风，风风

去年七月初，一场休闲旅行在不可抗力下，变成了追风之旅。实际上也没有多少“追”的成分，我们与疾风对抗，接受他的摧残，每向上一步,下肢都接受着五六个小时攀爬的沉重与酸痛。爬上好汉坡之后，白色雨水雾气迅速覆盖眼镜，浸湿衣角和鬓角，汗水和雨水夹杂着在雨衣内部摩擦，身体热起来了，后又被雨水狂风刮凉。始终攀爬石阶并不是我们期待的武功山徒步，甚至有欺骗的成分，我把连绵建成的石阶称为资本家的道路，建造者为了节省事，把山岳的特点剥夺。好在一路上并不是孤独的，疾风劲草，友情爱情陪伴裹挟着我。和过去的一岁一样，疾风劲草，裹挟着我的不少，留下的不多。

现在再想起去年夏天的出游，徒有时间过隙的感觉。过去的一岁，我在常规意义上并不孤独，有对象关心、有朋友相聚，工作也终在一点点热情消逝中趋于平稳。去年，我怀着失望无所期待地迎接了二十五岁，提示自己依旧要说服去全然的接受自己。到今天，我虽然到了二十六，也还是不知如何迎接新一岁，我没有长远计划，经常说，“能不能活到明天都不知道”。我的微博简介依旧写着“希望有生活”，也不知道我现在是否拥有了生活，我对“生活”的定义是要“享受”，但凡能够在度日中感知到一些愉悦，我就认为我在生活，否则就只是艰难生存。过去的一岁中，我确实也有很多愉悦的日子，但“独自”总是显得更多，像是今天的雨，淅淅沥沥不间断，停止只是短暂。我走在路上，偶遇着暴雨，淋湿鞋袜，雨伞也不知何时损坏，如不是雨天到来，我不知道雨伞坏了，若不是雨天，我也不会因为损坏的雨伞淋湿鞋袜。

近来一段时间，我总觉着有种很强烈的牵绊感，难以挣脱，我的争取或放弃，都指引着我往一个目的地走，导致一个组成完整的我的结果，显然我不知道目的地，显然我也还不是完整的我。周末朋友驾车去靠海的城市工作，我跟着一起去，上车的时间是3号、出发地是长沙，预计下车的时间是4号、目的地是沿海小城，如果一切都正常发生，我只需要闭上眼睛，沉睡，再睁开眼睛，就会在4号到达沿海小城，似乎在一段人生过程中，我只需要设定好出发点和终点，剩下的就交给时间，如果这个时候我努力于把时间无限缩短，是不是就可以穿越时空或者说是瞬移，算来完成这样的“壮举”也还是要多亏“时间”。从我出生那一刻起，造物主给我设置了什么目的地呢？时间又给我分配了多少个25年呢？过完25岁之后，还有下一个25岁吗？这样一想，又觉得想得太多了，26岁才刚刚到来。在熬夜的高速路上，为了保持清醒，我和朋友聊得最多的就是情感，在往复的岁月中，情感生活总是要给我们更多的情绪体验，时不时迎面而来的远光灯和道路中的镭射灯，伴随着我们经历十几个小时的黑夜，穿过小雨和瓢泼，车内的音乐经常被导航声打断，我们没有停止交流，让话语伴着风声覆盖了整辆小车，穿梭在疾驰的黑夜。过去一岁中，我时常感谢朋友们的相聚，在一起交流给了我很多喘息的机会，新一岁也希望能够多和朋友相聚。

25岁的前半部，我总是期待能够有人一起过冬天。如偿所愿，五月份有了一段恋爱，断断续续和对象一起度过了一个寒冷的冬天。虽然是异地，但是不少的拥抱和爱抚让我轻松许多，以致于恋爱占据了我生活的大部，没了空闲去写一些内心，但我觉着是另一种满足。这段感情给了我难得的放松，如房间的烧叶子气味，隐隐存在不间断，但却不知如何存在。过去的数月里，我们在暴风雨中的帐篷里相拥取暖，在凉风习习的海边黑夜中寻找海物，在走过的无数个街道中牵手，在磨合和慰藉中拥抱彼此，后来我说想念，“我说想他，他问我有多想。我说，也没有多想，就如同南方夏初的雨，不大但连绵不绝，落在我凉飕飕的身上，升腾起来热气。”南方的春雨也已经来了，想念也依旧在风雨中连绵不绝。

过去的一年我开心了些，我总感觉我释然了很多，接受多了些自己，过去循环往复的自我反思也少了不少，算是完成了些上一岁的主题，逐渐全然地接受自己。可是一旦提起“开心“，悲伤就被遗忘，而生活的基调经常就是困顿，在无法得知的目的地中焦虑，在无法得知的剩余的时间中怀疑，行动又不可避免的被拖延，这是我26岁或许该去解决的问题。

生日过去，一天中我总要感谢母亲的挂念和祝福，感谢小邹的鲜花和蛋糕，感谢戴医生的礼物，感谢朋友相伴的生日晚餐和不断惊喜的刮刮乐。

新一岁，希望自己能够在认识和接受自己的过程中进一步，在风中和新一岁相爱且果敢地拥抱。