在空房间沉睡和思考一些

我突然觉得，我从来没有这几天那么理解我父亲。最近几个夜晚我和酒精、香烟和暧昧持续打交道。当然我不是说我父亲也如此，他应该没有“暧昧”，有没有我也确实无从得知。我的理解在于夜晚对于酒精和香烟的依赖。这两样东西帮助我脱离再正常再无趣不过的白天，他们除了能够让我飘荡在夜空和暖被子上，白天也让我依旧沉醉在酒精后的自由中，我并不是说我持续烂醉不醒，只不过是倒头之后把眼镜压弯，第二天迟到出门着急扳直。我的房间充斥酒精、烧叶子和欲望的气味，“欲望”的气味我不知道能不能被察觉，可能在我被褥间隙，被烘干机挤出来，也可能在我垫高的书桌上，我在那里看完了阿甘本的裸体，一本难懂的书，只是看完，也没有什么深入的见解，不过我记得他提到，在衣物出现之前，没有裸体的概念；那没有爱人出现之前，是不是也不会有想念、卑微、讨好和暧昧的情况出现，没有宏大理想出现之前，是不是躯体也依旧属于躯体本身？无需想念逝去的灵魂，在数百和数十年前发出的抵抗?无需卑微在金钱、政治和追求者之前，无需讨好不开心的和开心的，无需和霸凌者、持杖者、诱惑者暧昧不清？

如果说我理解我的父亲，更简单一点去说，是理解作为父权社会中个体虚假的责任感，为了争夺虚无缥缈的领地，为了追求他者的赞扬，选择背负一系列不堪重负的责任感，最终压不过气，在深夜里懊恼哭泣，这时我又要说回酒精了，酒精和香烟就在此刻发挥着作用，让懊恼者明白为何懊恼，让哭泣者知道为何而哭。而我呢？懊恼又哭泣，懊恼我不该多喝酒，不该纠结周遭所发生的还未发生在自身的社会事件，哭泣那些出现在我视野中的逝去的躯体。个体尚无法得到自由，我又有什么好纠结的呢？解决自身财物问题，找个忙不过身倒头就睡，做一个对周遭漠不关心且欣然接受的公民，之后着急忙慌就该为自己找好墓地，拍摄遗照。可我不能，不是说我不屑于此，而是我连如此生活都难得获得，这是困苦的，且实际上我对上述也不屑。

最开始的时候，别人问我为什么从事如今的工作，我说要找些生活和工作的意义感，意义感对我来说很重要，我只知道很重要，具体在哪方面重要，如果要问的话，我只能回答我也不太清楚。最近我想明白了一些，我或许并不是在找意义感，而是自己无法拯救自己，所以用自身弱小不堪的躯体去帮助别人，以此达到一种平衡，后来一想，这好像也是一种自我拯救。有人问，我为什么要拯救自己，我经常对此转移话题，我不知道如何回答，如果你也陷入自身困苦之中，或许能够了解，如果无从了解，那么我很羡慕你无此中困苦，为你感到高兴。

一旦我回到家，我就情绪低落，我实在无法讲清楚，我是因为孤身一人陷入情绪漩涡，还是对周遭持续共情所致，又还是因为我本性如此？前面说到自救，我倒是在努力，这个月情绪最低落的那天，我向朋友们寻求帮助，用情感问题开头，我说到我因为较长时间没有情感生活所以产生自我怀疑，但是实际上，我的自我怀疑不止在于情感问题，还在于我的行动始终无法和所想的匹配，以至于我在想我的灵魂和身体是否分别属于两者？和朋友讲到我要离开，他指责我只讲不做，我说是的，或许我也并不是真的想要离开，我依旧也顺从且享受此刻的安稳，虽然生存艰难，但是不至于过多挑战。得过且过，挺符合的？记起几年生日的时候写了些文字，说到自己到26依旧如此，27依旧，或许当时放下了一个锚点，始终给自己提供不太好的暗示，而我若是确切有想改变的想法，那么是不是锚点和暗示都不会生效？我尝试去得知，希望有好结果。