story19-婆媳之間的幸福決勝點，有什麼妙招讓日子過安穩?

婆媳之間的幸福決勝點，有什麼妙招讓日子過安穩?｜好好跟你過生活 Story18

本集重點：「婆媳對立 只是一種刻板印象，不一定會如此，先對關係有正確的了解，才不會搞錯方向」

👂本集大綱：

。婆媳關係真的就是對立嗎？

。遇到強勢，且和老公關係特別親密的婆婆，該怎麼辦呢？

。怎樣得到婆婆的尊重？

。如果婆婆過度干涉，該怎麼處理?

。另一半的媽媽不友善怎麼辦?

。做老公的該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離？

。然後老公他怎麼做才更好呢？

今天為什麼要講這個主題，因為是我老婆要我講的，哈，我們在追一個孫麗演的大陸劇叫安家，她是演房屋仲介的故事，有一集是講婦產科女醫師宮蓓蓓，跟公婆住，兩代教養方式起衝突，差點鬧到要離婚。

今天就從心理學的角度來分享這個主題

婆媳關係真的就是對立嗎？

當然不是。

先來了解我們上一代的長輩對「婆婆」這個角色的看法

我們上一輩的長輩，從小，對「婆婆」這個角色是尊崇的、佩服的，一直把她們視為學習榜樣。她的媽媽、外婆、奶奶、嬸婆、姑婆……很多很多女性長輩，不論是敬拜祖先或族裡的婚喪喜慶，都是她們裡外張羅，掌握大權，俐落可靠的身影，對不對，總是令人敬畏。

因此，到她們這一代，就會有一種我也要像榜樣看齊的想法，潛意識裡就會有「婆婆」就是要這樣做的一個系統植入他的價值觀建立，「婆婆」這個角色，不論她個性是否是開明現代化的人格特質，一樣都會有「婆婆」是有地位的，這種地位是不能隨意撼動的，一旦動到，她會感到自己沒有做好這個角色而自責，或者感覺威脅處於對立。 

如果我們在結婚之前，知道了上一代對「婆婆」角色的看法，你就比較能從其他角度來看婆媳的關係問題出在哪裡，該怎麼處理。

大部份的婆媳問題，其實都出在婆婆和兒子關係太緊密，為什麼呢？

因為兒子跟媽媽的關係處於一種混沌共生的狀態，或者說是成人關係的分離焦慮。

心理學家瑪格麗特·馬勒，是一名兒童精神分析師，她透過大量的母嬰觀察，對3歲以內的嬰兒的心理發育過程進行創新性描述，為心理發育和客體關係研究作出重要貢獻。

把6個月前的嬰兒期成為正常共生期，即對於6個月前的嬰兒來說，需要媽媽無微不至的照顧是正常的，也是必須的，但6個月之後是個體分離，但還是保留在共生時期的，就是混沌共生。

婆媳關係緊張，有一個重要原因就是婆婆對兒子的過度關心，一方面會讓兒子無法成長，成為長大不的孩子，另一方面還會增強媽媽的控制欲。

其實，婆婆和兒子的混沌共生，不僅僅是兒子無法獨立，婆婆也沒有和兒子做好心理上的分離，過於依賴彼此，這才導致關係粘稠，進而出現越界行為。

如果婆婆和兒子處在這種狀態，就一定會引發權力鬥爭，這個就是婆媳關係緊張的焦點。

因為當婆婆和兒子的關係過於緊密，婆婆會不自覺地與媳婦競爭自己的寶貝兒子，因為她要找回原來的那種存在感，而這就會產生權力鬥爭。

從心理學角度來說，在婆婆眼裡，兒子的家就是自己的家，兒子“應該”愛我，“應該”聽我的，但在媳婦眼裡，這是我的家，我才是這個家唯一的女主人。

所以，如果結婚前，沒弄清楚自己的老公是否和婆婆處於混沌共生狀態，就容易發生婆媳問題。當然，很多人是在婚後才發現婆婆和兒子的關係是混沌的，因為婚前和婆婆相處時間太短，一直只有兩人關係，這樣結婚的話風險很高。

所以聰明的女生，都一定在婚前，都會在跟另一半聊天當中去穿插問，男友對自己媽媽的印象，他們的關係，看看未來的婆婆都是在意些兒子什麼部份，怎麼管他的，兩人之間的溝通是怎麼做的，你才來衡量自己即將面對什麼樣的家庭關係變化。你才會懂，進入家庭，關係不會只有兩人世界。

作為媳婦，如果遇到強勢，且和老公關係特別親密的婆婆，該怎麼辦呢？

其實，在家庭的各種關係中，都需要尊重彼此的邊界。而化解婆媳衝突的關鍵，就是彼此獨立，學會尊重邊界。

讓老公意識到，家庭關係中，夫妻關係才是第一位的。也就是說，老公作為中間人，要把老婆放在第一位，這有助於婆婆被迫獨立（在心理上與兒子分離），進而走出混沌共生的狀態。

只是很多時候現實中，這個中間人是個媽寶男，什麼事都聽媽媽的，媳婦就會容易一個人孤軍奮戰。那怎麼辦? 我們不能變得他們是一家人，妳是外人，我這邊分享的是不嚴重的狀況，如果很嚴重就要去找諮商心理師。

• 怎樣得到婆婆的尊重？

婆婆最棒的戰場是在哪裡(廚房~社交~跳舞)，正確的方式是先了解婆婆的戰場在哪裡，然後態度是說保持一種永遠不可能超過的態度，我好想學喔，就假裝一下，你好棒!!! 媽媽我很想跟你學，而且每次都只學到一點點東西。

但是請注意

1. 不能好強~在婆婆的戰場想要跟婆婆一樣，譬如說婆婆的家傳菜絕對不要做的比婆婆更好，在婆婆的面前，自己做了婆婆的家傳菜還收服老公，甚至公公的胃是最犯大忌的事。
   
2. 表現完全沒興趣，說太難~不想去學去了解也是大忌。
   
   

• 如果婆婆過度干涉，該怎麼處理?

過度干涉是一種自我犧牲的偉大情操，她會自己覺得如此，回絕她的好意又要不讓她傷心，很難同時兼顧。不把婆婆當壓力來源，夫妻同心，婆婆過度做的事情不一定是衝著你來，而是她的經驗就如此，她的系統就是如此，所以沒有照著步驟，就會焦慮，所以你要跟先生講，夫妻要一起去解決媽媽的焦慮與不放心。

• 婆婆不友善怎麼辦?

個性是個案…但人性都是一樣的，所以從了解人性的角度去切入，婆婆對兒子有期待~譬如說傳宗接待，失落感，刷存在感，了解婆婆的這兩個部份就可以比較體諒。

• 丈夫該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離？　

一山能容二虎，但是兩隻老虎是誰呢?　不是媽媽跟老婆而是你跟你老婆 很多時候婆媳問題，是一座山裡面有兩隻母老虎爭鬥。

假如是你自己新組建家庭的相關問題（房子要怎麼裝修，孩子要怎麼養等），那麼你和你的妻子是山頭的老虎，你們兩個是重要的夫妻系統，你需要做的是和你妻子一起來解決處理問題。

也許你需要禮貌的告訴你的母親，這是你自己山頭的事情，你們兩夫妻可以解決好。你需要守護好你的領地，而不需要媽媽跑過這個山頭來替你守護你的山頭。

很多男生會覺得怎麼可以拒絕媽媽的心意，那是不孝順，但從這個新角度來看，讓媽媽大老遠的跑來替你照顧，這種心態你可以自行去比較看看哪一個才是不孝？

守護好你的領地，不代表你就不愛你的媽媽，而是告訴她，信任你可以把日子過得好，那就是最大的愛，你也不會因為新家庭而忘記了愛父母，只是生活在變化，你對媽媽的愛沒有改變。

一個山頭是不是很和睦，就看兩隻老虎是否和睦。

作為丈夫，保護好自己的山頭是很重要的；但同時也不要忘記偶爾能夠當當猴子，回到以前的山頭，給那兩隻年邁的老虎帶去一些歡樂和情感的慰藉。

• 丈夫怎麼做才更好呢？

先生是最好的調合角色，有時候回家也是很麻煩的，一群人回家，跟蝗蟲一樣，有小孩更吵，有的媽媽會煮飯，但一大家子對媽媽來說其實很累人的，像我自己每週回去，但不強迫我老婆一定要回去，就是有事或不想回去，自己回去就可以了。

這樣可以透過你跟自己媽媽的溝通，去多多說另一半最近的事情，有時候老婆在還不一定會講，不在反而會講，這樣也可以讓媽媽知道你老婆有沒有在照顧你，或者家裡發生的大小事，這也是很重要的。

沒有人想嫁入一個僵化的家庭，但在結婚之前，女生很難預知這一切，必須多花時間去觀察對方家庭關係如何。如果你發現自己怎麼樣都難以融入丈夫的原生家庭，單靠個人力量，跟一個頑固的家庭抗衡，是很難的。那離開也許是一個最好的選擇。

但如果程度較輕，只是溝通問題，除了前面幾個方法，最後3點建議：

１.一直遷就只會強化對方的越來越誇張；另一方面，你會將壓抑的情緒通過其他形式發洩出來，比如遷怒家庭其他人，尤其是自己的小孩。

所以這時，不妨換個方向：採用緩和，間接的去說自己的感受和意見。

譬如使用一些模糊、部分同意或疑問的方式：“媽~這個可能是”， “媽媽~這個會不會是”，” 媽媽~你這樣說有一定的道理”等。”這會將話題引導到去”討論事件的確認性質上”而非你對不對，好不好，進行焦點轉移，這樣能稍為減少語言攻擊帶來的傷害，也可以緩和衝突。

２. 建立清晰邊界，防止原生家庭過度捲入。

家庭系統理論說，對於原生家庭和新生家庭，最合理的互動應該是：你可以選擇合適的時間，與公婆開誠佈公地討論、商定家庭職責和分工。盡量做到相互支持，但又不過度依賴。

新婚小夫妻要有效拒絕原生家庭的干擾，在經濟和生活上都要減少對原生家庭有依賴

現在小家庭崛起，不跟婆家住是常態，有不少人會覺得分開住不就解決問題了嗎？

對! 「分開住」是代表著原生家庭與新生家庭的界限，但是「房子是婆婆家出錢買的搞不好買在樓上樓下隔壁，怎麼辦？」 這是個很現實的問題，也是許多家庭所面對的問題。

所以，結婚只是一張紙，是不成熟的說法，基本上會說這種話的人，是傾向於原生家庭多一個人，但對於「組建新的家庭」是沒有概念的，那你要跟這樣的人在一起，就自己要小心。

婚姻意味著你們要為自己的經濟負責、為孩子負責，家庭再小單位，也應該在各方面獨立自主，如果其中一方或者你們都想要享有原生家庭的照顧，那妳就要有本事，面對相對而來的代家，譬如說被要求，和被管的代價。

３. 拉攏家庭其他成員

研究發現，先生的調解和支持是最重要的，但如果先生比較笨，或總是偏向當乖兒子，你跟婆婆溝通會非常困難。這時其他親屬的協助遠比直接抗爭婆婆更有效，也更容易讓婆婆在心理上接受。 譬如說小姑~先生的妹妹，但不要找公公~~這會變成婆婆的敵人

家庭的問題是複雜的，所以很多看起來容易做的道理落到實處會很難辦到。

「婆媳對立」是一種刻板印象，一直這樣想反而讓你對婆婆有所防備，好像一定會互相爭寵，這也很容易讓自己陷入自我實現的預言，一定要小心。

其實講婆媳看起來是兩個人的關係，但其實還有老公，公公，小姑，還有你媽媽，更多更多，其實還要看你老公跟你從小到大的生活跟哪些家人親戚是最熟的，因為他們都會直接跟間接以講話或行為影響到你們的關係，今天只有講一部份，網路上也有心理師分享自己如何親身經歷婆媳問題的文章。

「Ｔｏｎｙ東尼教練」https://tony7000.mystrikingly.com/

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