七日書：Day4｜做框自缚

啊这个题目真是让我感觉哭笑不得，因为回忆起来，我简直是人生的每一步都在挣扎着跳出框架之外，但是跳出去之后，也并不像文艺作品中那样拨云见日，从此过上幸福的生活。

先说感情世界。上大学时有个优秀上进的男朋友（并且做饭很好吃），当他开始畅想起毕业结婚的未来生活，我却发现自己喜欢上了一位女性友人。于是提了分手，一头扎进了对这位友人求而不得的自讨苦吃之中，彼时对方也是不断在为她求而不得的男人心碎，至于坐在身旁的我，大概就像冬天屋里的暖气片，需要肯定是需要的，但看也是经常看不见的。最终当然是没有结果，当时的结束也是有点，虽没有分手的名分，但毫不逊色于分手的苦楚。

再说工作，我还没有准备好在公开场合谈这个话题。简单说来也是放弃了会被大部分人艳羡的东西，但目前尚未看到新的曙光。

我其实知道羞耻感是我人生的绊脚石。在身上带着世俗认可、嘉许的标签时，因为自觉它们不是真实的我，而默默地为自己的懦弱羞耻着。在终于撕掉了标签，跳出了框架时，又因为并没有能活得比在框架内更好，而默默地为自己的无能羞耻着。我精神上的框架一直还在那里。

突然想起小时候，每天值日的同学要在黑板的角落里为大家写下当天的课程表，大部分同学都是先画好表格框架，然后在里面写字，经常会因为画的框太小，或写的字太大而显得很不协调，因而遭到班主任批评。但是我每次都是先写字，再画框，所以我的框框永远和我的字匹配。当时的我很是为自己的机智骄傲。现在看起来，我何尝不是擦掉了别人给我画的框，但是自己又画了一个框呢？或者说，我写字的时候，脑袋里何尝不是已经有了一个框呢？那么现在，我为什么还要在那个角落里写字呢？