《被討厭的勇氣》部分重點分享

最近在讀《被討厭的勇氣》，覺得裡頭幾個觀點蠻有趣，摘錄一部分跟大家分享~ 💙

【不是肯定自我，而是接納自我】

自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或“我很強”，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。 而另一方面，自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。 說得更明白一些就是，對得了60分的自己說“這次只是運氣不好，真正的自己能得100分”，這就是自我肯定；與此相對，在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考“如何才能接近100分”，這就是自我接納。

【自卑】

自卑感原本就是從縱向關係產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起「雖不同但平等」的橫向關係，那就根本不會產生自卑情結。

【既不表揚也不批評】

希望被別人表揚或反過來想要去表揚別人，這是把一切人際關係都理解為「縱向關係」的證明。你也是因為生活在縱向關係中，所以才希望得到讚美。阿德勒心理學反對一切“縱向關係”，提倡把所有的人際關係都看作“橫向關係”。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學的基本原理。

【鼓勵】

阿德勒心理學把這種基於橫向關係的援助稱為「鼓勵」。人害怕面對課題並不是因為沒有能力。阿德勒心理學認為這不是能力問題，純粹是「缺乏直面主題的『勇氣』」。如果是這樣的話，那就首先應該找回受挫的勇氣。

【課題分離】

首先應該進行課題分離，然後應該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關係。 「鼓勵」則是這種基礎之上的一種方法。用「謝謝」來對幫助自己的夥伴表示感謝，或是用「我很高興」之類的話來傳達自己真實的喜悅，用「幫了大忙了」來表示感謝。這就是基於橫向關係的鼓勵法。

【不評價他人】

最重要的是不「評價」他人，評價性的語言是基於縱向關係的語言。如果能夠建立起橫向關係，那自然就會說出一些更真誠地表示感謝、尊敬或喜悅的話。

【感謝】

被表揚是得到他人「很好」之類的評價。而且，判定某種行為「好」或「壞」是以他人的標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。另一方面，「謝謝」不是一種評價，而是更純粹的感謝之詞。人在聽到感謝詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。

【如何獲得勇氣？】

人怎樣才能夠獲得「勇氣」？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候，才可以獲得勇氣。

我們在討論自卑感的時候，不是說過這是主觀價值問題嗎？是認為「自己有價值」？還是認為「自己是沒有價值的存在」？如果能夠認為「自己有價值」的話，那個人就能夠接納自我並建立起直面人生課題的勇氣。

透過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。

對別人寄予關心、建立橫向關係、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己「我對別人有用」這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。

【貢獻不需要自我犧牲】

阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。

并且，请你想一想。我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。是这样吧？

也就是说，他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

青年：贡献他人是为了自己？

哲人：是的，不需要自我牺牲。

—— 摘錄自《被討厭的勇氣》