七日書之二 離島不遠
我從小就不喜歡與人一樣。
在幼稚園的時候,其他女生都想扮演小白兔爭取觀眾目光,我偏偏想成為一株大樹;穿上啡色緊身衣服,張開雙手,然後保護每一隻願意在我腳下停留的小兔。到小學的時候,老師挑選我成為班長。班長可以在課堂與課堂之間站立,然後巡視課室每個角落,叫嘈吵的人停下,亦為安靜的人製造安心的空間。到中學,在這個被十字架與聖經包圍的環境之中,我開始交往,與同性。有老師察覺之後來找我,第一次聽到,震驚得不懂得回應,後來就習慣了。懂得胡言亂語、轉開話題,然後離去。
長大後,需要被社會馴服。工作時有一片面具,社交有另一片,回家又需要另一副樣子。而我作為一個社會人,未說得上是人見人愛,但八面玲瓏,還是做得到。工作間中得到上司信任,朋友亦一直在旁,偶爾找我求意見。一切看似如魚得水,我卻迷失了。我忘記了自己的模樣。有些時候,甚至摸不清那一片面具沾上了自己,還是面具下的我仍戴着其他的面具,還是它們已經成為我面皮的一部分。
這個時候,我會逃到我的精神小島上。那邊只有一片長長的沙灘,一望無際的大海,以及我自己。我喜歡坐在沙灘上,往內挖,挖着挖着,無他,都是潛藏在骨子裏,無法攤在陽光下的那個自己。偶爾會重新發現認識伴侶那刻的悸動,有時又會觸碰到那些伴侶帶來的爪痕,還有更多,瞞騙世界的瞬間:她只是我的朋友。
曾經以為,自己作為小眾的存在是相對的。旁邊有人的時候,小眾的我就會出現。當剩下自己一人的時候,這個身份又會隨之隱藏起來。反正,單身的我該如何證明自己只受同性吸引呢?在那些單身的時間,我似乎想不到自己可以在沙灘上做些甚麼了。於是,我決定裝忙,忙到只把生活留在現實。現實的我是老闆的員工,是父母親的女兒,是妹妹的姐姐,是朋友的朋友。只有回歸現實,我才有身份;只有其他的人存在,我才有存在意義。或許,是在逃避那個挖下去空空如也的自己。
直至有一天,我被人帶離了日常。在那個夢幻的國度,遇上了其他跟我一樣,正在逃離日常的小眾。大家雖然沒有言明,但似乎都知道,各自只有這一天的時間,活在陽光之下。沒有人會關心你的身份,卻又從不覺得有人會將自己安放在不合適的框架之內。原來我的本質是我自己。原來有些身份不是相對的,只要堅信,它一直都是身體的一部分。
潛藏在內心深處,某顆種子開始萌芽。於是我又回到那座沙灘。看着眼前的汪洋大海,吶喊着。沒有任何人回應,只有回音,是自己的聲音。我深信每個人都有自己的一座精神島嶼。然後終有一天,我可以將聲音傳遞過去,喚醒他們:我們相隔很遠,或不太遠,但你不是一個人。
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