献给我的文字（上）

我出生于2000年12月25日。

从三年前起，我就想写篇记录自己过往经历和思想的长文。直到今年，我才完成这篇文章。已经拖延了太久，现在就直接开始吧。

记忆起点是父亲的老家，具体时间无法确定。

我六岁前在那里待过，和亲戚一起生活。那段记忆已然模糊，只剩少数事件，而且不能确定它们发生在相同时间段。

我最喜欢奶奶，时常无缘无故喊她，待她回应就说没事。我和邻居家的孩子相熟，一位姐姐送过我粉笔。我认识不少伙伴，经常在一起玩。我们在天黑后玩捉迷藏，穿梭于田地和住房，若找不到人可能会生气。我们从鞭炮碎屑中找出没爆炸的鞭炮，点着它后迅速躲开，我会看谁离得近，胆子大。我曾和两个男孩闲逛，去商铺密集的街道，奶奶十分担心，见我回家便教训起来，我将责任推给同伴，后来还和他们一起玩。

我被家人接到深圳后，绝大部分时间都在深圳生活。

起初，我对父亲、母亲和哥哥感到陌生，也不熟悉深圳的环境，不过，我没感到多少不安和怀念，很快就适应了新生活。因为我不知道亲族关系，不知道人际称谓的意义，不知道不同的人共同生活是如何决定的，所以和谁生活，在哪生活，并没有太大区别——事后回想，我如此解释记忆中情绪平淡的状况。

父亲和哥哥都对我很好，我也喜欢他们。父亲关注我的想法，很少拒绝我的要求。他不常表现得严厉或愤怒，一旦变成这样就很可怕。哥哥经常陪我玩或看电视，不过他喜欢捉弄我，以及进行无聊的对话，有时会令我觉得烦。我和母亲关系不好。她脾气暴躁，容易发怒，会打骂我，原因包括吃饭慢，走路驼背，强占电视遥控器失败后尖叫。我回想这段时间，感觉每天都被打骂，不过实际上应该没那么频繁。她偶尔会表现出温柔和耐心，但好印象很快就会被暴力消除。我特别惧怕她，看见她就紧张不安，平常不愿意和她接触。

家里请过几位保姆，都是在我上小学之前请的。保姆会做饭，送我出门，接我放学，看我睡觉。我曾听见保姆向我父母说我表现不好，我害怕被骂。我和保姆关系不同，有的不喜欢，有的较亲近。

我上幼儿园的时间似乎较晚，我没进小班，直接去中班了。  

第一次上幼儿园，我感觉十分不安。老师带我进班，将我介绍给其他同学。不久后，我平静下来了。

我有一些朋友。我经常和同学讨论《虹猫蓝兔七侠传》，还会模仿多剑合璧。午休前，我和少数同学会从草地中摘下有几片叶子的草，将茎放入口中咀嚼。我最喜欢一位女同学，每天中午都会为她读绘本，从来没读完过。我和她的弟弟关系也不错，他提醒过我晚上注意看动画大结局。一位男孩与我有共同爱好，他向我推荐过《幼儿画报》。他和我一起在上课时唱歌，老师发现后，让我们在大家面前唱，我们就开心地唱了一遍。

教室内有图书角，大家可以将家里的书和光碟放过去。我放过两本讲科普故事的书，几张《加菲猫》光碟。有同学向我抱怨过，说老师只放《加菲猫》，不放《菲力猫》了。

毕业前，老师选了一些人上毕业大会表演节目，开始没选中我，后来让我去参加。我不想练习，想和别人一样玩积木。我好像没表达意见，听从了老师的安排。最后，我没有非常抗拒表演，但还是更乐意玩耍。

幼儿园毕业后，很长时间，我将上幼儿园的时光视为短暂的快乐时光。不过，其实我当时也有不少烦恼，恐惧母亲，遭受责骂和威吓；频繁在睡眠时被叫醒，痛苦地起床；不擅长学英语，时常忘记英语课教的单词和句子，被家人和老师教训。那段时光不可能真的特别美好，只是，此后我感觉痛苦时，已遗忘过去的心理状态，所以产生了误会吧。

一户亲戚家有游戏机和一些游戏卡带。我去她们家时，总会玩游戏。我特别喜欢《口袋妖怪 蓝》，不过，由于只能玩一会儿，当时最多只走到了月见山。亲戚曾说可以将游戏机送给我，但我觉得父母不会支持我收下游戏机，便拒绝了。后来我有点后悔，当时收下游戏机就好了。

我偷过两次东西。一次是去亲戚家，将玩具放在裤兜里带走了。父母发现了这件事，告诫我不能偷别人的东西。一次是趁老师将朋友的印章收在抽屉里，在放学前拿走了它。我把印章带回家玩了两天，再送回幼儿园，重新放进抽屉，告诉朋友去拿印章。我感觉朋友是知道实情的。

在很长一段时间内，我喜欢看角色被虐待、折磨的情节。我看《虹猫蓝兔七侠传》时，就喜欢莎丽被绑在水车上旋转，大奔的干娘被吊起来抽打再泼辣椒水的情节。我试过让保姆打我的屁股，不过没有尝试体验更危险或难受的事情。上小学后，我喜欢看古装剧或谍战剧中角色受刑，如被反复按进水缸，遭受捆绑、殴打或烫烙。有时我会幻想自己或别人遭遇此类暴行。

我喜欢和小区里的孩子玩，上小学后，我逐渐不常下楼玩了，不记得从何时起，我不会再主动下楼玩了。我去过同小区的男孩家串门，向他借了一张奥特曼系列的光碟。我好像没还光碟，还弄丢了。几年后，我偶然碰到他，他问起光碟的事情，我说下次还他。后来，我再也没见过他。我记得“怪兽使者与少年”的片段，少年被人欺负，被埋入土中，用与众不同的姿势打伞，或许这就是那张光碟的内容。

我曾经有过一种想法，怀疑自己会不会忽然变成别人。比如，某天在陌生的房间醒来，遇到不认识的自称父母的人。这种事情从来没发生过。我不知道，为什么我不是别人，不会变成别人，不能体验别人的经历。

我对以前接触过的不少书、影视和游戏留有印象，不过基本不记得具体内容。

在9岁或10岁之前，我不常用电脑，也不擅长靠网络寻找资源和信息。

我喜欢读书，读的书主要是家里有的或从书店买的，少数是会从学校的图书室借来的。因为我读书快，又不能经常买书，所以会反复读一本书，通常会挑有趣的部分，但也有重读整本书的情况。我读过许多集合故事的书，一直记得且喜欢的故事有《火药镇》《蓝色的花》《风的旱冰鞋》《白赫特骗人的故事》。

我喜欢看动画，主要通过电视看，可以用电脑的时候，会搜索感兴趣的动画，有时母亲会用电脑放动画给我看。以前看过的动画有《兔宝宝》《神奇宝贝》《魔兵传奇》《数码宝贝》《哆啦A梦》《猫和老鼠》《名侦探柯南》《火星娃学汉字》《火星娃勇闯魔晶岛》《金田一少年事件簿》。

我对游戏感兴趣，可是不常玩游戏。我有时会用电脑玩游戏，现在对《魔王迷宫》还有印象。父母都不希望我玩游戏，理由是玩游戏会耽误学习，而且伤害眼睛。他们给哥哥买过游戏机，后来哥哥患上近视，这也是他们不喜欢我玩游戏的缘由之一吧。哥哥也不希望我玩游戏。

二年级时，学校组织过一场义卖会，我买了一本书，《皮皮鲁恐怖易位》。它是惊喜，不仅内容精彩，而且思想与我相合，读来令人痛快淋漓。《恐怖易位》中有讽刺教师和家长的情节，皮皮鲁和老师交换身体后，两人在学校都过得不好，理解了对方的艰辛。《小汽车和小兰》以游离于人类社会的弃婴和乌龟展开故事，凸显人类的冷漠和残暴。《舒克舌战贝塔：父母有权力打骂孩子吗？》中占上风的是反对打骂孩子的贝塔，花了大段文字批判打骂孩子的父母。这些作品在一定程度上减轻了我的痛苦。

我记住了郑渊洁这个名字，此后会有意去寻找郑渊洁的书。此前我大概不曾特意记过作者的名字。

我陆续读过不少郑渊洁的作品，现在对一些作品还有印象。对于部分作品，我认同其中的观念，或喜欢其中的情感，如《梦中人》《思想手》《驯兔记》《幻影号》《真假两本账》《象鼻子牛的故事》。故事有趣的包括《白客》《魔方大厦》《隐形裁缝》《睡眠冲击波》《病菌集中营》。枯燥乏味的有《飞马牌汽车》《有鲠在喉》。

我很喜欢看他揭露和批判社会的阴暗面。例如，家长控制和打骂孩子；官员贪污腐败，压迫平民；学校强迫学生放弃个性，服从规则和权威；应试教育给学生施加沉重负担，用单一标准衡量学生。

不过，我也会反感部分内容，如《生化保姆》中展现的对全体日本人的仇恨。

我认为，人们不应该根据民族、种族、性别等因素区分同类和异类，武断地判定他人的特质和立场，这会引发仇恨和伤害，令人无端遭受痛苦。我相信民族、国家之类的概念应该消除，所有人应当被视为单独的个体。

在我看来，郑渊洁就像是伙伴和同类，是站在成人之中，为遭受痛苦却无法言说和抗争的孩子们发声的人。我钦佩他，将他视为楷模。我还产生了写作的愿望，我想和他一样，为与我相似的人带去慰藉，减轻他们的痛苦。

我曾想过，我以后要发起学生运动，寻求教育制度改革。我不记得我是如何接触到“学生运动”这一概念的。在想象中，学生运动里会有游行和罢课事件，我可能会遭到追捕，必须隐藏行踪，躲在同伴建立的避难所。

我读过许多杨红樱的书。笑猫日记和淘气包马小跳系列都读了十多本。我喜欢她在文中流露出的温柔，她理解部分儿童的压抑和痛苦。不过，她的文字不像郑渊洁一样尖锐且富有攻击性，我没有特别欣赏她。

曹文轩的书，我读过几本。我不喜欢他的书，它们无聊又令人沉郁。书中的人物就像沉入了水底，永远无法轻盈地跳跃，不会放声欢笑。无论他们说什么，做什么，都像是背着一块无形巨石般沉重。我讨厌这些了无生趣的文字。我在不时产生自杀念头的时期，也并非毫无快乐，如果每时每刻都怀着沉重的心情，我大概早就死了。

我读过一些沈石溪的书，通常会感觉有趣。后来，我知道他写的动物故事有很多胡编乱造的内容，不符合真实动物生态，感觉受到了欺骗，非常愤怒，将所有他的书都用透明胶带封起来，然后丢弃了。

《大侦探小卡莱》《思黛拉街的新鲜事》是我喜欢的小说。主角和朋友们一起玩耍，一起冒险的情节，让我感到羡慕。在读书时，我希望能有好朋友，和朋友们经历各种有趣的事情。

我的书架上从没放过令我恐惧的书。

我很害怕恐怖故事，但是，偶尔还是会想看。印象最深的是鸡皮疙瘩系列，一些故事会让我体会到恐惧和绝望。我读完《古墓毒咒・魔镜隐身记》《魔鬼面具·小心许愿》，就不想再看见它们，将它们藏到了床底下，其他书大多是在书城读完的。有时，我会在杂志上读到恐怖故事，男人吃了女友，女教师的断手在弹钢琴，小孩杀了同龄人并顶替其身份，杀人者背上有被杀害者的鬼魂，这些情节能让我害怕一两个晚上。

当我夜晚独自在家，需要关闭客厅的灯时，我总会幻想黑暗的角落中潜伏着厉鬼和杀人狂，关灯后快速走回房间，途中绝不敢看向卫生间。

在小学，我与同学和老师基本都未建立情谊。

一名女同学是特殊的。我们在幼儿园认识，小学在同一个班，还读同一所初中。我们一直维持良好关系，并不特别亲密，但也不会疏离。

一二年级，我和不少同学发生过冲突。

上体育课时，大家会在一起玩游戏，一个人抓其他人，被抓住的人就替代其位置。我玩游戏不认输，被抓住就生气，可能还会直接退出。后来，同学都不喜欢和我玩，我也不再参与游戏了。我展现了输不起的特点，还减少了与同学接触的机会，自然难以结交朋友。

我的同桌青是个好强的男生。一年级时，我和他相处得还不错。二年级时，我们的关系变得很糟，近乎敌对，原因不记得了，应该是小事。我们的日常就是骚扰、吵架和打架。有时，他的朋友会帮他，而我不会找人帮忙，也没人来帮我。在我印象中，我往往是纠纷中先停手的一方，也是打架时处于下风的一方，但从不服输，不愿道歉或哭泣。我们打架并不激烈，基本是推搡、拉扯或攻击身体，没有出现过头破血流的情况。

冲突的具体情况，绝大部分都被遗忘了，我只记录过一件事情。

课间，我在写作业，青的朋友亥过来挑衅，我没理他，他就抢过我的作业本跑了。我拿着文具盒追上去，在教室门口砸了亥的头，这一幕被值日生看见了。亥和其他人对值日生说这是小事，亥没受伤也不介意，没必要扣分，我很害怕，不想惹麻烦，也不想让成人教训我们，就向亥道歉了。最后值日生没管这件事就离开了。

当时我不认为自己有错，退一步说，即使我打人不对，亥作为挑事者，也应同时向我道歉。我不想道歉，但为了避免麻烦，我违心地道歉了，这就代表背叛自己，以及向他人认输了。

我将这件事视为耻辱。从那以后很长时间，我不愿向他人提及此事，每当回忆起来，就会感到懊悔和羞愧，有时甚至会憎恶自己。

在我们打闹期间，没有成人来警告或调解过。我没告诉过成人，也没想过让她们来干预。原因大概如下。我从未认为靠老师震慑同学是可选行为。老师和家长信息共通，我不想让家人管我和同学之间的事情。我不认为自己是受害者。在我们刚开始争吵和打架时，我乐在其中。我不想与他产生冲突，只是因为打不过他们罢了。作为不守规矩的学生，我不想被批评和管束。

后来，我默默退让了。我厌倦了争执，还有和不可能战胜的对手打架。我不主动和他争吵，有时被挑衅了也不发火。我们爆发冲突的频率降低，不过关系并未改善。

三年级时，我换了同桌，很少和青接触了。

我不是标准的好学生。

我不喜欢学习。家人和老师要求我认真学习，我不太在意。看到同学成绩比我好，我可能会难受，但不会努力学习。放学以后，我一完成作业就不会再管学习了。我不复习，不预习，也不做额外练习。

我的成绩倒还不坏。语文成绩，低年级时挺好，后来仅维持在班级中上游。数学成绩一直不错但不出众，我比不过班里成绩最好的一批人。英语成绩，不太稳定，我学单词和语法不积极，还会忘记过去学的知识，又不想复习，高年级时，我较少考到90分。

在三年级前的假期，我从来不做练习册外的语文作业，如抄写词句，临摹字帖。每次开学我都欠作业，班主任问起来，就说作业做了，已经交了，不知怎的就不见了。前几次我轻松蒙混过关，一次遭受质疑也勉强应付过去。之后，我觉得不交作业风险太大，就决定完成作业了。

大约三四年级，我有时会不写作业，跟同学说忘带了，在老师检查前抄好答案。我不想写的是语文和英语作业，数学作业就不拖欠。一次，班主任命令我回家取练习册，拿到作业再上课，我就回去取了，并给她看了封面。第二天，她想检查，我就说练习册已经带回家了，她无奈地埋怨两句，没再要求我回家。这件事发生后，我不写作业的次数减少了。

同学们朗读课文时，我基本在浑水摸鱼，只张嘴不发音。有一回语文课，班主任挑了几名声音小的学生，要求大家站上讲台大声朗读，我就是其中一人。那时我害怕受人关注，感觉非常窘迫，不愿也不敢在这种情况下当众大声朗读。最后，别人都回到座位时，只有我还站在讲台上，老师教训我一番后，让我下去了。

我从一年级开始担任组长，管理七八名同学，负责收作业，检查背诵情况等事情。我对这份工作毫无热情，二年级后就懈怠了，频繁忘记收作业或故意晚收作业，不仅如此，我自己也时常不做作业或不背课文。班主任认为我不负责任，不是同学们的榜样，无法胜任组长。她质问过我好几次，还想不想当组长。前几次，我不好意思说不想做组长。后来，我感觉做组长实在麻烦，有机会让位就让好了。最后一次，我就直说不想做组长，成为普通组员了。

班主任知道我学过绘画，她会不问我的意见，直接要我参与板报设计和美术比赛，这种事情至少发生过两次。我讨厌绘画，也讨厌被迫做事，在活动期间什么都不干，就待在一边看其他同学干活，顺便说风凉话，如建议在交通安全主题板报中画个被车撞死的小人。

上高年级时，我遇到一位特殊的英语老师。她会用不同的方法激发我们对英语的兴趣，她给我们放过《美丽人生》。她会让我们收集英语知识，并且做课件，向同学展示。我觉得这名老师不错，但我还是学不好英语。

此外，学校中还有许多令我不快的事情。

我成为少先队员后，上学必须戴红领巾。如果我没戴红领巾，进校门或出班级时被值日生看见，班级就会被扣分。我忘记戴红领巾时，会持续感到慌乱，即使进校门时躲过值日生，之后也不敢出班级。若我不是少先队员，就不会被扣分。当少先队员一点好处也没有，反而增添麻烦。我觉得，学校不应该为一条无足轻重的红领巾折磨学生。

周一有升旗仪式。我觉得升旗仪式特别无聊，浪费时间。学校要求学生穿礼服参与升旗仪式，不然就给班级扣分。冬季礼服中，男生的礼服是长袖和长裤，女生的礼服是长袖和短裙。我讨厌穿裙子，认为成人因孩子是女孩就逼孩子穿裙子是不对的。而且，秋冬季节，我穿裙子会非常冷，要抵御寒冷只能穿裤袜，但裤袜根本不够保暖。我每周一都很痛苦。我想，设计礼服的人是没人性的疯子，让整个城市的女生为一个或一群疯子的残酷想法受罪，承受生病风险，可见学校或社会上也没多少正常人了。

我讨厌写作文。

我通常不会经历特殊的事情，如果写记录生活的作文，就只能写流水账，但班主任不允许我们写流水账，说必须写有趣的内容。各类命题作文也很麻烦。涉及饲养动物、欣赏风景等主题的作文，我根本就没有相关体验，只能胡编乱造。

我不想写以家人为主题的作文，我厌恶母亲，对其他家人也没有深情的话想说，我不想写真实想法，也知道班主任想看的是孩子感恩家长、家人相亲相爱的故事，勉强写这类东西，我觉得恶心。

我学会了抄其他人的作文，就是老师会喜欢的模范作文。相较于编造事件，抄作文轻松多了，可是，这两件事我都很讨厌。

我所在的班级是三班。三班的成绩是最好的，其次是四班。四班的班主任很严厉，我听说过她的事迹，例如，她给学生布置大量作业，她拿三班跟四班比较并要求学生超过三班，我不喜欢她。有时，一些老师会比较三班和四班，批评我们太爱玩，不遵守纪律，学习不够努力，我也不喜欢这些说法。我希望三班一直胜过四班，毕竟，我的班主任比四班的班主任好多了，我不想让她输。不过，我做不了什么贡献，我的成绩属于中游。

在五年级或六年级时，学校组织过两天军训。

穿迷彩服，接触一群严酷的教官，服从命令，遭受惩罚，完成各种会消耗大量体能的事情，这些事情都令我非常痛苦。

军训结束时，学校请来一名感恩教育演讲“大师”，开启了一场表演。他又是讲述母亲为女儿剥皮之类的惨痛故事，又是要家长在雨中跑步，催动学生哭泣和拥抱家长。当时我也哭了，不过，演讲结束后就与同学愉快地聊天了，我们都感觉刚才的事情挺好笑。事后回想起来，就是一场闹剧。

不过，唯独有一件事，给我留下了好印象。夜晚，教官让四个班级轮流操练，评比名次。教官问有没有人想要第二名，其他班的人都说想要。我没说话，其他同学也没有。教官问，三班的人怎么想，同学们喊道，我们是第一。最后，我们确实获得了第一名。是的，我们是最优秀的，是第一名，理所当然。

总的来说，我在学校过得不是很好，我讨厌上学。

虽然我和任何同学、老师的关系都不算很好，但是，我不讨厌他们。我曾经回校拜访过几次老师，还送过礼物，若是有同学聚会，我也有兴趣参与，不过一直没有机会。

我和家人的关系在继续发展。

我特别喜欢父亲。我们通常不会产生矛盾。他很宠爱我，经常满足我的愿望，包括玩电脑，买玩具，吃喜欢的食物，节假日还会带我出去玩。他对我非常宽容，在家人中，我最愿意信任他和向他表述自己的想法。

在某个假期，家人要求我复习英语单词。起初我没有复习，家人提问时我答不出来，其他人怀疑我没有复习，而他表示相信我，第二天我就认真复习了。

不过，父亲发怒或强迫我做事的时候，我会感觉害怕。我好像不太会和他聊情绪和思想方面的话题，我觉得，他会反对我的想法，我无法说服他，他也不能说服我。

父亲对我的期望和要求开始显现出来，他不仅关注学习成绩，还着重培养绘画能力。我曾经对绘画感兴趣，可只想随便画些东西，并不喜欢学习绘画。我在学习方面压力不大，被迫学习绘画和参加比赛特别难受。我讨厌被要求绘画，尤其是在被限制的情况下绘画，画作内容几乎都是他希望我画的东西，没有我渴望表达的东西。我和他说过不想绘画和参加比赛，他不仅不当回事，还表现出愤怒，告诉我必须继续画，让我不敢违逆。

有一件事在短时间内对我造成了冲击。

某年冬季，由于穿脱衣服的时候会很冷，我经常不想洗澡，进入卫生间后待一会就出来。父母发现了这件事，让我以后一定要洗澡。某天，我又不想洗澡，故技重施。因为我没做好伪装，父亲发现了事实，我害怕被骂，坚持说洗过澡了，父亲打了我。

那天晚上，我感觉自己对他没有感情，似乎也没有活下去的兴趣。不久后，这种感觉消失了。

有天晚上，我上床后还没睡着时，看见父亲在浴室门口摔倒了。其他人围上去，问他情况。他在地上躺了好一会儿。我产生了可怕的感觉，如果他出了严重的事，我会非常痛苦。第二天，家人问我是否在地上滴了很多水。我没有印象，但根据洗澡顺序来看，大概就是我洗澡后带出了太多水吧。我可能感觉后悔，但也不知道后悔什么。

哥哥对我一贯热情，不过我越来越冷淡了。

我们关系不错，但并不十分亲密。我愿意和他一起玩或看动画，但不会聊自己的情感和思想。

他喜欢音乐，经常在家唱歌和播放歌曲，如周杰伦、五月天和林俊杰的歌曲。我曾经熟悉不少歌曲，喜欢《杀手》。后来，我不常听他播放那些歌曲，就淡忘了。

他会和我玩游戏，编造世界背景，例如存在魔法、灵兽的世界，让我扮演一名角色，然后根据我的选择展开故事。故事内容，我基本忘记了。我非常喜欢听他编故事，甚至会为此熬夜。当时我感觉故事十分有趣，玩游戏充满沉浸感。

在有精灵设定的故事中，我会避免让最喜欢的精灵战斗，他安排那只精灵表示不满，以为我不喜欢他，想要离开，我难过得哭了出来。

后来，我意识到，那些故事受到游戏和小说的影响，他会玩《魔兽世界》，会读《剑仙》《诛仙》《坏蛋是怎样炼成的》等小说。

我们之间有不少不愉快的事情。

一次，我们吵架之后，我给他分享杨红樱的《勿忘我》，说这个故事很感人，我看完都哭了。他没有看故事，嘲笑道，看来我的奴隶还是很有同情心的嘛。我感觉受到了侮辱。此后，很长一段时间，我抗拒感情，不想表现出可被利用、攻击的特点。

他有一部游戏机，大概用了好几年，耗电很快。我有时会用它来玩游戏，都是躲着家人玩的。有一次，他发现我在玩游戏，很生气，摔了游戏机。我记不清有没有摔坏，之后我好像就没有用过那部游戏机了。

有一天，我们一起去一户亲戚家。他让我去敲门，我不愿意，他坚持要我去敲门。我用力敲了一下门，声音很响。他生气了，打了我一巴掌。亲戚说被敲门声吓到了。事后，他对我说，大力敲门是不礼貌的，不能这样做。我想，只要他不让我敲门就好了，我只是讨厌他指使我，对亲戚没什么想法。

他问过我对母亲的看法。我大概没有正面回答。他问我是否会恨母亲。他说自己小时候也有这种想法，但后来就没有了。他认为母亲很辛苦，做让他不满的事情也是为他好。

有时，他较晚吃饭或不在餐桌边坐着吃饭，我会将某种菜吃光。一次，他提出了意见，说我太自私，应该给他留菜，他从不会将菜吃光。

他给过我一件礼物，说是他的朋友送给我的。他问我是否感谢那位朋友，我表示不感谢。他说我应该感谢送我礼物的人。我想的是，他的朋友根本不认识我，也不会在意我的想法和反馈，他的朋友本意不是对我表达好意，而是对他表达好意，所以应该感谢那位朋友的是他而不是我。如果有人给我送礼物，我确实应该感谢，但是，对我毫无了解的陌生人，是不会给我送礼物的，只可能是想通过我给其他人送礼物。

我一直不喜欢母亲。在很长时间里，我对她怀有恐惧、憎恨和厌恶，后来，这些情感逐渐淡化了。

我还记得一些事情。她在家冲我发火，将我骂了一顿后赶出家门，让我滚，她关门后，我没走，敲门后，我被放进去了；她和哥哥吵架，哥哥回房摔上了门，她去厨房拿了一把菜刀，边砍门边骂人；我将饭粒掉到餐桌下，她就骂我，让我捡完才能离开，她回到房间，我边哭边捡，哥哥来哄我开心；她带我去逛街，我不感兴趣，她让我试穿鞋子，我做出不高兴的表情过去，她打了我，兴许是顾忌店员的眼光，下手没一般情况下重。

我写过一篇作文，其中有与母亲同名的角色，那名角色的房屋遭遇了火灾。她知道这篇作文，表示不高兴。后来我就没写过类似的作文了。

我曾经想过，如果她消失就好了。我不记得，我是否幻想过杀死她，我不太可能完全没幻想过。不过，我不可能杀她。母亲大概不是存心要折磨我，而且，如果母亲死了，父亲和哥哥会伤心，我可能也会伤心。此外，我并不渴望杀人。所以，尽管，或许母亲会不断伤害我，但还是活着比较好，大不了我去死吧。

我上高年级后，她动手的次数减少了，我对她的恨也就减弱了。

她偶尔会想对我进行说教。我已经产生了对抗意识，被要求谈心时不会认真交流，对她的观念大都持反对态度。

我有时会看到她埋怨家人或者和家人吵架。我通常讨厌这种事情，会想离开他们，独自居住。我不会和她吵架，我认为她会打我，我大概打不过她，即使打得过，其他人也会教训我，阻止我动手。反正我就该被打，我掺和冲突不会有什么好结果。

她善待我的事情也是有的。她曾带我出去旅游，给我看《火星娃学汉字》。据父亲说，她在我很小的时候帮我拼过拼图，和我拉近了关系。不过，我的记忆中没有和她在一起时感觉快乐的印象。

我平常会尽量避开她，她总有理由数落我，不会给好脸色。

我和家人在兴趣方面存在诸多差异。他们喜欢旅游，以及拍照，而我一出远门就会感觉麻烦和无聊，对风景不感兴趣，讨厌拍照，不想为拍照做出特定动作和表情。他们乐于给我买衣服，可我对衣服没多大兴趣。我喜欢读书和玩游戏。因为我感觉他们对我读过的书不感兴趣，不乐意看到我玩游戏，所以我不会和他们谈论书和游戏。

我对家人的态度逐渐冷淡，习惯于待在自己的房间，不过我对他们仍有感情。有段时间，我判断自己对他人是否有感情，就靠想象这个人去世后我是否会伤心。我想象家人去世时，认为我是会伤心的。

大概在一年级时，我问过父母，他们会不会死，他们说不会，我可能相信了。后来我知道所有人都一定会死了，想起这件事便感觉悲伤。当时，我想，如果他们直接告诉我事实就好了，这样我就不会有幻想。

不记得是什么时候，哥哥问我，如果父母离婚，我会选择跟谁。我说不想回答这个问题，不想分离。我想，如果我直接说跟父亲，他会说要体谅母亲之类的话。他说，应该相信都任何一个家人都爱我，都会照顾好我。

我以为家人都生活得很开心，遇到糟糕的事情也不会受到太大影响，只有我经常感到痛苦，不过我没有和他们说过这种想法。即使我说了，他们也不会理解，还会劝导我，让我更痛苦，如果我不说，他们就会感觉一切正常，至少他们可以开心。或许我最希望父亲不要伤心吧。

假期期间，我有时会去父亲或母亲的老家。我对母亲那边的亲戚基本没有感情，去老家和他们待在一起，也不开心。我去父亲的老家时，通常会感觉无聊，想快些回深圳。只有一次例外。当时，奶奶家有两只小狗，我和堂姐会跟小狗玩，稍微不那么无聊了。我回到深圳后，想到奶奶可能会孤独，而且，或许活不了很多年就会去世，感到悲伤。

小学期间，尤其是在上三年级之后，我思考过许多事情。

我讨厌母亲，不想成为和母亲一样的人，这点产生了很大影响。

她一直留短发。在我上低年级时，她要求我留短发，不让我留长发。在她不再管我的头发后，很长时间内，我都不愿留短发。

她给我带来了很多痛苦。我不想让他人痛苦，也不想他人和我一样痛苦。

她暴躁易怒，常常清晰激烈，不讲道理，让我感觉不能沟通。我认为，我应该成为冷静、理性的人，一直有思考和遵循思想行动的能力，最好可以完全没有感情，不受感情影响。

我周边的成人，包括她在内，总是想控制我，用暴力强迫我听话。我希望拥有自由，我不想控制他人，剥夺他人的自由。

我曾想过，如果我以后有孩子，我不会用母亲对待我的方式去对待孩子，我会证明母亲是错误的。不过，这种想法没有维持很久。

有段时间，我订阅了《深圳青少年报》。这份报纸中有给家长看的部分，其中包括家长教育心得，讨论教育理论的文章，读者问答，偶尔还会刊登学生写的小说。父母对这些内容不感兴趣，而我经常会读。我从中得知，不少家长会控制和压迫孩子，获得不想要的结果。例如，家长看到孩子考试成绩差就打骂孩子，孩子对学习产生厌恶，考试成绩变得更差，或者，孩子不再告知家长真实成绩。我想到，或许她打骂我时并不是存心要施加持久的痛苦，只是想不到行动的后果，没意识到她会对我造成严重伤害。我遭受痛苦可能是源于她的无知或愚蠢。我应该学习更多知识，了解人类心理。如果我能预测他人的想法，就能避免对他人造成伤害。

她和别人相处时，通常表现得开朗、友善，她对我基本不会这样，而且，她会私下说别人的坏话。我觉得她在别人面前的样子有一部分是伪装出来的。我讨厌这种事情。我不想被欺骗，也不想通过伪装去讨好别人。

她会宣扬一些符合传统的观念。例如，女人必须做家务，男人不需要做家务，女人肯定要结婚，女儿都会是别人家的人，嫁出去的女儿泼出去的水。我全都不认同。

我认为，做家务十分麻烦，会令人感觉无聊和痛苦，不应该认为一个人做家务是理所当然的事情，要求一个人承受痛苦甚至代替他人承受痛苦很残忍，而且不公平。没有理由认定哥哥会找到愿意包揽全部家务的妻子。况且，她自己没有完全遵循这些观念。她要求我洗碗，表示希望父亲做家务，抱怨哥哥不收拾房间，都表明她讨厌做家务，而且做了以后就想让其他人不舒服。哥哥抱怨她做的饭菜不好吃，她就埋怨哥哥不体谅自己，硬说饭菜是好吃的，是他口味奇怪。一面假意迎合世俗观念，要别人服从规范，一面发泄怨气，折磨别人，真是恶心。认为女人必须结婚并与家人断绝关系的想法毫无道理。我早知道她讨厌我，她将我视为未来的陌生人，并不让我意外。我不在乎她的看法。

总之，我将母亲视作反面教材。我会想，如果我变成她那样，还不如死了算了。我不会杀她，可我一定要杀和她相同的自己。

家人每年都会拜神。我不信仰神，认为拜神没有任何作用，纯粹是浪费时间的事情。家人听到我讲这些话就会生气，说菩萨之类的神不会保佑我，还会降下灾祸，不允许我不去拜神，我不得不跟着他们。

我没见过神，没有证据让我信仰神。如果不存在可以操控人的神，我不信仰神自然是正确的。倘若存在可以操控人的神，神想要所有人信仰自己，直接控制所有人信仰自己就行了，不必让普通人去强迫其他人信仰自己。有些人不信仰神，就代表神并不想要所有人信仰自己。也就是说，我不信仰神这件事，也在神的控制之内，要求我改变想法，或许才是违背神意志的行为。可见，无论是否存在可以操控人的神，我不信仰神都没有任何问题，我不会因此遭受灾祸。

我对在音乐课中学过的《Waltzing Matilda》印象深刻，一直记得主角不愿失去自由，在受到追捕时跳入池塘的事情。

我一直对口袋妖怪世界念念不忘。有时，我会打开神奇宝贝百科网站，查阅各种资料，幻想冒险故事。家人通常不让我用家里的电脑。有段时间，我猜出了电脑密码，可以在家人外出时用电脑，后来，家人改了密码，我就不能独自用电脑了。我偶尔会尝试寻找游戏资源，最终都放弃玩游戏了，原因是模拟器运行速度太慢，以及害怕家人发现。哥哥曾在手机中下载过第一世代的某部游戏，他和我一起玩，并且通关了。我没通关过其他游戏。

其他人说精彩或感人的电影，我看了总是没感觉，比如，《盗梦空间》《泰坦尼克号》《肖申克的救赎》。有一次，哥哥带我看《女孩梦三十》。他问我有什么感触，我说没有。他生气了，说了一番电影表达的主题。我知道这部电影表达了什么，我就是觉得没意思。不过，我偶尔会主动看动画电影。我这样想过，也许我是讨厌人，看到真人就不会有感触，才不喜欢普通电影，而动画电影中的角色明显与真人不同，不会引发我的反感。3D动画电影的角色更像真人，我也不喜欢。

我认为，电影比不上书。若论趣味，读书比看电影有趣多了，若论内涵，花同样的时间，读书可以看到更丰富或深入的思想。

有些人会根据我的身份判断我的情况和决定对待我的方式，例如，女孩温柔，女孩喜欢婴儿，女孩喜欢粉色，女孩要做家务，女孩不能说脏话，孩子不懂事，孩子的思想没有价值，孩子的情绪很快就会变化，如果他们发现我符合预期，就会摆出居高临下的态度，表示早就看透我了，如果发现我和预想不同或不认同他们的做法，可能会要求我改变。

我不接受这类想法。我真正的个性和想法，是最重要的。我不愿意为了和别人一样，或者，为了符合别人的预期，放弃真实的事物。另外，我讨厌别人根据偏见随意揣测我，如果他们想了解我，应该直接问我。再说，即使我和别人有相似之处，我也不是别人，被混为一谈的感觉也让我不快。

我讨厌某些乐观的话语。例如，“长大后看小时候的痛苦都觉得是小题大做”“小孩子以后就会忘了”“上大学后会很快乐，感觉一切付出都值得”“多感恩，多想开心的事情”。

即使我忘记了一些事情，那些事情也都是真实发生过的事实。我经历过的所有事情，都占据了时间，都是我生命的一部分。我生命中充满愤怒、痛苦等情绪的时刻，永远无法变成充满快乐的时刻。未来的快乐无法消除过去的痛苦，我所遭受的痛苦，都不可能被补偿。即使未来的我感觉过去遭受的痛苦较轻，那也只意味着，痛苦愈发强烈、无休无止。

痛苦是我的一部分。痛苦是我真实的感受，也是促使我思考各种问题和对抗外部打压的原因。如果不再痛苦，我可能会抛弃思想，变成别人想要的另一个人。而且，如果我认为自己遭受过的痛苦微不足道，我也会这样看待他人的痛苦，不会保留不给他人施加痛苦的理念。

总之，无论为我还是他人，我必须接受和铭记痛苦。

有一次，我去一户亲戚家。有人问我关于结婚生子的想法。我说不想结婚生子，孩子出生后会遭受痛苦。他们笑了，说生活中有许多快乐，认为我以后就会改变想法。我感觉受到了侮辱。他们无视我的感受，藐视我的思想，污蔑我会成为非常丑恶的人。他们只想拿我取乐，不配获得我的回答。实际上，我恨他们，除了少数我在意的人，我真想杀了他们。我想过，一个人的死亡，会引发他人的痛苦，因此，在很多情况下，杀人并不符合我的理念。不过，如果他们死了，我会愉快吧。

我反感“成长”一词。当成人与我谈起成长，他们的话语通常是“你长大就懂了”“你长大后再告诉你”“你长大后就觉得这些事无所谓了”“你有孩子就知道感恩父母了”……每次听到这些话，我都会被挑起怒火。

在我看来，要求或期望我成长，和“杀了我”与“让我去死”没有区别。

我相信,我的本质是我的思想，一旦思想改变，我就不再是我，如果思想被遗忘或否定，我就被抹杀了。

我接触到的成人，认为我无能，不会思考，不值得认识和尊重，而且不应存在——他们所喜欢和期待的是“未来的我”，而现在的我只是过渡性的人格。在他们的预想中，我是必须消亡的，我的价值就是以消亡换取他们期待的人格。这种事情令我感到愤怒。凭什么要我去死？我宁愿杀死自己的身体，也不会让他们看到想要的结果。我不愿意让期盼我死亡的人从我身上获取利益。

我不想改变。可以看见我、认识我、记住我的人，只有我。如果我改变了，未来的我遗忘或否定过去的愤怒和痛苦，现在的我也就彻底被遗忘和否定了，那时，我就像从未存在过。我不允许我背叛自己。若是这种事发生了，我要杀死自己。

我想让他人看见真正的我。

对于无视我的人，我想让他们明白，无论经过多久，我都不会改变，他们对我的预判和侮辱，全都是错的。对于和我相似的人，我希望他们获得慰藉，知道自己不是唯一会有某种想法的人，不是必须被抹杀的存在，有人不接受他人的要求，证明了不接受也不会死亡。

当然，还有，我想宣告自己的存在。

在我长大，并且拥有世俗意义上的成就之后，才有可能实现目标。依我所见，会无视我的人，冷酷、愚蠢、势利、肤浅，他们大概会接受暴力和权力的压制，毕竟他们乐于使用暴力和权力。和我相似的人，我没见过。他们或许像我一样，看不到同类，没法和他人交流。所以，我的作品必须获得传播。

我不知道自己能否做到。在我思考这些事时，我还没有认真写过任何文章。但是，当时我似乎真的以为自己可以做到。

我在上五年级时，就不时会想要跳楼，最初产生自杀念头的时间大概更早。

有时，我会想起自己的愿望。如果我在小时候死去，就无法报复任何人，也无法帮助任何人。我还会想到轮回。如果人会转世，我死了都不能从痛苦中解脱。若我自杀，再次出生，我也会活到十来岁就自杀，毫无作用的痛苦生命会不断重复。如果我多活些年，或许可以让未来受苦的人减少，即使我不会受益，似乎也比什么都没做就死亡要好一些。

在某些时刻，如看到午餐和穿入室内的阳光时，我会忽然想到自己活着，还会活很久，接着感到无聊或惶恐。

我经常幻想，内容包括我读过的故事，我想写的故事，我未来可能会经历的事情。我感觉自己不完全活在现实世界，在精神上，我也活在幻想世界，这会让我稍微愉快一些。

我曾在作文中写过，比起现实，我更喜欢幻想。班主任看到这句话后，找我聊过一会。

我喜欢猫。因为猫很可爱，而且，猫常被称为神秘、独立的动物，仿佛游离于人类世界之外。确切地说，我喜欢的是猫的形象和猫的意象。有时，我会将自己视为猫，感觉猫是同类，而人不是。我会从“旁观者”的视角看待人。

我时常观察别人，揣测别人的心理。当我发现别人表露虚伪、冷漠、情绪化等特点时，我会对他们进行批评，增强维护自我和保持理性的决心。

大约在四年级后，我买了本《我是猫》。小说出乎意料地好看。夏目漱石以猫的视角对人与社会展开了一系列批判。我享受读这些内容，认同其中不少观点。这部小说让我意识到两件事。幽默的语言可以让平淡的事情充满趣味。小说不一定需要精彩复杂的故事，也可以侧重于思想。此后，我对写小说的兴趣提高了，打算尝试写类似的小说。

哥哥有一本东野圭吾的书，《幻夜》。在没有新书的时候，我读了那本书。当时我特别喜欢新海美冬，认为她操控人心的能力十分强大，也想拥有这种能力，而且，她可以冷酷地利用他人，这点也颇具魅力。此外，我被文字吸引了，之后又读了不少东野圭吾的书。我最喜欢他的讽刺小说。《名侦探的守则》《超·杀人事件》《黑笑小说》等书中有许多情节会让我大笑起来。

受喜欢的书影响，我喜欢嘲讽，喜欢刻薄和尖锐的表达方式，聊天和写作时都会使用，至今依然如此。此外，我倾向在作品中呈现悲观、厌世、愤世嫉俗等特点。

大概从二年级或三年级时起，我得穿薄内衣，又过一段时间，就要穿有胸垫的内衣了。我讨厌穿内衣，穿内衣会不舒服，还会很热。

我开始来月经后，就感觉月经十分麻烦。不过，由于来月经时可以不上体育课，我偶尔还会开心。

我抗拒烟、酒和毒品，确切地说，是会令人上瘾或丧失理智的东西。有些人一面吸烟喝酒，一面否认这类事情会伤害自己和他人，十分荒谬。我想，这是他们被烟酒控制，思考能力减弱的表现。我需要保持理性，维护思考能力，不能让它们破坏大脑。此外，我不想因它们而患病或早亡。

我拒绝赌博。一次，哥哥和我打赌，我赌输了，不想实现赌约。此后，我就不和人打赌了。我不接受输，但做不到一直赢，不实现赌约对他人不公平，所以最好不赌。我对赌场、彩票这类事物没兴趣。一旦怀有期望，赌输就会难受，而若没有期望，就不会去赌博，所以最好不赌。

我害怕遭受伤害，倾向回避冲突和竞争。我感觉认识的人都不理解我，也没兴趣理解我，没有人真的想知道我的情感和思想。在不认同他人观点，或不愿接受他人要求时，我感觉表达和反抗不会起效，往往保持沉默。有人说希望我多表达自己的意见，我不相信。

我不想结婚。我认为，结婚会束缚人。如果人自愿只爱某人，和其生活，与其分享财产，完全可以直接遵从意愿，无需受到婚姻制度约束。人进入婚姻，就默认了要被世俗和法律的规范控制，要为打破这些事情付出代价，在这种情况下，人遵从世俗和法律上的规范，可能就不是完全出于自愿了。在我看来，人应当只在自愿情况下接受这些会限制自由、损害利益的事情，若人不愿意再维持现状，理应毫无负担地解除关系。

结婚通常与生育捆绑，我对生育的厌恶更深。

我见过存在出轨，家暴，为获儿子接连生孩子等情况的家庭，这类家庭无疑不值得认可。

我的家庭表面上是普通家庭，但我知道其中存在问题。母亲不停地发火，骂人，给家人施加痛苦。也许她觉得自己作为母亲非常棒，但我完全不想赞许或效仿她。父亲尽管爱我，但他没有阻止母亲伤害家人，而且有时也会让我伤心。哥哥的观念不像母亲那么保守，但也有偏向世俗的部分，他似乎不常读书和思考事情，大概在某些方面思考得不如我多，不过我不指望他做什么，毕竟他也是孩子。父母会说我和哥哥生活幸福，但我知道自己不幸福，我一直在遭受痛苦。如果我不愿意活着，和谐的表象就会立刻破碎。

组建情况类似甚至更糟糕的家庭，无疑会制造苦难。一厢情愿地盼望美满家庭生活，更可能出现造就了苦难还毫无察觉或自认为委屈的情况。

此外，我回顾自己的生活经历，发觉人在上学时期就会经历诸多痛苦，未来可能同样如此，而且，人活得越久，遭受过的痛苦大概就越多。

人活着就注定要遭受痛苦。无论父母如何爱护孩子，希望孩子不会受苦，生孩子就是在制造注定会受苦的人。孩子受苦的结果就是父母直接造就的。

生育是不可触碰的罪恶。我不能对其他人实施，让我遭受迄今为止遭受过的一切苦难的罪恶。如果我动了这种念头，我就要自杀。

我认为，其他人崇尚情感、婚姻和家庭等事物，主要是因为他们不够理性，不常深入思考，过于关注眼前的事物。

虽然我制定了原则，选择了思想，但我没有完全贯彻原则和遵循思想。

在道德和人际关系方面，我表现得非常糟糕。

在学校中，我时常因小事和同学产生矛盾，只要同学不听我的，就发火或不理对方。我发觉自己和母亲一样暴躁、凶恶，可我不会也不想控制自己，只认为自己不该和他人交往。

我意识到，我不能生孩子，如果我想生孩子，我必须自杀。如果我有孩子，孩子会像我一样痛苦，甚至比我更加痛苦。在孩子已经遭受痛苦的情况下，即使我死了，也不能弥补任何事情。我绝不能和母亲同样邪恶，犯同样的错误。这是我最初思考的不生孩子的理由。

我想到这些事的时间应该较早，也许是在三四年级。这并没有改变我的行为。此后，我的恶劣行为有过之而无不及。

母亲不时带我去一名亲戚家，我常会在那遇到表妹和表弟，和她们出去玩。

一天，我跟着表妹去了一个有电脑的小店，花十块钱玩了阵游戏，然后去表妹朋友家待了一会。我们认为大家打麻将会打到很晚，不用太早回去，晚上十点多回去了。回到亲戚家时，其他人十分愤怒，说找我们找了很久。回家路上，家人问我做了什么。我说了一件事，不太确定是哪件事，大概是去表妹朋友家的事，那时我应该会觉得花钱上网是不好的事，不能说出去。他们说，表妹说了另一件事，我说不知道，我没做那件事。我想，早知道就提前和表妹串供了。

一次，我和表妹在地下停车场玩。我们决定去戏弄保安。我不记得详情，大概是多次故意在保安面前晃悠，和保安说话，保安应该有让我们不要烦人。我在停车场中离保安位置较远的地方拉了尿，之后离开了停车场。后来，有人找到我们，说要找我们的家长。我很害怕，向来人道歉，来人没有追究。

一天晚上，我和表妹遇到一个奇怪的女生。她一直张着嘴。我感觉她有些可怕，我盯着她看，她也盯着我看。我或表妹可能说了什么，如果有的话，应该是问她想干什么。短暂对视后，我和表妹跑开了。

我和表妹曾经和小区里的孩子发生过冲突。我们给一个女孩取过外号，嘲笑她，好像是因为她喜欢玩秋千，我们也喜欢。后来，我们没再针对她，还和她一起玩，关系变好了。

我曾经在一户亲戚家住过一段时间。那户人家养了一只狗。有时，我会欺负它。我曾经将它关在房间里，然后打了它几下，我的力气不大，但它肯定很难受，后来它还会躲着我。

有段时间，我经常拿情感话题揶揄别人，例如问别人有没有女朋友。有人因此感到烦躁、恼火，我知道也不会停止或道歉。

我上四年级后，也可能是五年级后，同桌换成了一名女同学。我经常骚扰她，跟她说各种事情，强硬地接触她，不管她愿不愿意。一段时间后，她会带刻刀来上学，威胁我不要靠近她。我稍微收敛了一些，但仍旧会骚扰她。之后，我的同桌换成了另一名女同学。我用同样的方法对待新同桌。她告诉新同桌可以带刻刀，之后新同桌也这样做了。我自然没有完全停止骚扰。此外，还有一名同学明确跟我说过，讨厌我对待他的方式。他不是我的同桌，后来我没有频繁接触他了。

我还攻击过亥。我一直记着他帮青对付我的事情。我看到亥坐在课桌上时，将他推了下去，然后走了。我不记得他是否问过我为什么攻击他，但我肯定没有解释。后来我回想起这件事，感觉为几年前的事情攻击他不合适，而且，我没有考虑他是否会受伤，不妥当，也过分了。

那段时间，我可以想到，我会对他人造成伤害，这种事情违背我不制造痛苦的理念，我应该停下，尽量避免接触他人，但我没有。

我发现我和正常人不一样。正常人似乎有同情心，会考虑他人的感受，为他人遭遇的苦难而悲伤。我从父亲、哥哥和老师等人的话语，以及部分童话和小说中获得的认知是，正常人就是这样。我不是。我知道他人会因我的行为感到痛苦，我不为他人难过，也不会感到愧疚，只会厌恶自己。我似乎不在意他人的情绪，只在意自己没有遵从理念。我通常不会道歉，不会打算改变行为，而会想要减少或断绝与他人的接触，却也没有做到。

有段时间，我和两名同学聊天较多。他们喜欢玩游戏，给我介绍了当时流行的儿童向页游，比如《赛尔号》。

我开始在4399网站玩页游，喜欢上了《奥比岛》《摩尔庄园》《洛克王国》。

4399的《洛克王国》页面中，具备一些独家内容。除了攻略和资料，玩家写的同人文也会被发布。我喜欢部分同人文，也产生了写同人文的兴趣。后来，我发现4399有游戏吧，其中有许多游戏论坛，玩家的同人文原先就发表在洛克王国论坛。我看到不同论坛中的同人文，还有用户间的交流，更想写同人文了。

2012年，我开始在洛克王国论坛写文。

那时我的网名是星薇。我读郑渊洁的《白客》时，特别喜欢角色“辛薇”的名字读音。我看过“星星的光芒虽然微弱，但和月亮不同，星星可以自己发光，无需依赖太阳”这种说法，喜欢星星的意象。结合两种兴趣，我取了“星薇”这个名字。

我写的第一篇文，只有开头，不记得是不想写还是编不下去，很快就删掉了。我写的第二篇文，保留了更长时间，起初没有正式的名字，后来被命名为“梦想奇迹”，但名字和内容完全没有关系。这篇文没有主线，内容就是主角生活中的经历，我主要写自己的思想，以及自己感觉有意思的情节。

主角的名字好像也是星薇。主角可以变成绿色的猫。主角一开始和宠物共同生活，在后续情节中，会结识三名或四名新朋友。其实我没有写多少主角朋友的故事。我安排主角结交朋友，只是因为我觉得主角应该有朋友。不过，或许是由于我当时还没有朋友，我想不到要写主角和朋友的交流、冒险。在大部分情节中，主角会独自做事和思考。

我写过一段模仿《我是猫》内容的情节。一个人画下了作为猫的主角，接着，他的朋友来拜访他，看到他的画，评论了一番，大致是说，这是一副具备深意的画，看不出意义的杂乱、怪异的色块，象征着世界的混乱和邪恶，他不好意思说自己画的是猫，便胡乱附和朋友。

最初一段时间，没多少人评论，我不太在乎。写文本身就能带来快乐。我可以写平时不能表达的思想，喜欢的元素，幻想的故事。在写作时，我感觉非常自由。另外，当时我十分随性，想写文时便打开设备写，写完立刻就发，不在意内容质量，所以也不会为此苦恼。

某天，一个名字为Virus的用户来评论了帖子，我回复了。接着，我在上线时收到了八条信息，她发了八条评论。此后，我和她就开始持续聊天了，我称呼她为V。她也在写小说，我读过她的小说，还挺喜欢。她写的是《洛克王国》同人文，主角是原创角色。

我认识的第二个朋友是写推理小说的人。他换过几次名字，不过名字前两个字通常都是地狱，所以他常被称呼为D或地狱。地狱给我发的第一条评论包含“主角换个性别就好了”的意思，我开玩笑问是否要主角去做变性手术，地狱表示这也不是不行。

盈奈是第三个朋友。我曾经在摩尔庄园论坛收到过她的建议，之后又在洛克王国论坛看到了她。她的小说文风细腻，描写较为丰富，氛围通常带着悲伤。

我和一名读者在几次互动之后熟悉起来，她的名字是凯蒂，很早就关注了我。凯蒂不写小说，她也读V、盈奈等人写的小说。

我记不清最初是如何认识莫寒的。我们会读彼此的文，但当时交流不算多。她喜欢悲剧，她的文字会给人忧伤、清冷的感觉。

我遇到了初夏。她写文不多，好像都没有写完。过了一阵，她改名为小白，之后她就常被称呼为小白了。她聊天时会发很多语气词和网络用语，我跟她学会了一些，有时也会发相似的语句。

有一名作者写以反派恩佐为主角的同人文，他的名字是“真心祝福你”，他被称为小祝。他的小说同样文风细腻，而且故事也是悲剧，但和盈奈或莫寒的小说有明显差异，我感觉到温柔。他会写主角的痛苦，也会写主角的美好回忆，以及主角对心爱之人的情感。

离愁是和我聊天较多的读者。我大概是在收到他的一条评论之后，就和他聊起来了。

轶熵是我不熟悉的人。她和V交流较多，我给V发留言或评论时，看到过她。不过，我们似乎没有直接聊天。

我喜欢和网友聊天。我每天都期盼着打开论坛，查看并回复网友的留言和评论，接着和网友聊天。如果我没有收到信息，或者，发现网友都不在线，我会感到焦虑。

小白和我提议，组建一个评文团，评价论坛中的文。我觉得很有意思，其他朋友也感兴趣。我建立了一个QQ群，将论坛中认识的人拉了进来。我取群名的方法，是从各人的名字中选取拼音字母，然后组合在一起。群名是十个字母，群员就是我和上述九人。

我们进行过几次评文，流程就是大家读完文段后随意聊天，我将聊天记录收集起来，小白写活动介绍并发布内容。这些内容收获了一些赞扬，不过我们没有持续进行评文。

起初，我们不完全知晓彼此的性别和年龄，后来都知道了。我认为V是男生，盈奈认为V是女生，盈奈猜对了。有人认为小祝是女生，我认为是男生，我猜对了。盈奈、凯蒂、小白和小祝的年龄和我差不多。地狱、莫寒和离愁比我大三岁。V比我大八岁，这点让我有些意外。轶熵和V大概年龄相仿。

暑假期间，群内似乎每天都会有人聊天。暑假结束后，一些人升入初三或高三，上线频率降低。我有些失落，写文的动力减少了，不过还会和经常上线的朋友聊天。

我还记得一些关于她们的事情。

V说当初发很多评论是因为希望有人去读自己的小说。我一开始就知道了。我觉得她的小说确实好看。我经常用威胁的语气催更。V好像说过，她喜欢有读者催更的感觉。

V将论坛中的朋友写入了小说，让不少人出场了。地狱做了同样的事，他另写了一篇小说，其中有V、我和盈奈。地狱提前问过我想要什么样的人设，我表示想要眼睛颜色分别是蓝色和紫色的猫，两种颜色分别代表正义和邪恶。我也想将这些人写入小说，想写所有人住在一起或经常聚在一起，共同经历各种各样的冒险。我给朋友们发过人设意愿问卷，想象过每个人的设定，不过没有动笔，毕竟想情节和写开头都很麻烦。

盈奈曾下线过一段时间。她给我们留下几句话作为谜题。我们做了各种猜测，都没破解谜题。她回来后，告诉我们，解谜方法就是将句子中的几个字连起来，答案是“我要闭关”。我知道谜底后，感觉猜答案其实挺简单的，可惜没猜出来。

盈奈情感丰富，给我推荐过她认为感人的作品，包括镜音双子的悲剧。我看过《心·奇迹》《囚人》《恶之娘》等悲剧，都感觉很好。不过，我没有哭。我讨厌哭，没有被感动到哭这件事令我得意。

我猜测过各人的名字由来，之后离愁也做了猜测，大家聊了这个话题。我对一些名字留有印象，“莫寒”的意思是“不要寒冷”，“离愁”的含义是“离开忧愁”，“盈奈”的来源是“人生总是盈满辛酸和无奈”。

我经常和地狱聊天。他被大家认为是怪人，不仅是我们，他的其他网友也这么想。不过，我觉得，我和他有相似之处，我欣赏他的部分性格和行为，相较于其他人，我和他应该有更多共同话题。事实似乎也是如此，他会和我聊生活中的事情，拜托我帮他发文，提前给我看他写的内容。这些事让我感到开心。

地狱和我一样睡得晚，我们在快到晚上十二点时也会聊天。每次在晚上结束聊天时，地狱都会跟我说晚安，我习惯了互道晚安。此后，我和其他人聊天时，也可能会说晚安。

我觉得其他人的小说大多比我的小说好看。我的文字十分直白，干巴巴的，我读自己读起来都会感觉很糟糕。我羡慕过盈奈，她的写作才能显然比我强。V和地狱写的故事有意思，会让我好奇接下来的发展。我不喜欢悲剧，所以不太喜欢莫寒的小说，不过认为她的文风有特色。

我会好奇其他人在现实中的情况，和他们聊关于家庭或学校的话题。我知道大部分人的名字，或是直接问出来的，或是从他们的网络空间或看见的。

我搜索过地狱的名字，意外地发现了他的小学同学，事后，他说很高兴联系上了小学同学。搜索小祝的名字时，我发现他获过奖。搜索其他人的名字，没有发现特殊信息。

我最喜欢的两个人是V和地狱，不过，如果选一个最喜欢的人，就是V吧。

我时常看V的QQ空间。她在生活中也是个受欢迎的人。这不令人意外，她非常可爱，对待他人十分热情、友善。我看到她和其他人交流，她给其他人写信，会产生难过和嫉妒的情绪。我想，如果V最喜欢的人是我就好了，如果和V最亲密的人是我就好了，但是，我知道不可能。我没有告诉她这些想法。

V不愿意说她的信息。我从她的网络空间中得知了她的学校，之后，她给QQ空间设置了问题，答案是她的名字。我搜索了她的学校，找到一篇活动通告，其中提到了几个学生的名字。我试着输入了通告中的名字，结果进入了QQ空间。她发现这件事后，就不再上线了。

我感到难过和后悔。早知道会这样，我就不会输入那个名字了。我意识到不应该做这种会冒犯其他人的事情。不过，从之后的经历看，我好像学会了另一件事，如果要搜索其他人的信息，最好不要让其他人知道。

我在论坛上还认识过其他人。

一个给我留下较深印象的人是疯猫。她在论坛写文，文中有不少残酷的情节，如猫被人用各种方式虐杀，女孩在学校被同学霸凌。我认为，她在生活中大概有许多不好的经历，她在文中表达了自己的情感。

我和疯猫聊天时，她告诉我，男同学里经常欺负她，会和别人一起打她。她请我帮她一个忙，加里的账号，挑衅里，约里到操场去，让里白等一场。我同意了，感觉挺有意思。我和那个男同学联系上后，事情发展也如她所料。不过，里猜到了戏弄自己的人是她，然后去打了她。里问我是否了解她，并且骂了她。我想了想，我没有证据反驳里的说法，我只看过她的叙述，确实不能确定她经历的具体事情。无论真实情况如何，我决定帮助她，都是没有充分理由的。我没和她说这件事。我感觉，这样想有些对不起她，她很可能没有骗我，我不愿意无条件信任她，或许会让她难过。

我想到，其他人可能只会说对自己有利的事情，这是正常的，我可以谅解，但是，我有责任怀疑其他人，谨慎地做出决策。

我和疯猫逐渐减少了交流。因为她经常谈在学校的糟糕经历，我不喜欢这种话题，所以不再主动找她了。也许，这会让她难过吧。

有段时间，V重新上线过。她说，不再上线主要是因为想准备高考。在我进入她的QQ空间之前，她就想远离网络了，我促使她更早做出了行动。

V给我写了一封信。她写道，她非常喜欢我，她感觉我太早熟，和她相差八岁却没有代沟，她希望我在现实中也能保持棱角，现实中被磨平棱角的人很多，她相信她、我、盈奈和地狱都能成为足够优秀的人。信中还有劝我认真学习，早日考虑理想学校的内容，不过，后来我完全忘了。我一直保留着那封信。

我给V写了回信。不过，V好像没收到回信。也许是因为我付的邮资不够，我不清楚需要多少邮资。

我写过只有几百字或几千字的作品。作品内容包括，侦探进入小镇后遇到杀人案，发表了不精彩的推理，破解了真相；发明出无限造水机器的人，被自来水企业老板的妻子色诱，然后被锁入棺材，工作人员听到他制造的声音，以为他是僵尸，将棺材推进了焚化炉；孩子目睹父母间的殴打和杀戮后被送入精神病院，他说的话不符合事实，但他其实明白事实，是装作不清楚；长期处于冷冻状态的人被唤醒，得知人类濒临灭绝，存活的人想通过传递警告信息改变历史，最终意识到历史不会改变并陷入绝望。

我将所有作品都删除了，它们非常糟糕，不堪卒读。

我考虑过，可以成为人生追求、精神支柱的事物是什么。我认为，那应该是永恒存在的事物，至少，是在我存在期间，不可能消亡的事物。

情感不可依靠。人一定会死亡。即使我在喜欢的人死亡后，再找其他人寄托情感，也不能避免其他人的死亡。在我爱的人死亡后，我会陷入痛苦，若我先于我爱的人死亡，那么我爱的人就会陷入痛苦。这些都是我不希望发生的事情。不涉及人乃至生物的情感，不易获得反馈，难以维系。

社会与人文方面的理念也不值得选择。正义、环保、公平等理念，本不存在，是被生物所创造的，在生物存在的情况下才会被思考。它们不可能永恒存在。

数学或许可以选择。数学中许多概念可以作为纯粹的理念存在。即使人类灭绝，甚至宇宙消失，在思维领域，数字、几何、拓扑等方面的概念也可以存在。

真理是永恒存在的，值得选择。无论世界如何变化，在存在或消失的一切事物之后，都会有各种“理由”。探索真理对于具备思维的生物来说，应该是最可靠的追求了。

不过，我觉得，我不够聪明。我没有在数学方面展现过任何天赋。倘若将我放在全人类中，评价也就是平平无奇吧。即使我想去研究数学和真理，可能也做不到，所以我没有决定在这两方面追求成就。

创作，对我来说是可以考虑的选择。虽然不能让我接触永恒，但是可以带来享受。我可以通过作品传播情感和思想，实现表达自我的愿望。在写作时，我能感受到了解和操纵一切的快感。在我具备思考能力时，创作可以持续进行，创作出好作品是足够稳定的追求。当然，创作局限于生物的领域，作品不能永恒存在，追求创作领域的成就终究是无奈的选择。

小学毕业后，家人给我买了电脑，我很开心。

上初中前，我幻想过，在初中交到新朋友，上学时更快乐。

我被迫参与了军训，再次体会到遭受控制、辱骂和惩罚的痛苦。

教官因我们未在一名教师经过时问好，要求我们写上千遍“向教官问好，教官好。向老师问好，老师好”，扬言会在一天后检查。我和许多同学在晚上写了很多字。事后，我们得知，前一天晚上，男生集体去向教官道歉了，教官免除了惩罚。

我忘了带水壶。一开始，我打算不喝水，等待昏迷或死亡，后来放弃了。我考虑过跳楼，也没实施。

军训结束前，领导展示了感恩教育的把戏。领导描述了下暴雨的情境，要求每个班级推出两名同学，让他们反复搬运沙袋，假装抵挡暴雨，如果他们体力不支，就让其他同学顶替。领导试图激发学生的愧疚，让学生感谢保护他们的同学，还有其他做出类似行为的人。我只看到，如果没有妄图教导学生感恩，操控学生精神的人，他们根本不必受这些苦。如果学生真的感谢同学，首先就会反抗直接虐待同学的教官和领导。

我希望杀了支持军训的所有人。

我进入初中后，面对陌生的同学，都不会主动交流。

我最初的同桌是一个男生。我对他没兴趣，没主动和他说过话，他也不会找我说话。这种情况持续了半个学期或一个学期，之后，我换了同桌。

在幼儿园和小学都与我在同一个班的女同学，和我进入了同一所初中。我在十班，她在九班，两个班的位置是相邻的。我和她依然会聊天。我需要完成小组任务时，会和她一起组成小组。

我会特意粘着一些女同学，就像小学时骚扰同桌一样。我的行为大概没以前那么过分，她们没有特别生气，还会和我正常交往。不过，我感觉，她们彼此之间感情较好，对我则不亲近。

我很讨厌班主任皮。

皮会拖延放学时间，要求我们在教室中多待一个小时。皮经常因各种事情批评我们。有同学说过羡慕九班的学生，他们的班主任更好。九班的班主任是我们的英语老师，她平常表现得比较和善，也不会阻止学生放学。虽然成人喜欢皮的做法，认为她是个好老师，但我觉得被分到十班特别倒霉。

初一时，举办运动会前，皮非常注重运动会入场表演。她找了一些花哨的衣服，要我们穿上。她要求我们在放学后继续排练到很晚。有天晚上，我准备离开学校时，看见了出现紫色光辉的天空。这是那段时间的记忆中，唯一美好的事物。

我不擅长运动，而且讨厌运动。学校会要求学生跑操。我在跑操时很痛苦。口腔干渴，腿部疼痛，体内仿佛被灼烧，还有很多次，腹部传来剧痛，每次感受到剧痛，我都想死。我希望可以跑得慢些，不过，领导不允许学生掉队，要求学生都跟着班级队伍。我看到一些同学停下来系鞋带后，学会了这一招。

我感到绝望。我感觉未来每天都会遭受痛苦。我不想习惯，也不想接受。即使我熬到可以离开学校的时候，也要进入公司或机构工作，那只是困于不同的牢笼。我依然会被操控，被由其他人安排的事情剥夺时间、体力和精力，遭受各种相同或不同的痛苦。根据其他人的说法，遵循规范、忍耐痛苦所能换来的最重要的结果，似乎就是活着，而活着就意味着持续痛苦。毫无希望的人生，几乎没有延续的理由。

我问过心理老师，人为什么要活着，生命有什么意义。她说，没怎么想过这种问题，生活中有很多快乐的事情，自然就活下来了。

我和父亲说过，我感觉可以预见、不断重复的生活，很无趣。他不理解我的想法，安慰我道，人们都过着这样的生活，也都能从中体会到快乐。我知道，我和他是不同的，他喜欢的生活不是我喜欢的。

我想，我和大部分人都不一样吧。

回想开学前的幻想，我觉得很可笑。

我尝试写过一名初中生的生活。主角与我经历相似。和预想不同，写这类内容无法减轻痛苦。我没有写下去。

我依然会和网友聊天。

凯蒂上线时间较多，我和她经常聊天，会聊各种话题。我曾经在群里发过《无能药》的段落，那很好笑。她的父母看见后，以为这个群不好，让她退群，不过她又加回来了。

我和小祝有时会聊些关于家庭和学校的话题。他和我提过，他喜欢一名男同学。我有点意外，不过也没有太惊讶，想法大概就是，既然他喜欢男生，那我就不能喜欢他了，还好我本来就没打算和他谈恋爱。

我也经常和离愁聊天。他还是过得不开心。我和他聊天时，得知他跟家人去了其他国家。我想，他或许会感到孤独。

莫寒进入高中后，上线频率降低了。大部分时间，我只能在周末和她聊天，而且周末也不一定能遇到她。

地狱上高中后，仍会经常上线。他说，自己在学校时不会认真上课，会去图书馆读书。他尝试过离家出走。我表示缺钱会很麻烦，他不太在意。他没有走多远，就决定放弃了。他在看到某种动物时，产生了思考，改变了想法。在某个时间点后，他忽然不再上线了。

我和盈奈、小白没有频繁聊天。有时，我通过看她们发布的消息，会知道她们在做学习和爱好方面的事情。我感觉，她们应该过得不错。

V高考结束后，有时会上线。我和V还会聊天，不过没以前那么频繁了。我在聊天或在空间发消息时暗示过，这件事让我感到伤心，V看见后，似乎生气了，表示联系减少不代表情感消失。我有些难过，我又让V不高兴了，还有，我们确实不能回到以前交流时的状态了。

由于V和同学，我思考过一些关于人际关系的事情。

我的行为相较过去没有什么区别。我基本不会考虑其他人的想法。我对其他人表现得亲近，只是因为我想这样做，我不在意其他人是否希望如此。希望或要求其他人表现得合我心意，是不对的。我对其他人很不好。我应该主动远离其他人。

思考这些事情，没有产生多大作用。

我第一次参与期中考试时，获得了年级第九名。那回，我没看数学试卷的反面，漏了一些题。我感到意外。我在小学时从未考过年级前十名。家人和老师对我表示祝贺，不过，我没有特别高兴。我认为，我获得好名次，只能表明其他人能力不如我，不能表明我能力强。

我的第二名同桌，是一个活泼的男生。他爱说话，而且看起来很弱。我和他聊天较多，经常欺负他，不过他并不生气。他会抄我的作业和试卷，我通常会给他作业，考试时，我不会给他答案，不过不会遮住试卷。他会和周围的同学聊天，在他的影响下，有时我也会和那些同学聊天。

在上数学课时，我听到数学老师朋说，自己曾和学生发生过冲突。我很好奇，想知道这件事的详情，但不想直接问，就打算寻找朋的QQ账号。

我在QQ中搜索到了包含学校教师的群，朋是其中的成员。我查询了解QQ账号信息的方法，发现有标签为“社工库”的网站可以提供信息。我查到了学校群的成员信息，还查到了朋加入过的其他群。

我联系上朋之后，没有直接问他，而是说起了其他话题。朋十分友善，回复了各种话题，包括一些和学习毫无关系的话题。我与朋聊了一段时间之后，才问了最初想问的事情。朋说，当时和那名学生发生冲突，是因为他骂女生，后来他们没有结下梁子，还能一起打球。

我和朋交流时经常感到愉快，就像和其他网友聊天时一样。我和他关系变好后，我常会去找他问数学题，有时，其他同学也会和我一起去。

某次期中考试或期末考试中，作文题目是老师。我写了皮，写她各种令人厌烦的行为，表示我讨厌她。那篇作文获得的分数还不错。改卷老师大概不是她，但肯定知道作文中的人是她。皮没表示生气。父亲看到作文后，十分生气，让我去和她道歉。我记不清这件事后来如何发展了。依照我的性格，我肯定不会道歉，但会告诉父亲，我已经道过歉了。

批评过皮一番后，我没那么讨厌她了。她不算小气，有可取之处。

有一次，我和她讲了几句话，她离开后，同学很惊讶，说我直接叫了她的名字。不过，我完全没有印象。也许我是习惯了，没注意改称呼。同学聊天的时候，都会直接说她的名字。

我偶尔会主动找皮说话。我说起过关于朋友的话题，皮表示可以和书交朋友。不过，我已经将不少书视为朋友了。

我在写周记和考试作文时，会写自己思考的事情。皮大概通过这些内容了解到了我的思想。她曾鼓励过我，说相较于部分成绩优秀的学生，我或许会有更大的成就。

物理老师平常表现得十分热情，会耐心对待学生，我向他问过问题。

历史老师教学时相当认真，还会在上课时讲述课本上的内容，让我们了解有趣的历史事件。我读过她在学校的网站上发布的文章。我也向她问过问题。

大概在初二时，我换了数学老师。

新的数学老师炭拥有与朋完全不同的教学风格。朋会细致地讲述理论和分析例题，相同类型的例题会出现两三次。炭会在开始上课时让学生记录内容，如概念和公式等，然后直接让学生做例题，接着展现解题方式，例题类型都是不同的。我可以正常学习，不过，我认为部分同学可能会难以理解理论并顺利做题。

此外，炭几乎不会鼓励学生，反而时常打压学生。例如，我们做的试卷难度很低，完全不如其他学校的试卷，我们根本没有天赋。他见过有天赋的学生，那个学生很早就立志研究数学，后来进入了美国名校数学专业，我们这种没天赋的学生，不如早点放弃幻想。

我认为炭对待学生太残酷。他或许会让学生失去自信，对数学降低甚至失去兴趣。尽管他确实获得过荣誉，教出过优秀的学生，但从我的视角看，他不是一名好的数学老师。不过，我并不讨厌他。当时，我可以接受这些事情。我认为自己就应该被人以高标准衡量，对我来说，炭抛出挑战和直言评价是尊重我的做法。此外，他对待学生并非只有刻薄的一面。他支持学生对数学产生兴趣，也会给学生解答问题。我曾向他借过一本书，《给讨厌数学的人》，还问过他数学题，以及其他涉及数学、教育、思想的问题。

炭的评价会令我难过。我对自己的评价，也是一样的。

我认为，有天赋的人，应当可以独自推想理论和解开题目。我没有能力设想不同类型解法，解开所有题目。其他人不会做的难题，我往往也不会做。而且，我并不热爱数学，平常不会主动学习数学，不会读关于数学的书，也不会思考数学公理之类的事物。就算我可以在考试中获得较好的成绩，我也仅是一名只懂模仿现成方法的普通人。

非常遗憾，我就是与数学这一接近永恒的领域无缘吧，与数学关联颇深的真理，我大概也无法触及。

我遇到过一名喜欢推理小说的同桌，旦。他喜欢推理，对破案感兴趣，有些想做警察。他给我介绍过贝克街推理学院。我看了网站上的一些谜题，都无法解开。虽然我会读推理小说，但我喜欢的元素是杀人，我不会推理。他给我发过一串密码，我尝试对照密码表破解，没成功，他不告诉我谜底。

我问过旦一些问题。

例如，若法律与正义存在冲突，是否要遵循法律。他说，法律有问题应该修改法律，有专业人士会考虑，一般人只需遵循法律。我觉得有道理。我查询了修改法律的方法，得知人大代表才能参与修改法律，感觉自己应该没机会参与修改法律。

又如，对杀人有什么想法。他表示杀人不能解决问题。我对此不完全认同，或许杀死一名恶人就可以解决其持续伤害他人的问题，也可能有其他杀人可以解决问题的情况。我想到过一个不杀人的理由。杀人或许会改变人的认知，例如，让人更容易将残酷的事情视为合理的事情，或者，让人在面对无需靠暴力来解决的问题时优先考虑使用暴力达成目的。为了维护认知，最好不要杀人。

后来，旦表示自己其实不太喜欢思考复杂的问题，我就不问他这类问题了。

我曾会在意旦的成绩是否比我好。后来，我偶然知道他学习负担较大，不能像我一样经常玩游戏，就不在意了。他为学习付出了很大代价，应当获得好成绩。

我对接触过的书、游戏等事物留有印象。

我看过《囚徒健身》《城市就是健身房》，并且尝试按照其中的内容训练。有些训练我根本做不了，可以做的训练，也没坚持下去。我当时想学跑酷是因为在电视上看过关于跑酷的节目，感觉受访者很厉害，为什么想练力量记不清了，可能就是为了学跑酷。

我非常喜欢《美丽新世界》末尾处野蛮人与总管的对话。这些内容让我感到震撼，为我带来新的思想。痛苦引发思考，思考催生痛苦。如果没有苦难，就不会有精彩的文艺作品。所有人都获得幸福的社会中，不会有激情、科学等美好的事物。我认为，小说中描述的社会好于现实社会。不过，如果让我做出选择，我不会进入那种社会，我不愿意放弃阅读和思考，而且，我不想让自己的思想和作品失去价值。另外，我也从书中获得了慰藉。思考忍受痛苦的意义，可以稍微减轻痛苦。

我想过一件事。如果我不再痛苦，大概就不能理解他人的痛苦，无法写出能够慰藉他人的作品。同时，我又希望他人可以摆脱痛苦。那么，如果我决定要写可以慰藉他人的作品，就意味着，我希望与我相似的朋友发生变化，不再和我交流过去感兴趣的话题，我希望看到喜欢这些作品的读者发生变化，不再理解这些作品。似乎有些悲哀。当时，我觉得自己应该可以接受这些事情。

我听了一些五月天的歌曲，感觉不错，主要是喜欢歌词。《倔强》《生存以上生活以下》《我心中尚未崩坏的地方》等歌曲，表露出执着和希望。我最喜欢《如烟》的部分歌词，我希望自己的人生足够绚烂，不然，不如早些结束。

我看过中国好歌曲系列节目。我喜欢一些与激情、梦想有关的歌曲，例如，项亚蕻的《伤》，灰子的《灰鸟》，乌拉多恩的《鸟人》，于文文的《心跳》，鲁向卉的《鱼儿》，那吾克热的《漂》。我还喜欢裸儿的《会飞的野马》，苏丹的《寂静森林》，汤小康的《法国老画家》等歌曲。

《这才是心理学》很有趣，包括伪心理学、科学哲学、科研案例等方面的内容。我认识到心理学是一门科学，人类心理可以被研究。我认为，相较于从个人经验中提取的知识，通过科研获取的知识更为丰富，也更为可信。由于书中批判了精神分析，我一直对精神分析不感兴趣。

我读过几本哲学入门读物。我读完了《苏菲的世界》，但不喜欢，结尾的情节让我感觉作者很傲慢。我将它剪碎并丢弃了。我喜欢《织梦人》，它很有趣，我思考过其中提到的问题，我大概将它送给了朋友，或是捐给了某个机构。文聘元的《西方哲学的故事》主要讲述哲学家的生平经历，也挺有意思，我还读了同系列的《西方历史的故事》。我曾想读《查拉图斯特拉如是说》，可压根没读几页，我感觉读不懂。此后，我没读多少哲学书，更没读过艰深的哲学书。

老师曾和我说，我有机会加入共青团，我考虑了一下，认为自己不了解共产党的理念，不应该加入共青团，随后拒绝了。或许是在这之后，我对红色文学产生了兴趣。我读了《红岩》。它非常好看，作者的文风相当特别，文字具备很强的感染力。我阅读时，被其中的角色感动，敬佩他们在几乎身陷绝境时坚守理想的精神。不过，我没有继续寻找红色文学，也没有特意了解中国共产党的历史和理念。

一年春节期间，我读了《金色梦乡》，其中有关于烟火的内容，令人感动。凌晨，我去看烟火时，有了特殊的感觉。

我读《穿条纹衣服的男孩》时，获得了奇妙的体验。我感觉，主角仿佛是在远方真实存在的男孩，我在阅读来自远方的故事。我似乎感受到了平静。

我在读安房直子的《风与树的歌》时，体会到了文字的美感，这对我造成了冲击。

之前，我从未体会过文字的美感。我仅将文字视为传递信息的载体，只在意作品中的情节和思想。此后，我意识到文字可以不止是载体，文字本身就具有欣赏价值。我还感觉，文字的美感是独特的，不能通过声音、画面等载体呈现。

我读完《鼹鼠挖的深井》后，从鼹吉的经历联想到，失去善意、梦想、情感、欣赏星空的能力等事物，是悲哀的事情，不仅是因为生活会枯燥无趣，也是因为失去的事物足够珍贵。我想起以前看过的《快乐精灵》，主角用快乐换取实现愿望，却发现没有快乐，原先认为重要的事物都会显得没有价值，或许主角的状态和鼹吉有相似之处。我不再坚持情感应被抛弃，只有理性、知识和思想值得重视的想法。我不希望自己以后会为没有体验更多美好的感受而悔恨。

我接连读了许多安房直子的童话，并且发现，以前喜欢的《蓝色的花》《风的旱冰鞋》就是她的作品。我既为早已读过她的作品开心，又为没能早些知道她的名字遗憾。

我对儿童文学和儿童文学研究产生了兴趣。《门背后的秘密》《金龟虫在黄昏飞起》《通往特雷比西亚的桥》是我喜欢的几本书。我认可《“三十”自述：儿童文学的本质》中的观念，还买了同系列的其他书。

有段时间，学生可以报名学习和考试内容无关的特殊课程。有一次，我参与的特殊课程中，任课老师没来，代课老师带来纪录片《盗火者》，播放了“重回人的语文”和“呵护童年”。我对其中批判语文教育的部分深有共鸣，对华德福教育等不同寻常的教育很感兴趣。此后，我去查过《盗火者》，看了一些内容。

我会用模拟器玩口袋妖怪系列游戏，大概通关过几部游戏。

我在网上得知中国玩家发起口袋妖怪中文化请愿的事情，看了一些视频和留言，非常感动，也为有这么多玩家和我一样喜欢口袋妖怪而开心。后来，新作真的确定有中文翻译了。我接受了新的译名，如宝可梦、树才怪、拉普拉斯。

我在给游戏角色命名时经常取英文名，曾用过Crazy，最后一直用Kris。《宝可梦 水晶》是系列第一部有女主角的游戏，女主角的英文名是Kris。

我玩过逆转裁判系列前三部游戏，还有《幽灵诡计》，都特别喜欢。在逆转裁判系列中，有一些令人惊喜的情节。最棒的是《幽灵诡计》，我从没玩过玩法类似的游戏，而且角色的画风和台词都很有特色。我期待玩到更多巧舟负责的游戏。

《去月球》中有一段话给我留下了深刻印象。River将星星视为灯塔，成千上万相隔遥远的灯塔，它们想彼此交流，但无法跨越距离，唯一能做的就是努力绽放光芒，让光芒照耀着其他灯塔，也照耀着自己。那段话中描绘的情境令人伤感，不过也很美妙。

有一次，我被要求写以梦想为主题的作文。我没有明确的梦想，不确定要写什么。最后，我写下了《成为一颗星星》。

有时，我会特意重看感人的作品。我感到痛苦时，会想到，也许我应该哭，但我不想哭，也不会哭。有些作品可以让我哭，例如，《我们仍未知道那天所看见的花的名字。》《心·奇迹》《纸飞机》《恶之召使》。

V发过涉及网友的小说，应该是奇幻小说，只发过几章。我听说她已经写了数万字。

她和我说过关于孤独的话。她认为我会孤独，我表示不觉得孤独，她说特立独行的人都会有常人不理解的孤独。

盈奈也写了涉及网友的小说，大概写了十几章。我对其中的猫妖角色感觉不错，她既残酷又狡猾，当然，并不是很像我。

小祝曾参与过作文比赛。他想进入决赛，让大家看了自己的作文。我认为作文中存在问题，提出了批评，希望他将部分不够精彩的内容删除，他也这样修改了，修改后的作文比原先好多了。他给我们发了作文比赛网站，让我们感受下其他人的水平。我看了几篇其他人的作文，发现确实都不如他的作文，网站内获得赞数最多的作文，都有明显的问题。后来，他如愿进入了决赛。

莫寒在论坛发了新文，内容是一名女生的生活片段，我猜部分情节来自她的经历。相较莫寒之前的作品，我更喜欢这篇文。因为，那时莫寒的文字更优美了，另外，虽说故事有些悲伤，但主角大概不会死亡，最终不会是悲剧吧。

地狱消失的时候，我想象过以他为原型的角色，构思过不同的故事。

一个故事中，以他为原型的角色是狼人。狼人从小和同族生活在与世隔绝的领域，月地。狼人遇到偶然闯入月地的猫，与其熟络以后，认识了更多朋友，后来走出月地，和朋友们一起生活。

另一个故事之，主角是三名开办事务所的妖怪，猫妖、树妖和狼妖。狼妖的名字与他有关系，不过我不确定是否完全以他为原型了。狼妖和树妖会成为情侣。

在犯罪故事中，我将以他为原型的角色描绘成犯罪者。犯罪者用炸弹或电脑病毒威胁学校，要求校方交出一名女生。女生自愿跟他离开，被带上了热气球或直升机。犯罪者是女生的网友，他向女生说明自己的情况，表示想要侵入政府大楼或财团总部，揭露社会上一些黑暗的事情，希望女生陪伴自己，女生同意了。他们逃亡时四处躲藏，进入过违规旅馆和犯罪场所，直面过警察追捕并在枪口下趁乱逃离。最后，他们顺利侵入目标地点，获得证据，将其公之于众，然后被围捕他们的警察击杀。

尽管我在想象这些角色时有想到地狱，但他们的性格与思想不是完全与地狱相同的。角色设定主要源于我的兴趣。

有段时间，我想到地狱很久没上线，担心他死了。他平常情绪状态不太好，还会冲动行事，说不定会由于某种原因死亡。

我跟莫寒说了我的想法，之后，我们去他的QQ空间，找其中出现过的网友询问他的情况。我们找到的网友是论坛用户。

我们听说了一些事。地狱曾经向网友表白，被拒绝了。有一次过年，地狱父母不在家，他心情很糟。有人查清了地狱的现状，说地狱在寄宿制学校，过得很好。我们知道他还活着，就不再问他的消息了。

我知道这些事情后，有点难过。我以为，对于地狱，我应该是最特殊的人。然而，我不是了解他的经历，获得他的表白，可以查明他的情况的人。我想，我大概喜欢他。如果他再次上线，也许我会向他表白。

我、凯蒂和离愁用过一个名为念的软件。用户可以在念创建公开或私密的记本，发布各种内容。我在念发布过一些想法。除了朋友，我还关注开发者Sa，还有发布色情图片的记本。

我鼓励离愁写小说，发布出去。他在念发布了一些内容。他构想的故事让我感到悲伤。主角穿越到自己创作的小说中，结识了许多角色，经历了一些冒险，最后，主角为了回到原来的世界，毁灭了小说中的世界。我问离愁，为什么不让主角留在小说中的世界。离愁说，主角在原来的世界有亲人和朋友，如果不回去，就是抛弃了那些人，主角必须选择放弃某个世界的人。

当我这边是黑夜时，离愁那边是白天。我失眠时，就会和他聊天。

离愁提过，自己患有抑郁症，生活中有不少烦恼。他认为，如果一个积极乐观的人占据他的身体，代替他处理好各方面的事务，满足其他人的期望，是不错的事情。我不理解这种想法。如果人格被取代，就相当于死亡了，我不愿意让这种事情在自己身上发生。但是，我觉得，如果这就是他所希望的事情，我应该支持他。倘若这种事情发生了，即使其他人都为他变成另一个人高兴，我也会伤心的。

我开始经常在月经期间感到疼痛。月经第一天到第二天，我会感受到剧痛。我每次都会想自杀。我希望可以消除月经。

我会流出大量经血，经血很容易溢出，沾染床单和裤子。母亲知道这种事情会生气，骂我不注意，让其他人看见难看的场景，说自己从来不会让经血溢出。我觉得，她没经历过这种事情，主要是因为她的经血量不算太大。后来，我可以自己买卫生巾的时候，发现液体卫生巾和裤型卫生巾可以避免经血溢出，普通卫生巾大部分时候没用。

我问过母亲出现白带是否异常。她用嫌恶的语气说，这是正常情况，让我不要再问这种问题。我觉得她莫名其妙。后来我就不问她涉及身体的问题了。

我偶然读到一篇有性交描写的小说，对性交十分好奇，接连找了多篇有性交情节的小说，拼凑出图景后，就去看了成人电影，确定了性交流程。

我知道性交过程后，忽然理解亲人和亲戚的关系是怎么来的。之前，我觉得这些人都是不知为何与我存在联系的人，如果没有共同经历，就和陌生人没区别。当然，就算知道了性交过程，对我来说，不熟悉的亲戚还是和陌生人没区别。我还明白了自己为什么不会变成其他人，每个人都是被制造的，在出生前就被决定了身份。不过，倘若我确实变成过其他人，或许我也会想出一番解释吧。

我尝试过自慰，但没有任何快感。我想体验快感和性高潮，以及与男人性交。我不想和其他人恋爱或结婚，决定以后去约炮。

我认为，吃饭、喝水、洗澡等满足身体需求的事情，都是浪费时间的事情。如果我拥有无需补充能量的身体，就可以将时间全部花在思考、读书、玩游戏这类我喜欢的事情上了。睡眠可以保留，我喜欢做梦，梦还能提供灵感，不过，如果可以任意选择睡眠时间，就更好了。

我讨厌其他人关注我的身体，听到其他人谈论我的身体，就会生气。在我看来，我的本质在于思想，身体只是我不得不接受的累赘。

有时，家人或其他人会让我减肥，说我不健康，继续增加体重会变得很难看。这些话令我不快。我不愿意减肥。提高运动量会让我更痛苦。那些不关注思想反而关注身体的人，本来就不会了解我，不值得我在意。

我的乳房比较大。有些同学会调侃我的乳房。一次，女同学仰提起了我的乳房，我生气了，抓伤了她的手臂。事后，另一位同学告诉我，仰不是故意惹怒我的，她被我抓伤后很伤心，还哭了，回家时遮挡了手臂。我觉得，我好像做得过分了，不过我没有道歉。

一名男同学经常说关于性交和生殖器的话题。他会编排女同学的身体特征，在床上的表现等等，也编排过关于我的事情。有段时间，我情绪特别差，决定打他。一天放学后，我趁老师都不在，用水杯打了他的头。他没还手，问我为什么要打他，我让他别乱说话。那天过后，他依然会编排女同学，但看到我时会停止说话。后来，我认为自己太冲动了，万一将他打得头破血流，要赔钱，就麻烦了。过了一阵，他在中午离开学校去玩，遭遇事故，骨折了，我感觉不错。

仰和我时常会讲些色情笑话。一天，仰告诉我，自己在贴吧看到了同班男同学的账号，想看下他发过什么，结果发现他加入了戒色吧，发过几个涉及性癖、性欲、破戒的帖子，他感觉自己不正常，还担心性欲会影响学习。我们觉得这件事很新鲜，很好笑，看到他会忍不住笑，还跟几名同学说了。他大概察觉到同学看了他的帖子，更改了账号隐私设置。我认为，鼓吹戒色的言论很荒唐，性欲无需回避，他没必要对自己有强烈性欲或不同于常人的性癖感到羞耻或恐慌，毕竟他没伤害任何人。后来，我回想这些事，认为自己应该开导他或建议他去做心理咨询，不该传播他的隐私。很久以后，我找到他的账号，给他发了道歉信息。

有段时间，我经常在网上做心理测试，大部分是壹心理和心理成长网站的各种趣味测试和专业测试。当我看见具备赞扬内容的测试结果，会有些高兴。我看过豆瓣上一些和MBTI相关的小组，包括INTJ和INTP小组。有人说，组内大部分人都是生活中的失败者，看人格分析是为了寻求安慰，这些行为一点用都没有，实际上失败者就是失败者。

有时，我对未来的预测，或者对事情的看法，会跟随情绪变化而变化。我心情好时，观点就偏向乐观，反之，观点就偏向悲观。我认为这是不好的情况。我应该坚持正确或有价值的思想，不能受到情绪影响。

初二或初三的某天，我决定自杀。

当天以及之前几天，我的情绪处于平静的状态。我似乎没有提前安排自杀，而是在当天决定自杀的。

我考虑过服用安眠药。不过，我查询到的资料显示，制造安眠药的厂商会注意减少危险成分。若想靠安眠药自杀，必须服用大量药片，还不一定能成功。我去药店买过安眠药，没有买到处方药。我想，如果服药后没有死亡，还被发现想自杀的事情，会很麻烦，就放弃了。我想到的最佳自杀方法是跳楼，效率高，成功率高，不需要准备物品。

那天，父母都出门了。母亲出门前对我说，在家等她回来，我说，好的。不过，我想的是，我不会等她回来。

出门前，我写了篇简短的遗书。

我给旦发了消息，内容好像是对他的赞赏和祝福，我想表达一点善意。

我没带手机和钥匙，裤兜中有忘记取出的纸币。

我打算从楼顶上跳下去。我从最高层往上走，发现通向楼顶的门被锁住了。小区内还有其他住宅楼，不过它们的情况可能是一样的。如果我频繁尝试进入其他住宅楼，乘电梯到达最高层，同时正好有保安在观看监控，我就会被怀疑。最终，我放弃了在小区内跳楼的想法。

我想到一户亲戚所在的住宅楼。尽管门厅处有保安，但保安几乎不管陌生人，只要请保安开门，保安就会开门。那栋楼有三十多层，从楼顶上跳下去，绝对会死。正好，我身上有纸币，可以乘地铁。我决定换个地方跳楼。

一切都很顺利。我跟着其他人进入小区，然后进入大楼，抵达楼顶。外墙稍高，不过周围有可以垫脚的东西，所以我轻松爬上了外墙。楼下是通往停车场的路，应该不会有人经过。不过，后来并不顺利，我没能立刻跳下去。

我站在外墙上，时而伫立，时而踱步。

我基本不记得当时思考了什么。大概包括，跳下去就可以停止遭受痛苦了，赶快跳下去吧，为什么还没跳下去。其中没有对过往生活的留念，或对未来生活的向往。

我看到其他高楼中不少房间亮着灯，联想到，许多人的生活体验好到可以让他们想活下去，还有，许多人遭受痛苦却必须勉强活着。我对这些人的认识最好停留于此，如果我接触到他们，大概不会产生愉悦或同情，只会感觉人世丑恶。

我担心被人注意到，还看见路上有几个人似乎看着楼顶，还好，警察没有出现。

我在外墙徘徊，如果我打滑摔倒，就可以死了，但这种事并未发生。

最终，我意识到，再待下去也不会有什么变化，我现在是没法死的。

我跳下外墙，站在楼顶。过了一会，有人来到楼顶，朝与我相反的方向走了。为了不被发现，我立刻离开了。再次经过门厅时，我看了墙上的钟。时间是十二点多或一点多。我估算出自己在楼顶待了一个小时以上。

我考虑接下来怎么办。地铁已经关闭了，走路回家较麻烦，而且家里的人可能都睡着了。书城有24小时书吧，但它离我不近。由于书包在家里，我不能直接去学校。我决定去肯德基待到天亮，然后回家。

我在肯德基点了一杯豆浆，喝完之后，还想再点一杯，但已经没有钱了。

忽然，我看到认识的亲戚走进店内。他是来找我的。不久后，父亲也来到了店内。他很着急，说找了我很久。他大概哭过，在说话时也很伤心。不知从什么时起，我开始哭了。

我听说，父母回家后，发现我的房间没有关门，感觉不正常，便进去查看了。他们原以为，我出门时忘带钥匙了，在小区内没找到我，就报警了。警察调查监控之后，发现我乘过地铁，不过没有完全查清行踪。他们找了亲戚弗和亲戚乃，母亲和乃留在家等待，父亲和弗出外寻找。父亲在附近找过，还去过24小时书吧。

回到家时，我看见母亲在哭。乃说，母亲在发现我离开后就一直在哭。我有点惊讶。我以为，她会因我的消失而高兴，即使短期内会伤心，过段时间也会发觉，没有我的生活更好。她的哭泣让我改变了想法。也许她是爱我的吧，只是同时厌烦我。

哥哥在其他地方，他通过电话表达了担忧。

当时，暂住在家里的亲戚家女孩知道我离开，着急得哭了。我不知道她为什么难过。我曾认为，我应该对她好一些，毕竟她被母亲管束，肯定会遇到不少伤心的事情，可我没有耐心，对她并不好。我以为她会讨厌我。

我和其他人谈了一会。我被询问是否遇到情感问题，我表示没这回事。母亲问我，明明说过等她回来，为什么还要离开。我想，那是谎言，我当然不会让她阻止我。有人说，怎么会想到跳楼这种事，死后外貌会惨不忍睹，我没回应。我认为，尸体模样并不值得关心，我被人发现时就已经死了，不会感知到任何事情。

白天，我没有去上学。睡醒后，我打开电脑，发现QQ密码被更改了，大概是母亲和乃更改的。我感到不快，我不希望她们看到聊天记录，揣测我和其他人的关系。

自杀失败令我不悦。我不喜欢失败，也不想面对暴露真实想法带来的麻烦。

我将失败归结于本能。尽管我没有恐高症，但大概具有避免从高处下坠的本能。我的情绪太平淡了，不含悲伤、痛苦或兴奋，无法推动我越过本能。

我吸取了一些教训。我缺乏经验，没有做计划，遇到问题就难以解决，以后要多思考，提早做计划，避免被意料之外的事情影响。制定和执行计划期间，不能留下异常迹象，行动要迅速或隐蔽。应该删除电脑和手机中不想让其他人看见的内容。需要提前酝酿情绪，尽量避免在行动时被本能阻碍。可以选择不太容易被本能阻碍的死法，服用或注射药物就不错。不该在自杀当天写遗书，写不了多少字，而且，写作会改善情绪，降低自杀成功率。最好在自杀前一段时间写篇思路清晰、内容丰富的遗书。

我下定决心，下次一定要成功，如果不能保证成功，就不要尝试自杀。

我对涉及自杀的书感兴趣，但只读过两本，《生命逝如斯》《幽灵救命急先锋》。

《生命逝如斯》是随笔集，涉及文学、生物学、社会学和精神病学，如今我只记得锂盐可以降低自杀率这一点。

《幽灵救命急先锋》是小说，主线为四名自杀者阻止其他人自杀。

我对关于抑郁症患者和麻美的部分的故事印象较深。有的抑郁症患者在思路上和我有相似之处，经常想象事情往不好的方向发展，最后想到不如死了算了。麻美可以察觉到他人的虚伪，嫌弃他人的内心，害怕被他人看穿内心，相信他人了解自己的内心后就会嫌弃自己，因事物丑陋的一面而感到疲累，不会积极和社会产生关连，希望与人亲密接触但不能和他人正常交往，总是伤害他人，我理解这部分描述。

我不完全认同作者对自杀和自杀者的态度，以及为自杀者提供的方案。我认为，不是所有苦难都可以被容忍或解决，忍受着痛苦活下去也不值得提倡。人们没有理由批评自杀者，一定要对自杀有什么看法，也应该是对任由人被生下来，又不满足其所有需求的人和社会感到愤怒。不过，我相信作者怀有善意，他希望帮助试图自杀的人，才会写出这部小说。

我构想过一篇小说。一个人自杀后，其父母十分悲痛。父亲用各种方法了解其自杀的原因，但没有找到确定的原因。后来，孩子在自杀前寄出的信送到了家。孩子在信中安慰父母，希望他们好好生活，并且表示自杀是因为感觉生活无趣，对未来不抱期待。父母获得了一些慰藉。最后，他们也没有彻底明白孩子为什么会自杀。由于很难想象角色心理，我放弃了写这篇小说的想法。

上初三时，家人和老师对学习的关注度都提高了。

有时，我会在写完作业后持续玩游戏。哥哥对我说，他知道我经常玩游戏，希望我好自为之。有人提出，应该将我的电脑搬到客厅，父亲说没必要，他相信我。我想，父亲明白我会玩游戏，就是愿意让我玩。

中考前，我的情绪变差了。有些老师说，如果学生有自己的复习计划，可以不写作业。我向他们申请不写作业，他们同意了。

中考期间，我会在休息时间读《奇风岁月》。小说讲述的是一名男孩的生活，内容十分丰富，有许多感人和有趣的情节。我尤其喜欢关于写作的内容，角色会珍惜自己的作品，珍惜写作过程中美好的感受和思绪。我感觉，作者在小说中融入了自己的人生，投入了全部的心血，从写作中获得了幸福。如果我能写出这样一部小说，会感觉死而无憾吧。

我被一所本科上线率颇高的学校录取了。家人为此高兴。其实我不喜欢那所高中，我听说学生会被严格管理。不过，我没有多少选择。当时，学生间流传着深圳中学风气开明的传闻。我考不上深圳中学。我有机会进入的学校中，名气最大的就是那所高中。

假期，父亲带我去北京旅游。我不想去，但没有拒绝。我想，如果我拒绝，他可能会生气或伤心，也不一定接受拒绝。我到达北京后，感觉非常难过，没有动力做任何事。他发现我心情不好，问我原因，我表示不喜欢旅游。他表示很快就和我回深圳，我的情绪立刻好了起来。

我告诉旦，我对他感兴趣，想将他作为观察对象，持续了解他的发展情况。他似乎对我的说法有意见，不过默许了我这样做。我一直保留着他的联系方式，偶尔会去向他询问现状。

我考虑将来学习哲学、心理学或物理学方面的专业，继续写作。这样，我就能满足不同方面的兴趣，并且在作品中加入有趣的知识和思想。

我常用名为酷安的软件，对root之类的事情产生了兴趣，看了一些用户分享的教程和应用单，下载了不少软件。我喜欢幸运破解器，它可以破解部分软件的内购服务。

我对游戏设计感兴趣。我读过《游戏改变世界》，这是关于游戏化的书，内容有趣，不过文字不算精彩，我没读完。我还想读《游戏设计艺术》，后来没有读。

《极简宇宙史》是有趣的科普读物。我想还读在理论方面更深入的天文学读物，但是，我读不懂。

《蛛丝马迹》中展示的刑侦技术相当厉害，我结合看《天网》《今日说法》等节目了解的信息判断，如果我杀人，一定会被发现。我不想失去自由，一旦被发现，就要自杀。所以，最好不要杀人。只有在确定不会活下去的时候，才能杀人。

《大背叛》带来了新鲜的认知。我原以为科学领域应该是社会中的净土，事实并非如此。书中介绍了一些科学家涉嫌或明确实施学术欺诈的事情，表示大众对科学共同体怀有过高的信任，认同科学共同体能够自我管理、自我纠偏，实际上科研工作者不能发现和揭露所有学术欺诈事件，正直的科研工作者可能会遭受打压和迫害。另外，我看到科研事例时，发现部分科研工作似乎相当枯燥，我大概不会感兴趣。

我读完《智商测试》后，对智商测试基本没有兴趣了。作者提到，智商测试与优生学、种族主义相结合的时候，许多人因测试分数不佳遭受了残酷的对待。早期的智商测试，无法准确衡量人的智力，有些人无法获取高分的原因是教育背景或文化背景与大众不同，但他们会被直接判断为智力存在缺陷的人。现在的智商测试，也不能全面衡量人的智力。

《违童之愿》让我了解到美国历史上的人体实验事件。我之前见过一些关于美国的言论，大部分是赞扬美国的内容，如教育、制度方面的优点。这些事件改变了我对美国的印象。我想，无论是什么样的社会，都存在丑恶的事情。

我认识了网友纳。他是正在上班的年轻人。心情不好时，我想分散注意力，翻看过他的网络空间。

高中开学前，我感到焦虑和恐惧。

我不想住校，而家人默认我会住校。母亲说，我不在家，她会轻松一些。她似乎早就希望我搬走了。

我不想参与军训。父亲和我说起这件事时，我立刻陷入了恐惧。他生气了，说每个人都会经历军训，军训对学生有好处，没有那么可怕，必须参与。我没回应他，我感觉无法说话。

开学当天，父母送我到了宿舍。我去到班上，深感绝望。班主任问学生是否有问题，我问道，学校是否有心理医生之类的人。重新进入宿舍后，我几乎没和其他人说话。我不愿意和不熟悉、不喜欢的人待在一起。夜里，我躺在宿舍的床上，整晚都没睡着。

第二天，我到达军训基地后不久，有人带我去和基地中的医生谈话。她问我是否不想军训，我回答不想。她表示这样还不错，有些人不想军训，不会明说，而会装病。她询问了我近期的心理状态。过了一会，父亲来到基地，将我接走了。

回家后，我和父亲、哥哥聊了一会。我不想上学，不知道该怎么办。

父亲带我去和高中的心理咨询师谈话。那个人有一点名气，出过书。他问了我的情况，然后劝我放松心情，积极适应校园生活，说以前见过情况相似的人，那些人改变了状态，考上了好大学。之后，他要我写反馈。我说没有感想，写不了。他不服气，问我是否觉得他徒有虚名，并且打算对我进行催眠。我配合他表演完催眠后，表示依然没有感想。他决定结束咨询，让我按他的要求写感想。我明白了他是沽名钓誉之辈。见过他后，我的情绪更糟糕了。

在哥哥的建议下，父亲带我去了精神病专科医院。我挂了儿少科的号。医生向我和父亲询问了从几年前到现在的事情，中途，医生和我单独聊了一会。医生让我去填写两种量表，一种是症状自评量表，另一种是关于抑郁症状的量表。我以前在网上做过相同测试，大概知道测试结果是什么样。之后，医生做出了抑郁症的诊断。

我感到意外。虽然我知道自己的表现和测试结果符合抑郁症患者的情况，但我一直不认为自己患有抑郁症。我认为，我感受到的痛苦都是有合理缘由的，所以我的思维和情绪应该是正常的。不过，我倾向相信医生。医生根据医学知识判断我患有抑郁症，那实际情况应该就是这样吧。也许我对抑郁症的看法并不完全符合医学知识。

哥哥问我，知道诊断结果时，是否有感觉好一些，发现自己只是生病了，还有治愈的可能性。我没有这种想法。我对治疗的态度并不乐观。我依然感觉，我本来就是正常的。

我和离愁说了诊断结果。我有点开心，他知道我也患有抑郁症，会感觉没那么孤独吧。不过，他表示为我感到难过，他希望我不会遭受他体会过的痛苦。

军训结束后，我去学校上课了。

高中的老师，一开始就强调学习的辛苦，要求学生做好心理准备，努力奋斗。我感觉未来只有束缚和痛苦。我不关心老师、同学或课程。我待在学校就会想跳楼。我想，如果我不去住院，我很快就会自杀。

地狱短暂上线过。我和他说，我曾经很担心他，并且问了他的近况。他说，之前被父母要求学习，考了SAT，将会去美国上大学，想在间隔年旅游和发展爱好。我对可以再次和他聊天感到开心。我考虑去住院时，决定向他寻求帮助。我希望他来陪我。我想，他有时间，也有钱，和我的关系还不错，应该会来吧。但是，他下线了，我没机会和他说这件事。

我和凯蒂、离愁和纳时常聊天，他们给了我一些安慰和鼓励。

我和家人说了想住院的事情，家人同意了。父亲办理了休学和住院的手续。

家人面对一系列事件的反应让我有些意外。父亲应该对逃避军训和休学之类的事情抱有负面看法，不过他更重视我的感受。哥哥比我原以为的更关心我，而且不会忌讳精神科。母亲没有发表批评。

我住在未成年人病区，其中有男生和女生。后来，我得知成人病区会分隔男性和女性。

最初，我心怀焦虑和愤怒，不过没有表现出来。在和其他患者交流之后，我逐渐进入了快乐的状态。周围的患者，都是有特殊经历的人，大概不会批判我的观念，要求我适应社会，这件事让我放松下来。

除了家人之外，有些亲戚会来探望我。有人给我送过好吃的饭菜，有人送给我一只手感很好的小猫玩偶。

我对待其他人，有时会表现得过于热情和关注，有人会烦我，有人喜欢和我交往。

我和女生吕较早熟络起来。吕休学了两年，如果没有休学，应该已经上大学了。后来，我得知她曾被大学录取过，感觉她没继续上学有些可惜。

有时，吕会忽然问我，是否对她有负面看法，我每次都否定了，表示她并不糟糕。她说，有人会对她讲负面看法，我追问下去，得知她在房间内听到一些男人和女人对自己说话。我表示这是幻听，实际上没有人骂她。她说，护士也说过类似的话。我问，就算知道是幻听，听见了那些话还是会难受吧，她肯定了。我跟她走到她的房间，她听到窗外有人说话，我提议将窗户关上，接着和她检查了房间里的所有角落，确定没有任何陌生人。我说，以后再听见有人说话，就检查一下房间，其他人无处可躲，就会被赶走了，她接受了建议。

吕提起过，父母让她不要说自己有精神病的事情，她也不愿意说。她觉得，医院中部分人看她的眼光很奇怪，仿佛在说，这个小姑娘看起来漂亮，人也正常，怎么会有精神病呢。

我感觉吕不应该遭受这些痛苦。我想为她做些事情，不过，只是想了一下。我不认为自己真的有问题，也不认为其他人可以轻易帮助我，或许她也有类似的想法。

我和女生美接触最多，她十分温和。我喜欢她的企鹅玩偶，经常抱那个玩偶。

我没看过美的异常表现。她说，自己的感情和行动有时会不一致。她以前经常被数学老师骂，她很讨厌那个老师。

美喜欢恐怖电影。我对恐怖电影感兴趣，但会害怕。我让她陪我看了《咒怨2》。她开始看的时候说有点害怕，后来不耐烦地表示伽椰子杀人花太长时间了，很无聊。我和她兴趣不同，我喜欢新奇、恐怖的情节，她喜欢杀人情节，希望看到人的不同死法。我害怕血腥和灵异内容。我以前看到《致命ID》中的手术场景，就不敢看这部电影，看到《少年派的奇幻漂流》中涉及吃人的情节，想象了下吃人，就感觉恶心。

我遇到过一名漂亮的女生。她似乎不喜欢说话，但我感觉她待人友善。一天，她提起自己学习的专业，我设想了她从事相关工作的事情，她激动地说，我不能说这种话，我可以想象一个人的未来，但不能决定一个人的未来。她问我是否想控制她，我回答不是，她仍然感觉我想控制她。我问是否有人想控制她，她说，有人想控制她，还想杀她，例如一名患者。我说，那名患者不像是会杀人的人，要不要直接去问清楚，她拒绝了，表示那名患者不会承认。此后，为了不让她感到紧张，我不再接近她了。我不明白她为什么认为其他人会控制和杀害她，不过，我感觉她的反应是可以理解的，如果我认为其他人想控制和杀害我，或许也会产生激烈的情绪。

我认识一名强迫症患者，她特别注重清洁，看到房间内不够干净会发怒，洗手会洗很多次。我想，强迫症患者应该很辛苦，会为许多无关紧要的事情消耗心力，最糟糕的是，他们不愿意这样思考或行动，却控制不了。

医院中有一名智力障碍者。她是从福利院过来的。她喜欢看电视剧，想让我用电脑播放给她看，我给她看过几次，不想继续了，就和护士说了这件事，之后，她就不会经常找我了。有时，她会长时间张着嘴。我想起以前遇见的怪异女生，或许她也是智力障碍者。

我与纳交流时，知道他过去考试成绩比我好，玩游戏也比我强。我不禁想，他那么聪明，还经常上班，而且似乎不热爱工作，过得也不是很快乐，有些浪费他的能力吧。我发觉，我平常会嫉妒的人，或许并不值得嫉妒。才能胜过我的人，不一定就会过上让我羡慕的生活。

我问过一个女生，她如何看我的相貌，她表示不愿意回答。我发觉问这种问题会令人为难，决定以后不再问了。

我会接受物理治疗，项目是脑反射治疗、经颅磁刺激治疗以及生物反馈疗法。我没体会到这些项目发挥了作用。生物反馈疗法中包含呼吸训练、肌肉松弛训练、音乐治疗和冥想训练等项目。我在做呼吸训练时，总是跟不上节奏，做不到长时间呼气和吸气。我在做肌肉松弛训练和冥想训练时，往往不会感觉放松。有人说，自己在做冥想训练时感觉很舒服，大概有冥想经验的人会喜欢这类项目。

接受团体治疗时，我参与过一个有趣的活动。参与者拥有代表货币的纸条，可以购买各种品质。第一个环节是，每人购买希望朋友拥有的品质，如果不同的人想要相同品质，就要竞价。我不想和其他人竞价，所以没有购买想要的忠诚和真实。我购买了温柔、刻薄、狂妄、谨慎，都是没有其他人想要的品质。第二个环节是，每人购买自己希望拥有的品质，可以购买其他人拥有的品质。我购买了真实。第三个环节是，每人选择最符合自己的品质。我为选择刻薄和谨慎犹豫，最后，由于犹豫时间较长，我选择了谨慎。其实，我最重视的是真实。真实是我最想要的，可以说，没有事物值得我放弃真实，不过，也没有能够掩盖真实的事物，即使我不在活动中选择真实，情况也不会发生变化。

我在初中参与音乐考试时，被两名老师点评过唱得不怎么样，跑调严重，其他人也说我唱歌会跑调，所以我不会在其他人面前唱歌。活动室有点歌设备和麦克风，不少人会去唱歌。我会听其他人唱歌，一次，吕硬拉我唱歌，我受气氛感染，唱了一首，之后我就会和其他人一起唱歌了。美喜欢许嵩和小凌的歌，如《素颜》《坏女孩》《有何不可》。我比较喜欢唱《倔强》《如烟》《有何不可》《时间煮雨》。

住院那段时间，我很开心。

出院时，我拥有美和吕的联系方式，之后还会联系她们。我和纳的联系减少了，与他聊天通常不如与其他人聊天有意思。