55 | 满杯与空

六月开始计划辞掉打工，七月的班表只预留十三天给同事，剩下的时间也没有闲着，处理设计案、摆摊、活动摄影、中暑后的休养、看病......。年纪大的好处是，越来越了解自己的脆弱，理性的脑袋开始多一点尊重情绪化又孱弱的身体。

几年前的一次工作夺去了健康的自己，更多的是精神上的全面失去自我，当时不断压抑自己的情绪只为了微不足道又脆弱的「顾全大局」，可是最终创始的工作人员都分批离职或被辞退，换了一批又一批的新人之后经营者也不堪连年亏损选择停业转卖店铺的所有一切。这是我人生中面临的第几次大解散？却是第一次搞到自己精神状况出问题。

心病拖了四五年、五六年......，至今对于人群的恐惧、对于工作的无法胜任感、各式各样的魔障，我还是无法真正的克服。常常看着自己过度焦虑、恐惧未知、恐惧状况外的接下工作。理智知道，不要追求过度的完美，过程中出点错没关系，但情绪上来，很难克制想要指责他人的愤怒感，发泄完又开始后悔，明明自己也喜欢被宽容以待，怎么无法接受失误、过失。好像早在客户责备我们以前先自己人打自己人就可以免除过失一样，多次投下错误的期待。

「被骂就被骂有什么关系」这样开阔的心境我还没达到，老板随口念几句我就情绪满杯了，甚至还迁怒其他人，不过也因此收到了特别的礼物，六月某一天下班走路回家，过世的好友AY的声音突然传到脑海中，他用一惯弱弱的语气小声的说：「如果妳在花莲住得不开心，可以离开没关系。（第一次看妳发脾气，那么生气）」我什至能感受到他的惊讶。

那阵子常常感到「不知道自己在干嘛」、「AY已经不在了，我到底在花莲干嘛！？打工过得这么不开心，到底为什么我要来花莲？」

情绪最满的时候可能也震动到另一个世界吧，逼得AY要亲声来安慰我。哈哈哈，灵异体质的小礼物，谢谢安慰！

这几年最大的理解就是没有人可以真正体会他人的困境，所以决定先安好自己，选择裸辞，失去目前最稳定的收入，所幸手上还有一两个设计案待处理，虽然可能是大魔王等级的设计案，但总是会有结束的一天和请款的一天（吧），只能相信、只能正向思考，祈祷我可以顺利的完稿。

身为上个月的寿星，整个月份都尽量满足自己的任性，从满水位的情绪高点降至心平气和的状态，一度想要取消离职，但设计案的客户总在一片祥和中传来新的讯息，认真的思考好几天，觉得自己没办法在会持续中暑的打工环境中维持下班继续设计工作两三个月。

每一次踏入有如闷烧锅的打工店铺都会感到一阵晕眩与心脏疼痛，每一次疼痛都敲击着身体逐渐无力和冷汗直流。疫情的影响已经戴着口罩两年，但仍旧无法习惯在炙热的气候下一吸百氧的氧气充沛，尤其经历过一次类武汉肺炎的感冒后（症况都很像，快筛为阴性），更多的是缺氧的喘。热到没胃口还是要强迫自己进食，有几次带便当吃一半，剩下的一半就只能看着它败坏腐臭，后来索性去超商买两个饭团解决全日班时的午餐与晚餐。

钦佩同事的超强适应能力，我在一个月仅有的八天全日班仍旧感到体力透支，她一个月只休八天，剩下的二十三天甚至遇到花莲最高温。在如此极端气候的肆虐，每个人都应该优先把自己照顾好。

现在的状态既不是满杯，也不至于倒空自己，人生中有过一次体验「空掉了的自己」就够了，了解自己有多脆弱，就不要为难自己再继续撑了。但为免之后反悔，最后一个月还是要把工作做好，好好的道别，保持友好关系，有机会还是可以回去打工赚生活费。

以此篇纪录为期九个月的花莲打工生活暂时结束一回合的状态。

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