忧虑者

“我是一个忧虑者”。

这是我的胃部发出的自白。

时常为我的胃表示抱歉，因为一紧张焦虑，首先就会压迫到它。吃不香，消化差。什么叫“食不知味”，在压力大的时候最能体现。 

有几年，工作压力非常大。虽然身体每天累得可以疲惫入睡，但却怎么也吃不好饭。因为经常出差，常常可以品尝到各地的美食，但也因为压力大，时常只是机械性的往嘴里塞食物，刚开始或许还能感知到一点味道，吃到最后，却觉得什么都不好吃。 又因为塞了太多食物，胃部因为压力紧张，消化不通畅，于是常常出现肠胃不适。

胃部的反应不是一天俩天形成的。由于家庭环境的种种因素，提前结束了童年，从小乖巧懂事的性格，导致后来的生活中经常忧愁思虑。担心这，担心那，常常害怕不好事情发生在自己在乎的人身上。

时常因为这种担忧而睡不好，吃不好。胃部承担了因忧虑而起的所有压力。第一次强烈的忧虑反应是刚上大学的时候。那是第一次离开家乡去远方，忽然进入陌生的环境，很不适应。刚入学时，每天吃很多，但一个学期下来，却经历了人生第一次爆瘦。

可以欺骗嘴巴，习惯性进食，却无法对胃撒谎。只要忧虑，它就难以正常运作。它似乎承担了我所有的忧虑。

“对不起，真是苦了你了。” 有一天晚上，暴饮暴食后，躺在床上，感觉胃部胀气难受。我轻轻的抚慰它。

每个暴饮暴食的深夜，感觉到胃传来一阵阵不适，会感到歉疚，内心暗暗发誓，以后再也不这样了。但压力和忧思让我控制不住下一次的暴饮暴食，这种循环反复让人困惑自责。

直到某一天，再也忍受不了这种循环了。我毅然决然辞掉了工作。

辞掉工作后开启了旅行。身边的朋友们都说羡慕我的勇气和自由，但当邀请他们一同说走就走时，他们却断然拒绝了，即使对当下的工作多么心怀不满，满嘴抱怨。

在这种状态中，原本以为会一直快乐放松的旅行在身边朋友从羡慕转为劝说“工作不宜gap太久”后也逐渐变得自我怀疑。

那种忧虑的情绪又找上门来。

好不容易放松的胃再一次回到的以前。虽然不似上班时压力那么大，却也没办法放松。

有一天因为在外吃了变质的饭菜，一整夜无法安睡。反复起身，开灯，上洗手间。某一刻，胃部一阵酸痛，我“哎哟”一声，再也不想重复上床片刻后又需爬起的折腾，干脆在客厅干坐着，望着窗外发青的天空。

折腾了一宿，天都快亮了。肠胃虚弱，脑子一片空白。我耐心等着天再亮一点，歇息会儿，准备上医院。

“要是此刻就死了，会后悔吗。”脑海忽然中飘出这么一句话。

“还好。起码最近这俩个月，我是不被世俗绑架的。” 答案也迅速浮现。

那一刻，我决定对自己好一点，也即对自己的胃好一点。去TM的工作gap, 我要按自己的节奏来。

那是很普通的一天，我因吃了坏食物而得了急性肠胃炎。又因为整夜的难受，终于让我明白了“自己定义节奏”的道理。 这一天看似普通，却成了我人生中一个重要的转折点。

那或许是胃部承担忧虑者的身份到了极限给我的指示。

从那以后，一紧张焦虑，我的胃部还是会不舒服。这似乎成了条件反射式的惯性反应。每每这时，我会让自己慢下来，仔细去感受胃传来的提醒“你该放松了”，然后深呼吸，放空，转念一想，会有“世上本无事，庸人自扰之”的感觉，然后发现一切真的如过眼烟云一样，终究会过去。

反复这样验证后，我的胃部变得茁壮起来，相应的，我的身体也变的结实有力。我发现胃部正在脱离忧虑者的身份认同，紧缩的时刻越来越少了。而又由于这种时刻变少了，不知道从哪天起，我自然而然就戒掉了偶尔暴饮暴食的坏习惯。 

胃是我的指示灯。它如今已经是“力量者”的身份认同了。