原本以为早已放弃写作这件事，如今的我却重拾笔杆

2020.10.23 首发探路客 2021.10.15 修改二发Matters

我是真的以为这辈子不会再碰写作这件事情，从18岁到25岁前半段至少是这么想的。

国高中以前因为兴趣而写小说，随手撕来的日历乘载着繁星般的奇幻想像，然后又一字一字，卸载到它们应该归属的章节里。
18岁后，那些日历手稿载完最后一批旅客之后，不再收客，也没有航向终点，犹如一艘被遗弃的孤船，摇摇摆摆，点着一盏微弱破旧的灯火，在黑暗中漂泊。我一直将手稿带在身边，期待哪一天航线重开，我会再次拾笔书写，也因此特别珍惜。
后来大学4年(应该是5年)过去了，不仅没有重启章节，相反地，还有一股没来由的冲动想要亲手毁掉这些手稿，只因为我觉得不可能。
当然最后是没真的狠下心。
受过历史系专业训练的经验告诉我，一手史料是最珍贵的史料，那些手稿犹是如此。

它们是我青春的痕迹，羞涩的字迹描绘着最纯真的梦想，不受污染，只想好好做自己。

我不应如此无情对待。应该说，来自心灵深处渺小的期待，一直都有对年少自己一个交代与保证。
17岁的我要未来的自己无所畏惧的冲，却在18岁之后上了大学，将她期许的勇气通通收了起来，一收就是尘封多年不见天日。
一个名为冒牌者的恶魔盘踞在心头多年，时而咆哮时而张牙舞爪，更常将勉强振作起来的渺小自信毫不留情的吞噬殆尽。

真的有那么糟糕吗？
真的表现就是那么不如预期吗？

乐观的人会向前看齐，并期许有朝一日可以成为一样优秀的人；悲观的人常常自我否认，成功是天方夜谭，那一定要具备天时地利人和的情况才会办到的事，还有运气要够好。
太多时候，我的想法都是倾向后者。久久一次的自信爆棚犹如黑夜开得灿烂烟火，几秒之内只剩烟灰与烟硝；自信瓦解如同漫长黑夜，夜里的寂寥与萧凉让自己一蹶不振，没了热情的心如同死去一般静静躺在漆黑的夜里。

真的就是那么不堪一击？我不断反问。

说穿了其实是害怕失败，害怕丢失那不值一文的面子。

在一群优秀的同侪里面，我经常自惭形秽；当努力之后的结果不尽人意时，我得疯狂寻找各种心灵鸡汤来安慰自己。

「失败是一种资格，奖赏你上过擂台。」

高中时期经历二次的文学奖落选，我收到母亲的安慰，但始终无法告诉自己你依然很棒。大学时期，也曾想过投稿校园文学奖，但在阅览历届得奖作品之后，我马上把念头打消。
完全不是别人的对手，因为害怕失败。
在找不到激励诱因的情况下，我把写作之笔收了起来，手稿收在抽屉深处，小说word文字档最后一次编辑停留在2015年的9月，没了续集更新。
梦想就这么死了吗？我心里也清楚其实还在。
黑暗中闪着一个微弱的亮点，那一丁点亮光映着15岁自己的青涩面容，17岁的青春勇气，还有我的小说中，主角们的身影。亮点努力闪着、亮着，累积我生命的经历与体悟后，有一天，它耀成炽白的亮光。

亮点努力闪着、亮着，累积我生命的经历与体悟后，有一天，它耀成炽白的亮光。
最终，我在25岁的后半段重拾了笔杆，点开5年来从未更新的故事，开始每天敲打键盘的日子。
冒牌者恶魔依旧是狂妄咆哮着，过度在意他人眼光让自己裹足不前，否认自身实力，更常嘲笑自己只是无病呻吟。
我也是犹豫了很久，跟恶魔打了几架之后，才决定要架设部落格，选在探路客开始耕耘我的文学田地。

这需要一些勇气，一些脸皮，还有一些决心。

航线重新启航了，十年前设定的情节架构，过了一个十年，建构出更完整的世界观；手机取代过往的日历，灵感在键盘上穿梭跳跃。写作当下，我常打破时间的藩篱，身陷文学的情海，废寝忘食，遗忘昼夜，这么一直写着。

线下的我，写着架空的故事；上线的我，说着自己的故事。