关于创伤——生活还要继续（1-2）

即使创伤依然令人痛苦，生活仍要继续。

我不知道自己是否能摆脱这个噩梦。至少现在，我看不到尽头。我今年 24 岁，这件事发生已经 15 年了。

尽管我仍然记不清所有的记忆片段、人们的聊天、人们的行为，或者其他什么，但我的身体却记得。当我闻到香烟味、经过他们的地方、看到他们的照片，或者感觉人们在责怪我时，我仍然会有创伤后反应。

我唯一能做的就是道歉。道歉什么？我也说不清。也许是因为我的存在，我的内疚，或者我的羞耻。我经常质疑自己的人生。人生的意义是什么？为什么我被从自杀的念头中拯救出来？我经历了人间地狱，要么是因为创伤本身，要么是因为我在事情发生后做出的愚蠢决定。

我活着只是为了让自己看起来还完整，我的生活还值得过下去。人们可能会说我取得了很多成就，因为我经历过性虐待、欺凌和歧视。但这些成就对我来说毫无意义，因为我已经麻木了。

经过近一年的心理治疗，我可以说情况有所改善。但问题并没有解决，我仍然无法平静下来。

我记得我曾经被当作玩具或宠物一样对待。他们需要时，他们就会过来，不想看到你时，他们就会走开。我被打耳光、被侮辱、被触摸、被威胁、被责备、被戏弄。

在他们中间，我没有被当作有价值的人对待，但我还是留下来了。我知道这不是我的错，因为我的大脑被操纵了。但我仍然无法释怀。我希望自己能更聪明一些，更努力地离开地狱，而不是留下来，不管愿意还是不愿意。我对自己试图通过在互联网上胡闹来麻痹自己或释放自己感到恶心。

我为自己所经历的一切和所做的事情感到羞愧。生活还在继续，但创伤也随之而来。我无法容忍哪怕一丁点的不确定性、负面评论和不友好的态度。我的生活一直处于生存模式。我没有一刻可以放松下来，逃避那些想法。我从未真正享受过平静。

我不知道自己为什么这么讨厌自己。可能我只是为了生存而忍受别人对我说出的任何刻薄话，直到我的计划实现。当事情看起来比以往更成功时，我想自杀。至少人们会以最高尚的姿态记住我；至少即使知道真相，他们也会感到悲伤；至少，我不必听到关于我作为一个女人应该受到指责的评论。

在不平衡的制度下，女性受害者的生存空间是如此的艰难。“你一定是先勾引他的”，“你为什么不拒绝他？”“你真是个荡妇，竟然和自己的堂妹发生‘关系’。”“你为什么不选择离开，或者告诉任何人？”

好吧，我真的希望我能做到，这样我就不会背负耻辱和责备而活。

作为第一代走出大山的人，父母不仅要管理好我们这个家庭，还要管理那些贪婪的亲戚，他们不停地向我们要钱。而我作为家中的老大，肩负着他们希望我成为比他们更好的人的所有期望，为了给姐姐树立榜样，我是最不被允许犯错的人。

母亲告诉我，和我同龄的女孩也会遇到类似的事情，但我并没有选择向她求助。因为她讨厌这种环境，而且她强调说，如果这样的事情发生在我身上，她不会帮忙。

我作为一个原住民，不能因为自己的身份，在学校里软弱，以免发生更多的歧视和欺凌。

直到现在，我都没有告诉家人这件事。我不知道我还要承受这些痛苦多久。它们不时地出现，夺走我的呼吸和平静。

生活还在继续，但创伤却接踵而至。我不知道前方有多少痛苦，也不知道有多少痛苦可以和解。但我真的希望有一天我能像大家一样正常。