那個很不美的自己。

完美並不是因為有個「美」字，我想這其中包含了更多完整的成分。

病房裡的我曾經覺得自己受疾病折磨而不完整了！我告訴自己要把自己拼湊回來。

但是到底什麼樣的我才是完整的呢？什麼樣的我又才是美麗的呢？

「真正重要的東西是眼睛看不見的。」B612星球的小王子也安慰我。

然而，別人的安慰都比不上自己對自己的全然接受。

冥想中，我想起了「正念」。我很喜歡它的意思，並不是只擁有正面的情緒，而是接受自己會擁有任何情緒，包含負面感受。正念那個「正」想表示的是「不偏不倚」，就讓我不偏不倚地去接受每個時期的自己吧！

可愛的也好！不可愛的也罷！幼稚的也好，成熟的也行。

再問我一次：「你喜歡現在的自己嗎？」

「喜歡。」

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