喜欢自己喜欢什么？

扪心自问自己是个喜好分明的人吗？

蟑螂，讨厌。

玉米浓汤，喜欢。

在别人背后说闲话，讨厌。

和老公一起散步，喜欢。

虚伪地称赞别人，讨厌。

练习画画和煮东西，喜欢。

恩.....，这么试着写并罗列出来，才发觉自己也有明确的喜欢和不喜欢。

*

然而，生活中有许多模棱两可，我无法完全喜欢，却也没有办法真正讨厌起来。

和情绪低气压的人说话，有时很希望自己能带给他人一些安慰，有时则自己也被卷进了情绪漩涡，有时我就是那个情绪低气压的人。

和说话总习惯性情绪勒索的亲朋好友说话，有时很累，有时却能懂他们的脆弱，所以才会说那些话，因为自己也曾软弱地对人胡乱说话，所以也许人都不是故意伤害他人的，但被伤害的心，有时还是会痛痛的，我也曾伤了谁吗？

外食的料理中加了大把香菜，有时觉得我已经克服了不敢吃香菜的预设心态，但有时却仍想回到从前舒舒服服地吃一支只沾花生粉的猪血糕，但如果不是尝过花生卷香菜冰淇淋，我不会对香菜改观，连吃都如此对自己的心拿不定主意，我是个很含糊的人？

曾有一段时间，我经常在说话的字里行间不自觉地加入「应该」、「或许」、「可能吧」。

「这部电影应该挺好看的！」电影字幕都跑完了一大串，看都看完了，到底是好看还不好看？

「或许不该和不专情的情人再约会了。」朋友的朋友都被狠心劈腿了，我还在对劝合不劝离犹豫不决，总对他人的情感世界不敢多嘴。

「这个专案的方案可能是A会比较好。」糟糕，犯了大忌！若还在前前公司上班的话，科技业的主管肯定会电爆你。到底是哪个方案好，我都请你来分析了，还在「可能」！

但是，为什么呢？

明明做了众多分析评估就是A方案最佳，为什么当时的我就不能果决地说：「就用A方案。」

为什么痛恨对情感不忠又口是心非的人，却对不太熟悉的友人不敢直说：「那烂人就不用再考虑什么复合不复合了！」

为什么看了好看的电影却不敢以自己的立场大方推荐地说：「那电影我觉得很好看！」

在心里某一面躲藏的我，害怕自己和别人不一样，担心自己很喜欢的，我喜欢的人不喜欢怎么办？我恐惧决策万分确信的答案，因为总觉得有个「万一」的话，我能对自己说过的话负责吗？这样的我，有时逃避，有时硬着头皮面对；有时保护了自己，有时却也让自己受伤。

因为内心存在的总总矛盾，让我可以接受许多灰色地带，不过人生旅途上难免有一定得选择某条不确定道路的时刻。

如果我不害怕了！我想要为自己的选择去喜欢。

兴许，我还是无法在他人优柔寡断的时候替他人的选择使上力，但至少对于自己的事情可以给点信心吧？ ！

回想这段日子，我对于有关自己的事情少了许多「应该」、「或许」、「可能吧」，我会说：「今天中午我想要煮宫保鸡丁，而非今天中午可能煮个宫保鸡丁吧」；我会在和朋友谈天之际大方地说：「我最近看了《时尚恶女：库伊拉》和《脱稿玩家》，都很好看。」我学着在自己能量耗弱的时候，坦荡拒绝他人，而非心想着我应该去休息，我很希望自己能够成为行为与心境合一的人，我想衷于自己的选择，不论未来好坏，现在都好。

*

连续几天早晨，随着冥想引导思想着：「什么事情让我感到有自信？」

惊讶于自己的答案，竟然都是「喜欢」。

1.我喜欢很喜欢老公的自己。

2.我喜欢很喜欢做菜烹饪的自己。

3.我喜欢能喜欢写作时光的自己。

4.我喜欢很可爱的自己。

5.我喜欢能好好坐在这练习冥想的自己。

这些事情都让我感到更有自信。但是在认真思忖之前，我并不觉得这些是我的自信来源。

原来，光是我喜欢自己的喜欢，就能够让我感到有生活的信心。

喜欢老公是很自然而然的，我喜欢能够不必督促或刻意佯装就能好好去爱一个人的自己。

喜欢在厨房里研究吃的，光是做出来和吃掉就感觉开心无比，不管好吃与否，这过程让我享受创造与满足，我喜欢能在一段时光中单纯喜欢一件事情的自己。

喜欢在纸上或敲着键盘胡乱写着心情的触感，对于不带任何张扬或目的性地去做一件事情，我感到心安，因为我喜欢已经明白如何取悦与安慰身心的自己。

我喜欢身上带有各种好与不好组合的自己，不论外在抑或是内在，我能懂自己的可爱。爱着自己的伤疤，爱着自己的苦难与笑容，爱着自己的无所事事与能够接受无所作为的日子。

我能喜欢现在，此时此刻。因为当我想起这些看似微不足道的小事给了我自信时，我正坐着练习冥想，我能喜欢彼时，亦能爱上此刻。

把「喜欢」带给生活那份完好无缺的感受延伸，我想要喜欢，很喜欢每一天。

那你呢？你喜欢什么？

我的美好，将温柔无偿地还赎你，包括你的畸零地，你寒怆低音提琴里的核，像天光典当夜。 —刘晓颐 《灵魂蓝：在我爱过你的废墟》

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