當我再度提筆

荼靡
·
·
IPFS
·
曾經我以為寫作是抒發情緒的管道,能將彆扭的自己鋪展開來,含蓄的傳達心意。沒想到,原來當生命陷入低潮,再怎麼渴望被人理解,想寫出點東西,都是困難。

這是個難熬的暑假,掩埋深處的家庭問題接二連三引爆。面對那些怨懟,儘管都是父母之間的爭端,也讓我喘不過氣。而雪上加霜的是數學成績的崩跌和面對文組未來的恐懼。

我曾自信的寫下:熱愛自己選擇的未來,活出獨有的色彩。

但在漫長綿延的憂鬱中,我發現我無法對自己說過的話負責了。我過得好累,鎮日糾結家庭課業,想要找人抒發卻又不好意思,怕打擾或者傳遞負面情緒。

甚至連寫下文章都有困難。

我迴避寫作,完全封閉表達想法的途徑,在一張看似平靜的面具後崩潰。會在夜裡淚濕枕巾,但隔日陽光灑下卻有可以笑容滿面。矛盾的背後是說不清的自卑痛楚。

暑假這段時間對我來說是灰暗的,我小心翼翼地扮演所謂「正常」的樣子,可以和朋友說說笑笑,陽光積極向上,掩飾背後的壓力,就像在說服自己,那個表現出來的樣子,是真實的我。夜裡卻也唾棄這種行為,自責不已,對於沒辦法以真心待真心感到抱歉。

渴望寫作的心更加強烈,但我真的沒辦法開始,沉重萬分,就這樣渾渾噩噩的蹉跎了整個暑假,每日掙扎再掙扎依然無果。

寫作對我而言,與其說輸出,更像是一種輸入。

我會在寫作過程中一遍遍回憶殘酷的事實,一道道更深的刻進心裡,不論是否鮮血淋漓。

所以我想,這就是我無法動筆的原因吧。

我的狀態差勁至極,無法再承受反覆劃破傷口的疼痛,於是熱愛被禁錮,自我保護的機制讓我無法支撐這種自虐式的抒發。

但開學後一切都在變好。

因為是文組,班上很多同學熱愛寫作。看到他們能熱烈討論對方的作品,也大力推銷自己的文章,我的身體感到久違的、不是裝出來的那種生機蓬勃。他們充滿了自信,對自己的文筆和文章內容都是滿意的驕傲,我已經好久沒有沐浴在這種溫暖的氣氛下了。

我選擇加入他們,但還是羞於展示自己的作品見人,只是一起看他們的文章,參與討論尋求共鳴。一時間,我覺得我被「接住」了。他們不知道我的傷,也像是沒給什麼幫助,卻讓我感到被接納被肯定的充實。在「不自信」越來越嚴重的時間裡,我曾千百次的渴望有人需要我,不管是誰都好,拜託他們不要拋下我。無聲的呼喚當然起不了作用,絕望的痛一點一滴地流淌。

這幾天我的心慢慢修復,就有那麼個瞬間,我感覺到提筆已不再困難,又有餘力可以揮灑熱愛了,像同學那樣。

我不知道這次我可以創作多久,會不會又遇阻礙,但我相信此刻的愛能熱烈而永恆。

CC BY-NC-ND 4.0

Like my work? Don't forget to support and clap, let me know that you are with me on the road of creation. Keep this enthusiasm together!