以後

那以後，我感覺自己像蜷伏在一個暗繭之中，視線所及都是黑的，雖然可以聽見斷續的悲泣之聲，卻極其模糊難辨。我的思緒無法集中，介於完整和破碎的邊緣，永恆的浮游感，彷彿有太多的一生遵循著某種紛雜的秩序在解構我的信念——這以後，我慢慢的回到了一個孩子的定點，意識到我曾經有過那麼多想望，而它們無時不刻的在形塑我的執念。

我曾經渴念的一切都尾隨在我身後，像拽滿冰塵的彗星。

那個孩子，那個我，她所欲求的幸福是如此遙遠而真實。因為是個孩子，所以從邏輯上來看，沒有不可能的事，只有不可能的現實。當我還是她的時候，我總是渴望長大，渴望長大以後所擁有的神祕力量，讓我達成夢想中的願望：一個巨無霸冰箱，裝滿吃不完的食物，提供給每一個愛她與她愛的人；許多穿不完的漂亮衣服，像那些電影明星；住得下所有家人的房子；花不完的錢——這樣爸爸媽媽就不會因為貧窮而吵架，理所當然的，也就不會再打我和姊姊。

那些長大以後的夢想遙遠得像夜晚的星星，如此長久的等待正一點一滴的讓我失去耐性。

姊姊躺在沙發上看電視，媽媽坐在一旁怔忡地發呆。

我想起從前和姊姊去外婆家時，媽媽叮囑我們千萬別告訴外婆我們沒有吃飯。有一次我實在餓得很，不小心說溜了嘴，姊姊害怕被媽媽責打，就罵我說謊。那天我們在外婆家終於吃飽了，我和姊姊彎著眼睛對望，那滿足的笑容如此奢侈。媽媽過來帶我們回家的時候，看見正在被餵食的我們，並沒有說什麼。我知道她還沒有吃，只買了一碗泡麵給爸爸，還騙外婆說她吃過了。後來，大家吃飽了在客廳看電視的時候，我不小心看見媽媽在廚房吃剩下的飯菜。

外婆說我們隨時可以來吃飯，但是媽媽在外婆背後說不行。她說不行的時候眼睛是嚴厲的，但嘴角是悲傷的。

我和姊姊最愛舅舅回外婆家，因為只要舅舅在，任何需要的東西他都會買給我們，吃的，用的，穿的，我們沒有開口他就知道我們需要什麼。和爸爸比起來，我更愛舅舅，因為家裡所有吃的用的東西都是爸爸的，沒有他的允許不能吃也不能動。而且爸爸喜歡打人，因為他心情不好。媽媽說爸爸沒有工作又沒有錢，所以脾氣不好，叫我們離他遠一點。

現在已經很晚了，媽媽還不去睡覺。我好想叫她去睡了，可是我只能坐在旁邊陪她，拉著她的手，告訴她我長大以後想做的每一件事。

我看著媽媽每天在家辛勤地做手工，賺進來的每一分錢大都給爸爸拿去喝酒賭博抽菸吃檳榔花掉了。媽媽說我們欠舅舅外公外婆好多錢，因為我和姊姊的學費、房租，還有家裡吃的喝的用的都要錢，爸爸付不出來，只好叫媽媽到處去借，借不到就打她。爸爸經常和媽媽吵架，他說生我和姊姊兩個賠錢貨沒有用，只會花錢不會賺錢。我好想告訴爸爸，等我長大以後，我一定會賺很多很多錢給他看，但是給不給他花我還得考慮考慮。

我記得爸爸也有賺很多錢的時候，可是不久就賭博輸光了。那時候爸爸有工作，可是我們一樣常常沒有東西吃，常常挨打，也沒有錢繳學費，而且一樣在欠別人錢。那天爸爸被警察抓走的時候，我第一次看見他哭得像個孩子。外公外婆和舅舅也都哭了，媽媽一面哭一面打爸爸，姊姊害怕的抱住外婆，眼淚從她扭曲的臉滑下，但是她沒有哭出聲來。

我像一隻破繭而出的蝴蝶，看見這一切，然而我的眼淚卻如此的不真實，像在水底深處落下的一場雨。

那以後，爸爸被帶走，媽媽抱住我，歇斯底里的哭嚎：「我的心肝啊，我可憐的孩子，妳那沒良心的爸爸，怎麼狠得下這個心，把妳打成這樣——我的心肝啊，妳放阿母一個人怎麼辦哪……」媽媽喊到最後都沒有了聲音，眼淚鼻涕粘在臉上。外公外婆舅舅都在旁邊安慰媽媽，可是到最後他們也哭得說不出話來。我抱著媽媽，叫她不要哭，我在這裡，可是媽媽看不見我，她只看見那個被爸爸打得醜醜的我。

現在姊姊睡了，媽媽一個人坐在客廳流淚，她已經哭得沒有聲音，眼淚也快要流乾了。我知道媽媽一定很想我，我也很想她，可是她看不見我，也聽不到我。我坐在媽媽旁邊陪著她，直到她哭得睡著了，就像我以前被爸爸打過之後一樣，哭累了睡在椅子上。我摸摸媽媽的臉，小聲告訴她，等我長大以後，我一定不會再讓妳傷心了。

媽媽，妳等我長大，好不好？

然而，那厚厚的暗繭又慢慢的將我密合，讓我慢慢的從她裡面醒過來，看見原來繭是透明的，泛著光，而且它不是繭，是從我裡面散發出來的，光的身體，愈來愈亮，視線所及都是光。

那個孩子，那個我，她就像一滴水，落進她自己，一如向水面的倒影墜落，進入我的全部。