｜田心事｜后来不晓得该怎么界定自己的胡言乱语

他们又突然不同我联络，我忍不住焦躁起来。
好久没有人告诉我他们究竟是什么样的，好久我也没有告诉自己别忘了他们是什么样的。

在我脑海里有一个画面突然好鲜艳，无色彩的鲜艳。

握得太紧的东西挣扎着要溜走，我看它要溜走的样子是真的要溜走的那种样子。
我不是不晓得自己应以何自居，太多人告诉我也太多次我告诉我自己。那些以为碰触到可却不晓得是近还是远的地方，我忍不住焦虑。
我担心自己抓得太紧，害怕自己放得太松。

又开始忍不住要想是为何生活在这里，这个你我的生活在这里的这里。

等到他们突然同我联络的时候，我又要变成另一个我。
我真的知道的。是谁将他们驯化为这样的民族？
一开始还有脾气的，如今却也被驯服着。

大概是一个月又二十三天的时候.......

常听人形容她特别，我就想每个人在这世界上哪一个不是特别的。

后来我同她认识后，说来也不晓得倒底有没有意义，就是一个人虽然有很多面貌，可于她似乎就是非黑即白的两面，再多就也不成比例。

我喜欢她看事情的角度，绝多数很奇特，仿佛她要追求的永远是人们不在乎的也未察觉的问题，她要看和别人不同的世界，创造属于自己的视角。

乘着火车，穿梭在山海和隧道之间时我就想这是不是就是她的样子，虚实参半。

真的有人看得懂吗？

自从那之后我过了好久再回来，想写东西可又没想法，如今动手了却瞬间闪过人们会看吗的想法，我不是很喜欢这样。

非黑即白的另一面根本不在乎这些的，可另一面却隐隐地在乎着。

/

这是一个月又二十一天后的现在，我不禁要忧虑。

你难道不会好奇吗？人生有多少机会多少时间能自己做决定？
吃饭的时候吗？可偏偏到那种时候又要犹豫。
我要去喝一罐酒，好喝的那一种。假装自己喝醉，不是，我要在中间。
在醉与不醉的又较醉的那中间，混沌的地方。

昨天倾盆大雨的那天，我想起初来乍到伊斯坦堡那时，也是雨天。
在后来的此刻我突然想到，自己那时只专注了自己，我没看见眼前。
书上写的那句「我不是一定要走这条路」，却没有告诉你不要走，所以最后还是走上了。

任性是要付出代价的。
那什么才是无偿的？知恩图报。饮水思源。受人点滴之恩必当涌泉以报。
我讨厌无偿的东西。那让我有罪恶感。