[阅读] 看完小仓直美《无法无天的洞穴》

出版社：台湾角川
ISBN：9789865241506

老实说，光看标题，好像是挂着什么欲求不满人妻的奇幻标题的神秘漫画。 （笑）

前阵子读《亲密无能》的时候，总觉得需要从情绪海洋的深层浮上海面换气一下，就去借了这标题很微妙的书来读。结果意外地这两本书的内容很能互相呼应。

推荐大家可以一起丢进购物车，呃不是，可以一起搭配阅读，或许能获得更多启发。

故事围绕着在三名职场女性，已婚的主角发现自己的丈夫在生了孩子之后，对自己不再保持着热情，为此感到烦恼。另一个已婚同事则是为了报复丈夫出轨，坚持不跟他发生亲密关系。最后一位则是未婚的同事，虽然正与一个相处上非常合拍的男友交往，但跟男友的性事却合不来而烦恼不已。

这些听起来好像PTT上面匿名求解的故事（笑），向我们证明了「性」这回事，永远都不单单只是身体满足了就万物OK，这么简单的事情。它总是或深或浅地牵涉了「心」的问题。毕竟我们是身与心同一的生物。

让我最有感触的是，主角的丈夫向主角坦承自己并非想放弃婚姻，但实在没办法跟她发生关系（因故有些心理障碍）。于是，主角在明白了自己对丈夫来说，仍是不可或缺的伴侣后，改而要求他就算不能做爱也没关系，至少紧紧拥抱她一会就好。

最终，两人虽然暂且依然无法做爱，但在精神上至少两人都感受到彼此仍相爱如初，愿意一起克服困难走下去。过程有点笨拙但有点温馨可爱。

相对地，因为生丈夫的气，所以始终不愿与之和好的另一个同事，却因为自己绝不低头的态度最终迎来离婚，事后对因为自己的高傲而失去对方非常后悔。

在《亲密无能》的书评中，我曾提过双亲感情并不融洽。我母亲实际上是个自尊心很高的女子，在丈夫面前也是不轻易低头或示弱。 （或内心里只给自己一次低头或示弱的机会，若对方反应不如预期，就立刻锁上心门）

就跟主角的同事一样，在几十年的婚姻里，我母亲几乎每天都在生我父亲的闷气。有一阵子气到经常打电话给我，以充满怨念与愤怒的语调，不停强调自己再也无法忍受这个丈夫。

（这对高敏人来说，真是让人疲劳轰炸的通话，但你跟我讲有什么用呢？丈夫又不是我帮你选的，毋宁说我才要问让我有这种父亲，现在还要拿这件事来烦我的你到底在干嘛？ ）

但她对于可能达成离婚协议的具体步骤，丝毫不打算实践。她要的只是让丈夫紧张、受到威胁。由我来翻译，就是：「我要报复他！我要他重视我！」这一点跟书里那个同事一模一样。 （只是我父亲没有外遇，两人只是单纯的性格不合）

我有一次问她：「如果你到人生的尽头，回头看，发现自己把宝贵的生命通通浪费在每天怨怼丈夫的不是，你不感觉后悔吗？」我印象非常深刻，当时她微微抬起下巴，高傲且眼神充满怒火地对我说：「一点不会！ 」

（OS：执迷不悟至此还很自豪，看来说什么都没救了。（扶额））

但报复的成果呢？当然也很失败。

两人每次对话都是鸡同鸭讲。我母亲到现在还是高傲且愤怒地踞在她的雪山顶上的暴风雪中心里，我父亲则本来就是基本社交能力几乎为零的社会边缘型生物，因此依然不明白她的愤怒背后，其实最想要的是丈夫的爱。 （他还以为她是嫌钱少）

无意识地受母亲的影响，我本来也是个非常倔强的人。但后来在与人交往过程中，慢慢地发现虽然没有必要让自己的尊严被人踩在脚下，但有时候过度倔强也是不必要的事情。

因为一旦将两人的关系当成一场输赢，弄得像是谁先低头谁就输似的，整件事情就会因为失焦，局势也会更加僵化，无法将真正心意传递给对方，变成一种恶性循环。

从我第三者的角度来看，上一辈的情感教育悲惨地让父母双方都非常难以坦承地表达自己的感受，就连在日常里多一个朴素又简单的拥抱或问候都嫌肉麻多余似的。

可是啊，不管是自以为是地认定「如果是一家人，就算不做这些，就应该会懂啊！」的、这种不切实际的幻想；还是自己在角落赌气、说反话以保住自己尊严，等待对方来安慰自己或发现自己的真心，是不可能填满内心里的那个空虚的洞。

最终，在一段亲密关系里，究竟能不能适时地放下尊严、赌气，坦白地承认自己的脆弱与孤单，才是这段关系最终能不能修复的关键啊。 （叹气）

但愿大家都别为了赌气赌过头，而忘了自己最重要的东西唷。 :))