當我再度提筆

這是個難熬的暑假，掩埋深處的家庭問題接二連三引爆。面對那些怨懟，儘管都是父母之間的爭端，也讓我喘不過氣。而雪上加霜的是數學成績的崩跌和面對文組未來的恐懼。

我曾自信的寫下：熱愛自己選擇的未來，活出獨有的色彩。

但在漫長綿延的憂鬱中，我發現我無法對自己說過的話負責了。我過得好累，鎮日糾結家庭課業，想要找人抒發卻又不好意思，怕打擾或者傳遞負面情緒。

甚至連寫下文章都有困難。

我迴避寫作，完全封閉表達想法的途徑，在一張看似平靜的面具後崩潰。會在夜裡淚濕枕巾，但隔日陽光灑下卻有可以笑容滿面。矛盾的背後是說不清的自卑痛楚。

暑假這段時間對我來說是灰暗的，我小心翼翼地扮演所謂「正常」的樣子，可以和朋友說說笑笑，陽光積極向上，掩飾背後的壓力，就像在說服自己，那個表現出來的樣子，是真實的我。夜裡卻也唾棄這種行為，自責不已，對於沒辦法以真心待真心感到抱歉。

渴望寫作的心更加強烈，但我真的沒辦法開始，沉重萬分，就這樣渾渾噩噩的蹉跎了整個暑假，每日掙扎再掙扎依然無果。

寫作對我而言，與其說輸出，更像是一種輸入。

我會在寫作過程中一遍遍回憶殘酷的事實，一道道更深的刻進心裡，不論是否鮮血淋漓。

所以我想，這就是我無法動筆的原因吧。

我的狀態差勁至極，無法再承受反覆劃破傷口的疼痛，於是熱愛被禁錮，自我保護的機制讓我無法支撐這種自虐式的抒發。

但開學後一切都在變好。

因為是文組，班上很多同學熱愛寫作。看到他們能熱烈討論對方的作品，也大力推銷自己的文章，我的身體感到久違的、不是裝出來的那種生機蓬勃。他們充滿了自信，對自己的文筆和文章內容都是滿意的驕傲，我已經好久沒有沐浴在這種溫暖的氣氛下了。

我選擇加入他們，但還是羞於展示自己的作品見人，只是一起看他們的文章，參與討論尋求共鳴。一時間，我覺得我被「接住」了。他們不知道我的傷，也像是沒給什麼幫助，卻讓我感到被接納被肯定的充實。在「不自信」越來越嚴重的時間裡，我曾千百次的渴望有人需要我，不管是誰都好，拜託他們不要拋下我。無聲的呼喚當然起不了作用，絕望的痛一點一滴地流淌。

這幾天我的心慢慢修復，就有那麼個瞬間，我感覺到提筆已不再困難，又有餘力可以揮灑熱愛了，像同學那樣。

我不知道這次我可以創作多久，會不會又遇阻礙，但我相信此刻的愛能熱烈而永恆。