1/4个「订婚」仪式

上个月，我们度过了在一起三年纪念日。又是甜蜜的一年。我们甜蜜地住进了同一个房子（准确说是我搬进了她家），她陪我渡过了两份工作的转换和无意义的自我怀疑期，如今我的新工作地点距离她公司只有三站地铁。

我们每天共同出门，共同回家。平时一起买菜做饭，一起打电玩，一起种植物，一起开车或骑单车。我们每天拥抱、亲吻、说好多遍我爱你。照搬社会对异性恋的衡量标准，我们感情生活稳定得早应该进入婚姻了。

但我们都不太感兴趣这件事。

很久之前我听过一个比喻，某位号召同性婚姻合法化的年轻人大喊：就算婚姻是狗屎，我也要夺回我吃屎的权利。

这在当时令我很震惊，感动之余又弥漫着一丝不解，为什么这些人将「名分」看得这么重？

当然我能产生这样的想法，是带着一些身为女性——这个不被看见的性别——的「优越感」的。两个沉默女人的恋爱与共生，对社会的杀伤力远没那么大。我们可以默默地违反公序良俗，默默经营两人喜欢的小生活，除了发生关系时的叫喊和喘息，一切就像不被注意的「好闺蜜」一样。而且我个人始终尊重爱情的一对一私密性，我喜欢沉浸享受不被她人打扰的自由。当这段关系被以某种名义暴露在社会环境中（比如我想想就恐怖的婚姻仪式），那就变味了。

上周有天夜晚女朋友躺在床上，我坐在一边用刮毛机给她身上的卫衣除毛球。我突然问她：你觉得追求同性婚姻的人都是什么心态？是为了证明什么，还是为了约束自己？

我的问题带着预设，因为我不喜欢婚姻，或说早就对此祛魅。证明爱情，约束自己。婚姻对我的主要功能就是这两项，但也并无太大用处——当一个人的感情与信念坚定时，并不需要这种东西时刻提醒与证明自己；而当灾难真要发生，两张薄薄的小本子也是挡不住的。抛开那些购房生子落户的实际效用（我们大概率都用不上），我觉得这个被爱情外衣包裹的东西很虚假。

她说可能是那种，很喜欢一切事情按部就班、坚持到最后获取奖章的人吧。

我又问，如果现在大陆突然开放同性婚姻制度，你会考虑和我去领证吗？

她犹豫了一下，回答：也…可以领？但我担心现在放开这个是另有所图诶，比如把大家喊出来一起围剿什么的。

我说：那这个假设不成立，算了吧。

我们就没再继续讨论这个话题了，起码我们在现在这一阶段达成了共识。而且假如我们一共要在一起50年，那前3年其实是这段时间跨度中很不起眼的一段距离。

今后环境与两人心态或许会变化，那就到时候再说咯。

但在日常生活中我们并非完全抗拒谈论婚姻，相反，两个人还挺喜欢开这种玩笑的。同居后的某些时刻，我或她会突然看着对方发出感慨：我们好像在经历婚后生活喔。今年端午女朋友妈妈在她家大摆宴席，邀请了十余位亲戚来吃饭，也叫了我一起来（现在她全家族都知道，有个「好朋友」住在她家附近）。晚上我坐在一众亲戚周围，她们热情向我打招呼，其中她的奶奶语重心长对我说：

「以后你来到我们这里，就要融入这个大家庭啊！」

还有别的亲戚也在附和，女朋友爸爸也夸了我好几句，说我人品好、聪明什么的。当时我有点尴尬，但后来转念一想，这好像谈恋爱见对方家长的桥段啊！两个怕麻烦索性装好朋友不出柜的人，竟然糊弄着糊弄着跟双方家人搞好了关系，到今天这一步了。

无心插柳柳成荫，怎么不是一种戏剧性呢。

第二天我和女朋友说起这件事，她当时在沙发上玩我的一个小戒指，两人笑了一阵。然后鬼使神差的，我们查了下求婚到底戴左手还是右手无名指，最后像过家家一样，半开玩笑地将那个丑丑的戒指戴在彼此的手上。

但不得不说，当她认真将戒指推上我手指的一霎那，我还是有点被这种之前觉得很无聊的仪式打动的。那一刻的我想到，可能今后我们真的会去采购一对戒指。可能我们会因为某种机会建立一种契约性的关系，也可能会一直保持现在彼此信赖的自由状态。

但无论如何，这个薛定谔的「婚」，我们也可以自称订过了。