尋找愛自己的方向

忽現多篇以愛自己為主題的有趣帖文，正想著是不是最近有舉辦甚麼社區活動，果不其然，是珮妍媽媽發起了以「我認為什麼是愛自己」為核心的提案活動，請文友分享自己曾經「很愛」或「不愛」的體會。

我從來不知道甚麼是愛，到現在我還是搞不懂那具體代表著甚麼？以前我覺得愛就是無私、是奉獻，小時候老師說「父母做的事情都是為孩子著想，都是偉大的愛，所以小孩子要聽話」。記得曾經有那麼一個寒冷的晚上，母親叫我爬出溫暖的被窩替她關上電視（當時的電視機只能手動開關），小小心靈裏就想來想去，要女兒冷著腳丫也是一種愛嗎，老師的話在耳畔迴響，當時我就徹底糊塗了。到了叛逆期，遇到更多讓我困惑的事情，我不止一次對我媽說「你就只愛你自己」；丈夫愛車成狂，不時忽略身邊的人與事。老婆的說話可以容後再聽，孩子的事情可以稍等再處理，但車子的消息卻是片刻不能錯過，於是我也曾經埋怨，「你就只愛車子和你自己」。

模糊的概念裏，愛是無私奉獻，但愛自己卻好像相反地成了一種私心，一種只顧自己好的偏袒。母親的畏冷，丈夫的戀車，在我眼中都曾經是自私的表現，但後來我發現，實際上更自私的，是不懂得包容體諒別人的我自己。所以年輕時，我不敢坦承我也愛自己，不想接受實際上我也很自私，愛自己甚至更多於愛其他的很多東西。

是的，我們都是愛自己的，誰不愛自己呢？我們以不同的方式去滿全自己的心意，做自己喜歡的事情，儘量讓自己活得身心舒泰，這統統都是愛自己的表現。那怕有一天，我說要立志成為了一個只做利他行為的大善人，某程度上那也是為了成就自己的大愛，做的還是貼近自己想法的行為，始終沒法徹底忘我無私。我們每天做的，其實多的是愛自己的行為，何以仍舊慾求不滿，覺得自己不夠愛自己呢？

心情低落的時候，我們大多會選擇在物質層面上犒賞自己、鼓舞自己，因為那是最高效且具體的「獎勵」。喜歡大吃大喝的人，為自己準備豐盛的一頓、醇香的一瓶，算是愛自己吧；喜歡奢侈品的人，定期送自己名牌手袋金貴腕錶，對自己夠好了吧。這些林林總總給自己帶來滿足感的「愛自己」的行為，很是湊效，瞬間就能給自己帶來喜悅，但這喜悅能持續多久呢？身體總有不能夠支撐豪吃暢飲的一天，經濟來源總有不足以追逐高階品牌的一刻，物質生活總會有匱乏的時候。雖然這說得有點極端，並不是每個人喜歡的都這麼表面和單一，即便如此，到時候再找其他替代品就好了。然而，人心是不易被滿足的，到了一定時候，就會發現快樂更難獲得，只能一直不斷尋找、不斷提升需求，然後把活得不暢快，罔斷為擁有的不夠多，自己不夠愛自己。

所以，與其從外物尋求滿足，不如從內在探尋愛自己的方式，更為真實而行穩致遠。處理好生活事，處理好工作事，處理好家庭朋友事，才更有條件與空間好好去愛自己。這是近年來，逐漸年長的自己所想到的事情。

我儘量簡化自己的生活，欣賞單純天然的事物，不追慕高奢用品，不渴求高端飲食，減少物慾的束縛；我整頓家中物品，告訴自己「多」並不等於「好」、「滿」並不等於「足」，清空環境，更能發現自己生活上的真實所需，從清簡打理中節省而來的最寶貴的時間，成了陪伴家人孩子的餘裕，也讓我有機會尋回一些小興趣，我塗油畫、寫書法字、打文章、看書籍……，從過程中獲得個人內省和微細的成長。

我嘗試改變工作帶來的精神內耗。擔任一份不好駕馭的工作，量大、急迫與複雜性能讓我一夜花白了頭髮。一段時日不曾發文，間或把自己隱藏起來，就是因工作上的嚴峻狀況，可能在通宵做分析趕文件，可能在走作供聽證等一系列司法程序，整個人身心都在焦灼之中（但凡有相關經歷的朋友，都知道那是極折磨人的事情）。以前我遇到工作不順時會怨天，遇到不能並肩甚至踹你一腳的同事時會尤人，但抱怨再多也終究無濟於事。何妨世俗一點，把工作看成僅供糊口的選擇，試著淡薄成敗得失，試著視走過崎嶇不平為歷練，試著懷抱感恩喜樂的心去與人共事，反而能迎來心情上和事情上的轉澄。

我努力修補與家人和朋友的關係，堅持把不快的情緒、不好的回憶遺留在過去。且行且珍惜，善待身邊人，父母兄弟與愛侶，相遇乃修成的緣份。無論愛與不愛，再糾結都只在今生，來世不可能再見。生娃當媽以後，明白到不該用個別的每一件小事去衡量一輩子的關係，也終於明白冷著腳丫關電視其實也是愛，冰島的父母還把嬰兒放冰天雪地的街上哩。丈夫的興趣也不是原罪，誰都可以有自己的個人空間，我自己不也有埋頭寫字的時候嗎？多個伙伴多條路，少個敵人少堵牆，朋友嘛，不值交的，老死不往來便是，沒必要把恨怨擱在心上，閑來鈎痛自己。我曾經討厭過的人，那些人為打壓我而做過的醜事，於他們而言，或許亦不過因為愛自己而已。

愛自己不易，愛自己也不很難，你能從方方面面找到愛惜自己、取悅自己的途徑。但是能從保有生活、放輕成敗、珍惜關係的方式中找到愛自己的方向，棄卻執著苦我，尋回平靜安寧 ，又何嘗不是一種值得考慮的方向呢。