回归本真的自己，跨越我们与孝的距离那道鸿沟

一年一度的母亲节刚刚结束，社群媒体里热闹的节庆贴图闹腾得满天纷飞，不禁思索，除了商业炒作的消费馈赠及行礼如仪的豪华餐叙，我们还能做些什么，来经营与父母之间的关系？

如果你与父母的关系，紧密亲近而融洽，确实是个美好的祝福，你大可跳过这篇文章；但如果你与父母相爱相杀、既渴望靠近彼此却又害怕被伤害，亲子间充满剪不断理还乱的的爱恨纠葛，也许这篇文章可以为你提供一些助益。

人生最美如初见

每个人都曾经是纯真无邪的婴儿，绝大多数人呱呱坠地时，父母满心地喜悦与期待，等着迎接着新生命的降临，除了祈愿平安健康地成长，别无他求。

孩提时期，我们对父母怀着纯然而无条件信任的孺慕之情，随着时间的推移，父母开始爱之深，责之切，从饮食、言谈、个人情绪与感受、学习、交友、穿着、消费、金钱观、就业、择偶、人生选择、隐私……，对子女投射的期待、评判与掌控愈来愈多，相处的摩擦与心结遽增，亲子间的距离愈来愈远，能与彼此分享的喜怒哀乐愈来愈少。

曾几何时，敞开的心扉开始紧闭，取而代之的是高高筑起的心墙，日复一日，终至形成一道难以跨越的鸿沟。这种世代间的难题，举世皆然。

身为华人，我们还被所谓炎黄子孙的「孝道」所束缚，不但要「孝」，而且还要「顺」。

若是胆敢忤逆父母的心意，就得背负「大逆不道、不孝」的骂名，于是，家庭成为是非对错、二元对立拉锯的战场，或者子女委曲求全、牺牲自己以满足父母需求与期待，这种道德枷锁将原已消磨殆尽的亲情压得更加沉重。

成年子女和父母之间，如何跳脱身分角色、权利义务责任、道德规范、集体意识信念……种种框架，回归到人与人之间本真纯粹的关系，只是纯然而平等地相处？

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树立界限，止损疗伤

每个人都是独立的个体，尤其是成年人。即便面对自己的父母，仍然应该对于自己的物品、身体、空间、重要人生抉择，有清晰而明确的界限。

如果界限不清晰，很容易将责任推卸到他人身上，认定为了要孝顺，不愿拂逆父母的心意，因而牺牲妥协，障碍住自己的选择；从更深的层次来看，这是源于不敢面对自己真心渴望的事物，为自己的人生负责。

不容讳言，父母有其自身观点与需求，一份真诚而平等的关系，并非基于道德规范、社会信念体系，或出于角色及责任义务，而是尊重彼此的想法，在相互磨合及坦率沟通中，厘清彼此需求，尽可能找出所有人都能接受的最大公约数，达成共识。

当然，这是最理想的状态，如果无法和谐共融，家庭始终处于是非对错的拉扯中，也许分开会较彼此消耗更好。

倘若为了尽孝，不愿勇敢树立界限，勉强自己委曲求全，牺牲配合父母的期望，但内心怨怼愤慨，那么亲子间残存的爱持续消磨耗损，是必然的结果。

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与自己和解，回归本真

成长期间，我们没有足够的智慧与力量，去辨别父母的言行举止与管教方式，有哪些是出自于控制，哪些则是出自于真正的爱。

也许我们盲目地接受了父母的评判与信念，认同自己不够好、又笨又懒又慢、不如他人聪明、优秀、外貌出众……，或者我们走上了对立反抗的道路，而与父母渐行渐远……，不论是哪一种结果，都对亲子关系及自我价值造成了伤害。

绝大多数的父母并非蓄意伤害子女的自尊，囿于自身成长背景、人生经验、社会信念体系…，他们只能给出自己仅有的一切，无法给出不属于他们的事物；更多的时候，父母也深陷于恐惧焦虑、或对自我实现未竟圆满的遗憾中，而将此投射在我们身上。

如果我们承诺于自我意识的觉醒，愿意成为一个真正独立成熟的个体，从亲子关系中的受害者角色走出，明白父母已经竭尽所能，便会接纳他们如其所是，收回对父母的怨怼、期待、评判，从怨怼及爱的渴求枷锁中挣脱出来，为自己的人生负责，与自己和解，不再用父母的眼光评判自己，而是成为自己力量的泉源，学会呵护宠爱自己、为自己加油打气，放生自己、也放生父母，把生命的自主权归还彼此，对父母真心的感恩才有机会萌芽。

我们能给予子孙两个最大的礼物是：根和翅膀。

无论接纳与否，我们传承了父母的血脉基因与人生经验、信念价值体系，这是我们今生灵魂蓝图的脚本设定，这趟地球之旅的根源起点。

身而为人，我们藉由经历各种起伏跌宕的人生体验，以完成灵魂的进化。

如果父母给不了我们一双高飞的翅膀，何妨展开双翼，成为本来所是的自己，尽情翱翔于天地之间。

唯有体验过真正的自由与奔放，才能心甘情愿地归巢反哺，这难道不是「孝」真正的涵义吗？