奧秘6－4 每一刻都帶著覺知過日子

   「覺知」與「知覺」是不同的，知覺是先知道，然後帶出感覺。但這個知道，不見得是真的知道，因為缺乏親身體驗，純屬自我猜測，很難貼近事實。好比你知道火焰是灼熱的，但你從來不曾靠近過，更不曾被灼傷過，只是憑著你在意識上產生的感覺，就認定是那樣。

   覺知則是反過來，你事先不知道火焰是什麼，因為被灼傷，生出了疼痛的覺受，從此你就知道火焰不能亂碰。

   知覺是站在自己認知的角度去感覺，非常自我，好像吃苦受罪的只有我，別人都不在乎我的感受。

   覺知不是，覺知是在作出判斷以前，先能真實的去覺受，不以自己感官上的知道，造成對應上的誤解。

   「覺」字的意思是，對事物的感受以及對事理的領悟能力，亦即是「學見」，學會看見並真正了解，叫做覺知。

   試舉一個心理師的輔導案例來說明：

   個案情狀－我的父親患有多重慢性病，身體狀況不是很好，常常會需要有人照顧。我没有排斥照顧他，但當我和他同處一室時，總覺得壓力好大，心裡不舒服。例如他想上廁所，可以直接叫我幫忙，他却不，反而在那裡自怨自艾的說：「唉!像我現在這樣活著，還有什麼意義!連上個廁所也没辦法自己去，也沒有人關心我，真是悲哀啊!」面對像他這樣的自言自語，會讓我充滿焦慮，好像我不主動幫忙，就罪該萬死一樣。況且，父親他身體不好，又不是我造成的，說的好像我應該負起全部責任似的。而我也不是不願意幫忙照顧，只是我非常討厭這種被罪惡感操控的感覺，使我的行為不是出於自發性的心甘情願，像是被強迫的。我知道照顧父親是一件對的事，只是他給我的感覺非常不好。

   個案中的主角，在面對父親病苦所採取的態度，即是知覺。知道父親身體不好，但認為他不該負責：知道自己有時需要照顧父親，但希望是出於自願而非強迫；知道父親喜歡自憐自嘆，却生不出憐憫；知道自己不舒服，討厭受控，但不明白父親生病了，真正不舒服的人是父親。

   尋求心理師諮商後，得到以下的建議－「父親身體不好，不是你的責任。」、「幫忙照顧當然很好，不幫忙也不表示你不好，即使你父親這麼說你，也不算數。」、「對於父親的要求，你並没有義務去滿足，没有按照他的意思，不代表你就是不孝。」、「我們可以自己決定自己是什麼樣子，拒絕情緒勒索者在我們身上貼標籤。」、「重視自我感受和需求，不等同自私。」、「讓自己的行為是出於自我意識的選擇，而非出於害怕與恐懼。」、「你要知道，你人生最重要的目的，是滿足自己的需求。」

   心理上出現障礙，所以就從這個被障礙的心理紋路去疏理，用知覺對治知覺，這是基於心理學的專業，只針對個案當事人的糾結去解決他的困擾。但，即便這樣的建議能暫時平復他不舒服的感受，問題的枷鎖依然存在呀!難不成，他可以狠心丟下父親﹖

   改用覺知的模式來看待這個個案，看看結果會如何：

   首先，父親身體不好，當然不是你造成的；但他生你、養你、照顧你，何曾丟下責任!在他生病需要有人照顧的時候，請你主動負起照顧的責任，須要藉口嗎﹖

   再來，父親喜歡自怨自艾，是因為他生病了，如果他可以自理，又何必看你臉色!又或許，他沒有直接使喚你，是因為不好意思麻煩你，怕時時都要綁住你，但又無法自行辦到心裡想做的事，所以只好自言自語。

   你認為應該出於自發而非強迫，試問你有主動幫忙過嗎﹖你的意思是，父親何時要上廁所，應該由你來決定﹖

   當我們不想做某一件事情的時候，總會想出許多合理化的理由去逃避；會有罪惡感，不一定全是來自對方的情緒勒索，有時根本就是替自己的懶惰和冷漠找台階下。

   不妨退一步想，如果我們每一個人都以滿足自己的需要為最重要，請問，當有朝一日我們病了、老了、不能動了、需要別人來滿足我們的時候，誰該擔起這個責任﹖我們當然有權決定自己是什麼樣子，找到讓自己舒服的感覺；但若在不顧及別人感受的情況下，單靠自己就能營造出讓彼此舒服的對待嗎﹖你不顧及別人的舒服，別人又何嘗要顧慮你的舒服!以自我意識為優先選擇，並没有錯；會失誤的地方在於，本於己意所做的選擇，對狀態的事實有充份了解嗎﹖決定要那麼做了以後，會不會產生更嚴重的負面影響呢﹖

   我們當然可以拒絕來自別人的情緒勒索，但對於親人、家人、愛人我們應該具備更多的包容，正因為對方出現了不舒服的覺受，無法自行排除，才會勒索我們，不是嗎!當我們決意做一個拒絕接受情緒勒索的人時，也必須想好，當相同的那日來臨，我們能否不去勒索別人!

   懂得這樣想之後，重新面對時，在心態上必然能夠隨之調整與轉變－「爸爸，請您不要因為身體不好而感到悲哀可憐，您還有我，上天安排我來作您的兒子就是為了要照顧您的。不管您有任何需要，請儘管開口告訴我，如果您會覺得不好意思，我幫您準備了紙和筆，您可以寫下來讓我知道您的想法。無論如何您一定要記住這一點，您還有我，因為有您才有我，不要覺得我會辛苦，不要認為麻煩我是一件丟臉的事，照顧您是我的本份，更是我之所以是我的驕傲。我愛您，我只要您快樂。」

   「覺知」告訴我們，不能只要求別人必須知道我們的感受，還要能主動覺察出對方的舉止行為是否出於不得已，進而感同身受，然後就明白，要如何針對這個彼此的感受作出最好的回應。因為我們是以「設身處地」的情狀作為考量，不只著眼於自我內在的抗拒；所以，當不好的感受出現時，我們總會想要多做一些什麼來讓那個不好的感受消除。當對方消除了他的不好感受之後，也會連帶把我們的不好感受一併沖走。惟有讓二個有著緊密關係的人一起解脫，才算是永久性的解決了問題。當二個人在心靈上合一、不分彼此、一切付出皆是出於歡喜自願的時候，也就没有誰可以勒索誰的情緒。

   緣聚，緣散，有緣相聚自是註定。無論是愛是恨，總有一天也會散離。當那個與我們有著深厚緣份的人需要我們的時候，如果我們有能力滿足他，為什麼不呢!其實，滿足別人的需求才是一種最了不起的「自私」，因為我們是在替自已積攢財寶在天上，等我們善盡了今生的本份以後，神會加倍的報答我們。

   至於罪惡感的產生，正是起因於你太在意自我的感受，覺得自己做得夠多了，但又擔心別人說你的不是，才會掉入為評價而掙扎的漩渦，繼之在內心掀起排斥的風浪。試著將心念調整一下－「神吶!求祢賜給我力量，讓我能夠做得更多、做得更好，讓我有能力使我的父親感到快樂，這就我最大的需求及滿足。」一旦你調整成功，罪惡感就不見了，因為那個標準不是你做得夠不夠好，而是你真的發自內心盡力了、問心無愧、對得起天地、對得起父親和你自己了。

   凡事多一點覺知，少一點知覺，才有辦法擊退使我們不停遭到挫敗的負面情緒，重新拿回人生的主導權。

   每一刻都帶著覺知過日子，是完成靈魂更新的第四步；若還一味只靠知覺過一生，猶如閉著眼睛通過地雷區，早晚被炸死。想要心裡舒服，最好學會「拆彈」，勒索的結，自然就會鬆開。