純粹打球，純粹人生觀

現在打羽球越來越純粹，就是殺球再殺球。

這種感覺很讓人沈迷，因為進入了這個節奏之後，只要專注在下一拍用力攻擊就好，不用想著對手在哪裡要怎麼調動，直接無視你我他，只跟自己的穩定對決。但也當然，會遇到很多防守技巧很好的球友，但有來有回更讓人快樂，每一次的用力向下揮擊就像是生活的一次解脫，像是告訴自己，我也能爆擊生活。

所以好像有個綽號叫做殺球小王子，因為每次打球大家都不知道為什麼很喜歡叫我綽號的簡稱：是殺小啦。

這種競技類型的運動很好交朋友，打球的時候能看最清楚一個人內心狀態與個性。個性謹慎的人就喜歡四角調動，防守中尋找機會；有些人遇到比較強力的攻擊後或是心態畏縮了打得綁手綁腳，或是更想抓著別人攻擊後的失誤富貴險中求的反擊。

球場是藏不了自己內心的鬥智鬥勇地方，也是一個人心靈成長的推進器。

我就是這麼樣一路慢慢摸索過來，找到了自己喜歡的風格。最大轉變是在大學時，那時高中剛畢業，技巧很粗糙只會殺球。雖然品質還可以，但在大學校隊層級不足以贏得比賽。正常的升級想法是把其他球路練得更好，讓比賽的時候有更多的選擇。

我這麼做了，卻反而更困惑了。

那感覺就像剛學會打球，打一個前場小球該怎麼控制場面？面對別人的攻擊防守後該怎麼轉換？遇到防守很強的人該殺球還是要拿不強的跑動能力跟他打消耗戰？每次打完比賽回去賽後分析，聽著教練學長的建議一直加強不足的地方。

那時候的我卻更贏不了球，也更迷失了。

每次上場的每次擊球都戰戰兢兢，祈禱對手失誤能讓我直接得分。但我不想放棄，覺得自己足夠聰明、強壯，也足夠努力，每一次每一球都差一點點。那一球再多一點耐心就會有更好的機會，這一球如果在僵持中能撐過去就可以贏了。我知道自己真的可以，甚至有一次輸球還跟學長說，有一天我會讓你稱讚我。

可是我還是放棄了，退出了校隊。放棄繼續訓練追求最後一點點的突破，也放棄變成理想中的自己。

那時候打球已經不快樂了，甚至讓人害怕。常常上了場無所適從，該攻擊嗎？這一球攻擊可以得分嗎？防守可以撐得過去嗎？為什麼做什麼都是錯的？為什麼總是看起來可以贏卻總是輸？

那樣的害怕，是一種無法被拯救的孤獨感，加上做什麼都錯的挫敗感。

退出校隊以後，原本以為要從此放棄羽球了。還好有朋友帶著我去學校旁的社會球隊，大埔羽球，我永遠記得這裡。打球的都是叔叔伯伯，平常的工作是在中科院做炸彈，雖然年紀都在40歲以上，但打起球來就算做出炸彈一樣，精準又有力，常常吊得我滿場跑還各種貫穿。

有時候輸的比以前出去打比賽的時候還多。

但轉折還好真的來了，只是改變我的不是球技的刺激，是心態。叔叔伯伯除了打球以外，還喜歡在場上一直說話。像是對我殺球的速度嗆聲，說太慢讓我再來；看著我攻擊時突然從殺球變成切球，說不要害怕要來男子漢的對決；或是在關鍵時刻時作為對手一直要我注意被突襲。

這裡許多話後來都經昱翔改版後成了我的口頭禪。嗯…至於改成怎樣，懂得都懂。

我開始喜歡上這樣的打球感覺，讓一切簡單一點，專注在能做好的事情。每一下揮拍都全力揮擊，不管三七二十一的就是攻擊。遇到防守真的很好的，也沒關係，至少放盡了力氣。

從那之後，打球不再是累積壓抑的感覺，而是壓抑的抒發口。

這不是不再在乎勝負，我還是很想贏，每一場都想贏。每一次有人打球比我囂張還是都讓我氣得半死，直到回家還會一直碎碎念。但我接受了用盡一切仍然會輸球，也接受喜歡直來直往拼輸贏的莽撞。輸球可以，只要有帥氣的殺球就好。

直到最後還保有自己的樣子。

現在的我打球喜歡講話、大喊，對著自己、隊友、對手都是。享受打球時大家都不想輸的那股心情，享受連續擊球時那上升的興奮感。這也似乎變成了某種的自我人生信條。