小羊珍妮

@cookiesandcream

最近爱去西区看话剧

我说,剧场对我来说好像有种魔力。演戏的人,好像是触手可及的灵魂。他们在舞台上,我盯着他们的眼睛看,我盯着他们的脸,我感到一种贪婪的快意。有的时候,他们会看见我的脸,我不知道我的脸是什么样子的,是否是肃穆的,或者是呆滞的,或者是愤怒的。我想象他们会看到我的脸。

说到梦

22.12.6

我的人生就是一场大逃亡

现在我要继续上路了

忧郁症一夜

好久不见。我从上海搬到英国了。现在在塔维斯多克读精神分析。你还好吗?香港好像已经是离现在非常非常遥远的事了。前男友换了微信头像,我有点想问问他现在在伦敦还是香港。但是我怕他已经又有了新的女友,生活已经继续,只有我还在那个泥潭里不断挣扎着下沉。

又一个春天

单下了一周的寒冷刺骨的雨,上海的冬天就过去了。搬来上海之前我从不知道中国的南方的气候是这样的。这让我这个喜欢夏天的人感觉欣喜。才二月底...才二月底!二月底三月初,哪里都会进入春天了吧。我怕是过糊涂了,才会觉得今年的春天来得这样早。可是春天的风就这么吹着了,我还远远没有准备好。

二十天的精神失常

这一天终于要来了。我躺在床上,精神错乱,听着我十五六岁的时候爱听的大卫鲍伊。说实话,这不失为一件好事。大卫鲍伊让我想起来十五六岁的精神失常的自己。这么回想起来,终归没有什么好失去的。我可以简简单单地将过去的三年的挣扎和努力抹去,然后重新开始。

2021.12.10 没头没尾的日记

仔细想想,我是从去逛无印良品的那天开始好转的。我那天久违地出门,为了去华山医院拍片子。在医院里的时候,我感觉我无比地自在。我真享受这些独自一人在谁也不认识的地方的时光。我特意表现得像个笨手笨脚的傻姑娘一样,这让我感到自己完全是在按照自己的节奏在行事,这让我感觉很舒服。

10.12 a dream

"yesterday night, I dream a dream. in the dream, we were running in a tunnel. very dark." "before that, we were in an underground station.

2021.10.11

最近很让我开心的事情:我的文笔放松了很多,我好喜欢这种感觉。我一直都隐隐约约地知道,一个人的文笔就是一个人的心理状态的外显。更自由、更放松的语言,就意味着更自由、更放松的心理状态。这就有些像那些你在咨询室无法说出口的话,但又不全是。文笔和心理有更加微妙有趣的关系。

给心理医生的手记

这一周以来是好神奇的过程。上一次咨询结束的第二天,我就开始感觉很糟糕了。我很害怕见不了面的一周。那时候心理状态本来就糟糕,加上没有办法见到你,我从第二天开始就开始缓慢地崩溃,不过那几天下午去的康复中心还能维持我的精神,我可以和那里认识的朋友随便说说话。

台湾女孩、夏天的风、操场的铁栏杆

大学毕业之后,我花了一个月的时间到处旅行。旅行回来之后,我决定要申明年入学的研究生。还找到一份暑假教课的工作。之后就在马不停蹄地准备研究生和备课。各种各样的学术之路、各种各样的建议、各种各样的人生看得人眼花缭乱。然而这一切在今晚被我突如其来的回忆完全打乱了。

3.14 近来还好吗

一 我难过,妈妈 我难过。二 哪怕是寻死的诗也是好的, 也叫人有生的希望。生的希望是好的, 也不为什么。生命力有了就是有了, 不是好事也不是坏事。三 我想起来自己一个人在银座逛街的样子来, 不知道我那时候在想些什么。在我对生活的最幸福的想象中,有许多的人。

小豆豆的回忆

今天是开学的第一天,是小豆豆期待了好久的日子。小学生,是长大了的的意思。长大让小豆豆感到非常兴奋。长大!也就是说,可以自己做的事情会变得越来越多。另外,变成让人羡慕的大哥哥大姐姐也是让人期待的事。走在去班车点的路上,小豆豆却并没有特别兴高采烈的。

它不是美的(一)(二)

这是我以前写的,在别的地方发过又删了的一篇文章。刚刚翻出来,和最近写下的东西对比着一看,让我吓了一大跳。似乎有一种预言一样的东西在慢慢生长为现实。它越生长越丑陋,我只能用思想和它抗衡。但这样的对比倒并没有让我觉得悲观沉重,我觉得我在得到力量,只是还不清楚如何去用这力量。

女性痛苦(2)

荞麦你好。看到你新发的微博,那种反反复复的感觉又跑出来了,我不知道别人会不会有这样的感觉。但是我觉得给你发私信的那个女生,也许也站在我的这一边。在流产手术之后,再看到任何关于计划生育的讨论,都有一种自己完完全全地被自己的一个错误定义了的感觉。

女性痛苦(1)

一个女人的一生,要经历多少次半推半就的暴力?这一笔账,没有人能算得清楚。知道最令我感到气愤的是什么吗?是经历过不能屈就也无法屈就的暴力的人都写出了书,读起来“既痛且快”的书,而剩下的女人则写了不痛不痒的:逛博物馆的学问;如何优雅地吃饭;伦敦生活;世界多奇妙!

死线前一天的沉思 1.11

最近又因为论文的压力掉进了奇怪的黑洞里。明明大三刚开始的时候很有干劲来着,在家越呆越久,好像周围的世界都和我没有关系了。慢慢变得什么也不关心了,只想赶紧毕业,然后玩一个夏天。为什么会变成这样呢?明明一开始打算好了要申研究生的,现在一看要学习的东西就厌烦了。

旧笔记

5 我最最爱萧红。她和沈从文同样是写烟雨小村落、穷苦百姓家,有的短篇小说可以说非常地像,可事实上有很大的区别。沈从文有时候读着读着,就自己联想出一出神话故事来,似乎正是因为过于倾情于创作,里面的故事时常脱离了人性的本质,也忘掉了真情感。萧红的好友在一篇赠言里谈说萧红虽然天才,但也...

2020.12.10 奇怪的自由

十二点钟写文书写得头发晕,晃到客厅发现妈妈也还没睡。我咕咚平躺在地上望天,家里的猫看见我怪怪的,凑过来闻我的脚。我沉思了好久,问妈妈,“你说我大学毕业了之后做什么?” “积累社会经验啊。” “唔…我想去国外旅游,去咖啡馆打打工什么的。” “都可以啊,大学之后就自由了不是吗。

失眠的晚上在想什么

刚刚躺了三个小时,感觉有一堆小行星在我脑子里围着阿多诺高速旋转。然后安慰自己没关系,连续三天六点睡需要适应的过程!但是脑子里面的乱糟糟的东西停不下来。我觉得甚至都不是有实体的想法,只是学习太多了之后脑子没有办法停下来。明天下午五点还有课,课上要看的文献还没有看,lecture cast还没有看。