分离焦虑无处不在（七日书 day6）

我很少主动结束一段关系，每次谈恋爱，都是对方先提的分手。然而，我也很少困扰于失恋的痛苦。上次前女友提分手，我哭了一个晚上，就再没为她难过了。

我们前前后后交往了两年左右。正是因为相处了很久，导致一分开，连生活习惯都被迫发生明显的改变。所以，我痛哭时，就告诉自己，自己只是还没适应这种生活习惯上的改变；等到适应了，也就不会伤心了。我好无情！

在成长过程中，我总是被迫无情。刚读小学一年级的时候，父母离婚。母亲说要离开我生活，我不停追问她原因，她没有给我一个合理的解释，到今天我也不知道他们到底为什么分开。母亲把家门钥匙交给我们的那一天，我哭了好久。对一个心智不成熟的小孩来说，这打击太大了。

但是，我从中学到了两件事：1. 任何分离的痛苦，跟与母亲分离比起来，都不值一提。2. 不要追问感情的原因，不要挽留，当一个人下定决心结束一段关系，他不会在意自己的决定所带来的后果。

想通这两点，到目前为止的人生，我就没再遭遇过特别重大的情感危机。

自己有刻骨铭心的亲身经历，加上之前又读过孙隆基和武志红的一些书，导致我很喜欢从“分离焦虑”的角度去看待中国文化中的一些现象。

这个国家的人大多有很强的分离焦虑。很多时候，我们不是在主导关系，而是反过来被关系主导。有时，明明这段关系已经不让人快乐了，就是不愿切断，亲情就是典型的例子，最能束缚中国人。春运的时候，火车票价涨得再高也要回家过年。还有大大小小各种跟家人团聚的节日，在这方面，估计没有比中国人做得更绝的了。

中文的语言也很有意思。例如“军民鱼水情”。什么叫“鱼水情”？我们说“鱼水之欢”，是很亲密的人之间才有的感情，是极其私人的感情。为什么要用这种感情去形容军队和人民这种公共的关系呢？再比如“我把党来比母亲”，就更夸张了。共产党自毛泽东上台以来一以贯之的方针就是坚持这种和人民“套近乎”的宣传方式。把公共关系换成私人关系、亲子关系，就可以顺理成章地用儒家的那套道德标准来控制人民了。这种宣传话术的本质，在我看来，就是利用了中国人的分离焦虑。什么国仇家恨，什么民族自豪，那么多人不愿共产党倒台，一再容忍他们做的那些恶心事，因为他们怕和母亲分离啊。正如朱镕基所说，哪有母亲不打孩子！

类似的琐碎的例子还有很多。例如有些人动不动就说“陪伴我们走过青春”的某某某，这种表达如果直译成英文，老外绝对看不懂。拜托，没有那么多人“陪伴”我们走过青春，我高中喜欢听周杰伦的歌，但周杰伦没有“陪伴”我，他陪伴的是昆凌！

越是要构建这种虚假的亲密关系，就越容易陷入分离焦虑。反过来说，宣传和营销大多是在利用我们对这种虚假亲密关系的渴望，从而利用我们的分离焦虑。除了共产党，还有商家的各种周年庆活动，好像在提醒你，都那么久的老朋友了，来光顾一下，赏个脸呗！再有肥皂剧，一季播完又一季，永不完结。动画片《恶搞之家》的主创团队有一次决定用一个新角色替换剧集中的常驻角色狗子Brian，就安排了他死亡的剧情。后来遭到粉丝抵制，不得已又安排Brian复活。结局越是温馨，就反映出观众越是焦虑。还有各种游戏的登录奖励、每日任务，也是如此。之前有一位教心理学的老师告诉我，玩游戏大致包括两个阶段，一开始是主动探索玩法，享受乐趣；等没有了那股新鲜劲儿，商家就要想办法把用户留住，让他们不玩就会产生失落感。明明没有乐趣了还要玩，就是强迫症。

有时候我想，我们可能陷入了一种幻想，认为所有关系都是稳定而长久的。但事实很可能并非如此。在酒吧遇见一个女孩，跟她很有话聊，就觉得我们是天生一对，就该天天见面，天天聊得火热，这很不切实际。同样，一些父母，把小孩生下来，就觉得自己与小孩天然地有种亲密关系，这种关系能持续一生，也是脱离现实。一切关系，如果不积极去经营，慢慢疏远才是常态。

这样想想，分离焦虑就会少很多。毕竟人的精力有限，不可能把每一段关系都经营成稳定的长期关系。而且让一段关系长久维持下去，十年、二十年，其中的努力可能超乎想象。以婚姻为例，你首先得有吸引力，要会浪漫；有想象力，不停制造新的惊喜；有适应力，能适应激情褪去的生活；有忍耐力，能不出轨；有包容力，能原谅对方的错误；有学习力，在不同阶段学习不同的认知……且不说还有现实的、物质生活上的种种变故。太难了！

所以分离不是什么大事，分离只是一种自然状态。所以，话说回来，我很少主动结束一段关系。每段关系走到尽头，都自有其原因，该断则断，该哭则哭，该振作则振作。我从没责怪过前女友，也不过度自责，或者哪个朋友突然不与我联系了，我也可以接受。

本该结束的事，让它自然而然结束就好了。