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科學研究，打造親密關係的36道問題｜好好跟你過生活 Story21

本集重點：「人類之間要建立親密的關係，關鍵在於雙方持續的由淺至深，漸進式的分享彼此內心毫無掩飾的脆弱。」

本集大綱：

。介紹「36題愛上你」實境訪談節目

。36題愛上你的由來是什麼？

。它的問題設計原理是什麼？

。可是實驗歸實驗，它並不完美

。打造親密關係的真正核心

Ｈｉ～好好聽你說的官網已上線啦，網址我有貼在本集簡介中，裡面有所有ｐｏｄｃａｓｔ音頻及文字版，還有職場生涯及自我探索的相關實用文章，還有推薦書籍，歡迎大家一起用聽筆記的方式學習心理學，成為更好的自己。

ＰＡＲＴ１：介紹「36題愛上你」實境訪談節目

上週末是第56屆金鐘獎，獲得綜藝節目主持人獎的是唐綺陽、吳姍儒、炎亞綸主持的「36題愛上你」這個節目。

不知大家有沒有看過，它是在公視，這是一檔實境談話節目，三位主持人，唐綺陽從星座出發；炎亞綸很厲害總是一針見血的丟敏感問題；吳姍儒則是以幽默來貫穿節目的主軸，節目會對來賓量身打造出36道問題，看來賓會怎麼回答？從對談中讓全體參與的人，包括你我，去理解對方，也順便檢視自己的人生⋯⋯

我自己覺得這個節目會得獎，蠻開心的，因為現在這個時代的風向正吹向身心靈，越來越多人開始往內探索，想要了解更多內心世界，想要更了解自己，而這樣的訪談節目帶著輕鬆又感性，透過問來賓的問題，其實也是在問每個觀眾問題，大家對來賓的回答與自己的人生進行對比與反思，是個相當有意義的節目。

我記得有一集，是訪問鄭麗君前文化部部長，一開始部長就是走禮貌、客氣，有點拘謹，因為畢竟是從政官員，難免的。我記得她說自己大學時，帶領絕食抗議失敗，那她是運動的發起人，為了保護參加的同學，在絕食幾天後，她用睡袋把自己罩起來，埋頭大哭，吞下失敗，然後宣布退場，講著講著就越來越能放的開，雖然我只是看視頻，但那種真性情的流露，是很有一種價值的，很寶貴的，可以看到人的不同面向，蠻有趣的。

中間呢三個主持人真的一搭一唱，因為他們三個私底下就是好朋友，所以很有默契會互相引領，讓部長講了戀愛、生孩子、還有對文化政策的想法。

最後面問了一個最精彩也是最直指人心的問題 「你要不要跟在睡袋裡哭的鄭麗君，說兩句話？」

這個問題，就是為什麼他們的得獎，真的是實至名歸。

希望大家有機會可以看一下這個節目，很值得。

ＰＡＲＴ２：36題愛上你的由來是什麼？

「36題愛上你」這個節目的原型，其實是以心理學家Arthur Aron對親密關係的模型為基礎，這場實驗中的任何人，都可以在精心準備的36題的問答中，深入了解彼此，甚至愛上對方。

為什麼這個問題組合會這麼紅？先來講一下原由。

其實它是由專欄作家，同時也是溫哥華一位大學教授的曼迪·倫·卡特倫(Mandy Len Catron)發揚光大的，曼迪在《紐約時報》的「現代愛情」專欄撰寫的一篇文章，叫做《這樣做，想愛上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) ，這篇文章是作者用自己的親身經歷跟大家介紹這個心理學實驗，她文中提到的“愛上陌生人”引起了很多人的興趣，因此文章一刊出，轉載流量及點擊率就爆炸了。

甚至連美國的超紅電視劇：宅男行不行/生活大爆炸，都有一集相關的內容，那集是由主角謝爾頓與佩妮來互問問題。

那《這樣做，想愛上任何人都可以》文章的大意是說，她仿照美國心理學家亞瑟·阿倫（Arthur Aron） 在1997年的一個實驗「人際親密感產生試驗」，曼迪就以自己為實驗對象和剛剛認識的一個陌生男子，就是問這３６個問題之後，迅速培養出感情，兩個人就真的談戀愛了。

「人際親密感產生試驗」實際是在做什麼呢？

就是參與實驗的陌生人２個２個分組坐在一起，用45分鐘，彼此問了同樣的36個問題，看看會不會立即對對方產生了好感和親密感。

實驗的結果很有意思。有30%的人在聊完這些問題後，立即表示自己和對方之間的關係已經變得比他們人生中，其他任何一段關係還要深，而在隔了一段時間之後，35%的人已經開始在約會了。還有一對在六個月後結婚了，他們還邀請了實驗相關的所有人去參加他們的婚禮，是不是很有趣？

那「人際親密感產生試驗」是怎麼發想出來的呢？

這個實驗是由美國心理學家Arthur Aron和他的妻子Elaine提出的。1967年，Arthur在讀研究所的時後，認識了Elaine。Elaine也是個社會心理學者，兩人有共同的話題，自然互相吸引。

學霸談戀愛真的跟一般人不一樣，談戀愛也沒浪費時間，他們從他們的戀愛過程得到靈感，把「親密關係」作為兩人的共同研究課題，他們想研究親密關係到底是怎麼回事？它如何影響人的荷爾蒙、大腦，以及行為？這一研究，就從1967~1977，就整整30年…

時間來到1997年，Arthur終於發表了他的人際親密感理論，其中核心就是一份36個問題的問卷。這36個問題被分成3組，每一組都比前一組設計得更能抵達「內心更深更柔軟」的地方。

ＰＡＲＴ３：它的問題設計原理是什麼？

這36個問題到底為什麼會讓兩個陌生人快速親密起來，甚至還有可能讓他們愛上對方呢？

大家記得上一集嗎？共同的討厭，因為我們在表達內心厭惡的人事物的時候有一種自我暴露感，這反而是一種信任的暗示表達。如果你還沒聽上一集，趕緊聽一下喔～才知道怎麼回事，那我接著繼續講。

如果你有聽上一集，你就比較能理解它的原理：用心理學家Arthur的話來解釋，他說，「人類之間要建立親密的關係，關鍵在於雙方持續的由淺至深，漸進式的分享彼此內心毫無掩飾的脆弱。」

先來稍微偏一下主題，來講講脆弱這個東西。

很多人會誤解脆弱這個東西喔，認為脆弱就是軟弱，如果你這麼想，就等於是把感受也視為軟弱。所以有的人會下意識的拒絕展現脆弱，尤其是男性，往往是因為我們把脆弱和害怕、悲傷、失望等等負面情緒聯想在一起，所以我們會回避這些情緒，就算它們已經影響生活、工作，也不想在別人面前展現。

不過只要你去了解脆弱，去撥開它的面紗，我們對生活當中很多的渴望和經驗其實就是來自脆弱。怎麼說呢？因為其實脆弱那些你覺得是負面的情緒，它也是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源，也是希望、同理心、責任感和真實自我的源頭。

尤其是這個時代，很多人是不由自主的去接近更深刻、更有意義的靈性生活，那這時候反而接納展現脆弱的一面是幫助我們達成的途徑。這有點難去感受，但這是千真萬確的。

好，回過頭來，其實要大家在生活中去展現脆弱的一面蠻不容易的，因為大家都想表現好的一面，所以心理學家Arthur才會去設計出「人際親密感產生試驗」的這個實驗，透過這些經過精心設計的 36 個問題，它在做的其實是短時間內去卸下雙方的心房，去創造一個更可以認識彼此的氛圍。

一旦雙方互相展示出內心脆弱的地方，就很像一起泡溫泉，兩個人坦誠相見，會很容易拉近彼此的距離。換句話說，這36個問題是屬於開放性的問題，開放性的問題會得到開放性的答案，因為會很個人嘛，因為很個人，就會引出每個人情緒和內心最脆弱的部分。

同時，讓一個人對另一個人放下心防，將自己完全暴露在對方面前（尤其對方是陌生人）是一件非常困難的事情，這也是為什麼這項研究需要參與者完成全部的問題及流程。

這３６個問題的小心機

講到這邊，都還沒講到這３６個問題，到底是哪３６個對吧～好，因為它很多，所以我會把問題放在這一集的文字版，在官網就能看的到全部的。

那我大概還是講一下３６題分成三組，大概是些什麼問題，然後來簡單分析一下它們！

第一組問題大概就是一些想法，你的願望之類的，譬如說：對你而言，何謂「完美」的一天？  假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，你會選擇哪一個？假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？

第二組問題就會更深入去了解內心的渴望，價值意義，還有更私人的部份，譬如說：假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什麼？有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？ 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什麼？輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。

第三組問題就會不只對方，而是很多我們的問句，把兩個人包在一起的感覺，然後還有分享不完美的一面，譬如說：請完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」，與伴侶分享生命中尷尬時刻。上次在別人面前哭是什麼時候？如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的是？為何你還沒說出口？在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？

這大概是三個分組的分法，我會建議大家去內文認真看看這36個問題，你會發現出題者很有心機。

仔細去看這３６個問題，它就是把情侶之間會對談的話題整理出來，設計一個當情侶的情境給兩個陌生人漸漸的沉浸式體驗。

因為談戀愛時會深聊的不就是這些嗎？關係好的情侶，互相支持的伴侶，一定都是都很了解彼此的內心，喜歡的不喜歡的，害怕的，討厭的，失去過的有遺憾的，想要努力的各種內心世界。

那如果不是這樣～一般情侶都在聊什麼呢？如果都講去哪裡玩，買什麼東西，吃什麼好料，這樣的關係會穩固嗎？難怪分手離婚機率這麼高…..

所以２個陌生人在３６個問題的沉浸式體驗中，像是一個圈套，不知不覺就把自己的愛好、經歷、生活方式、人生觀、家庭背景和優缺點都跟對方分享了，就會漸漸的深入到對方內心。

同時，它還藏著引導，引導讓你去問出對方好的地方，讚美對方，比如「列出兩人的3個共同點」，「輪流說出雙方的5個優點」，「告訴對方你喜歡TA哪裡」，「向對方尋求建議」等。

最後面的是最關鍵的一擊，我覺得是最刺激的部份也是定生死的一題，就是３６個問題問完，要對視4分鐘，這實在太尷尬了吧～我跟我老婆都不會對視這麼久～跟別人也不會，何況陌生人，這一ｐａｒｔ真的太刺激了。

不過這個專欄作家曼迪，她就分享自己的親身經歷，蠻有趣的，她說「盯著對方四分鐘，大概是我人生中最恐怖的經驗了。剛開始對看時候，我可以感受到我們都在努力讓自己不要那麼尷尬，就有在堅持，然後看著看著就不會避開，開始有默契一起去接受凝視對方的那種不舒服的感覺，跟著對方一起渡過這個不舒服，兩分鐘後，我們到達沒有預想過的境界，我覺得勇敢且神奇。他正注視著我，我也正注視著他，覺得很親密。時間一到，我覺得放鬆，同時也覺得有些悵然若失。」

最後曼迪就跟這個陌生男子真的談戀愛了，不過我不知道現在結婚了還有沒有在一起，我想那並不重要，因為這個實驗的目的，只是在建立關係，而不是經營關係。

ＰＡＲＴ４：可是實驗歸實驗，它並不完美

當然這36個問題也不是迪士尼的愛情魔法，現實生活與實驗環境有很大的不同，所以我接下來要來說說，這36個問題其實是需要一些條件才可能會成功的，不然可能會人醜性騷擾。

我覺得有一個前提是：彼此都很想把關係拉進，或者說兩個人都已經先知道要互相做這樣的事，已經先有一個共識在，那就ＯＫ。

不然會很像在路邊抓個什麼都不知道的陌生人，問這些話題其實就會變成尬聊，會很莫名其妙。

第二個就是，這些問題不適合在ＬＩＮＥ上面問，這些問題只適合在見面時問，尤其是沒有話題時去用的，因為文字是看不見情緒或誤判情緒，而且很多人的文字表達能力是不同的，不過見面聊也是有可能會越聊越覺得話不投機，不想再跟對方講話，也不是沒有可能。

如果是我的話，假設好了，是假設喔～跟剛認識的女生見面，突然被問 「假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？」這個問題，我會覺得很怪，而且我很可能就隨便講講，講對方想聽的，也絕對不會完全講實話，因為我不想跟不熟的人認真的回答這種問題，而且也不能像是用套路的技巧去問，別人也會有防備心。

ＰＡＲＴ５：打造親密關係的真正核心

不過話說回來，我覺得，這些問題非常適合剛剛才開始在一起的情侶～前面有說這就是沉浸式體驗的問卷設計，可以讓兩個人加速升溫，更認識彼此。

聊這些問題的目的，就是讓兩個人互相揭露“我最在意的是什麼？”不論是聊最想擁有的，最渴望的，還是聊自己最大的夢想，事業上最大的成功。

其實，這些問題歸納起來，它們只是一個媒介而已，因為人一開始都是被對方的外表，才華，職業，家庭背景等等吸引的，如果真的想要好好認識對方或讓對方了解自己的話，除了一般生活聊的家常話題之外，去給雙方一個可以對談的氣氛，去談論一些好的，有品質及深度的問題就非常重要。

我覺得那就是，去看到彼此的靈魂的這種感覺，真正的關鍵是兩個人在問題中相互的坦誠、接納彼此的想法，才是親密關係中的決定性力量。

結尾：

好的，今天就到這邊，最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？

因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來了解自己與能夠對他人更加的感同身受，而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會焦慮的隨波逐流，更能夠在不確定性的時代特徵下生活的更好。心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音記錄心理學的學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個ＰＯＤＣＡＳＴ節目，希望大家透過我每一集的筆記整理方式，跟我一起打開心理學的學習大門，走進心理學的世界，然後成為更好的自己。

如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰。

我希望你會喜歡我們的節目，文字版會放在好好聽你說的官網上面，如果你對今天這集有什麼感想及回饋，或者認同我們節目的理念，我會非常歡迎你留下你的評價，因為你的支持是我做節目的動力。

同時我也想跟你說，你可以把好好聽你說的任何一集分享給你最在意的人，或者你覺得很需要的朋友，助人為快樂之本，你的一個小小舉動，就有機會幫助到你的親朋好友生活過的更好。

你現在收聽的是好好聽你說的好好跟你過生活單元，每週三晚上七點更新一集，我們下次見囉～掰掰！

36道問題

●第1階段

1. 假如可以選擇任何人，你希望邀請誰共進晚餐？

2. 你希望成名嗎？在哪一方面？

3. 撥打電話前，會先練習要說的話嗎？為什麼？

4. 對你而言，何謂「完美」的一天？

5. 上一次唱歌給自己聽是何時？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？

6. 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，你會選擇哪一個？

7. 關於未來會怎麼死，你有他人不知的預感嗎？

8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。

9. 活到目前最感恩的時刻是？

10. 假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？

11. 利用4分鐘，儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。

12. 明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？

●第2階段

13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什麼？

14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？

15. 你人生最大的成就為何？

16. 你最重視友誼的哪一個部份？

17. 你最珍貴的回憶是什麼？

18. 你最可怕的回憶是什麼？

19 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什麼？

20. 友情對你而言代表什麼？

21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色？

22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。

23. 家庭關係親密溫暖嗎？你是否感覺童年較大部分人快樂？

24. 你與母親的關係如何？

●第3階段

25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。

26. 完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」

27. 如果你要成為伴侶的密友，請分享他（她）需要知道的重要事項。

28. 告訴伴侶你所喜歡的他，必須非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說的事。

29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。

30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？

31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。

32. 什麼是絕對不能開玩笑的？

33. 如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的是？為何你還沒說出口？

34. 你的房子起火，裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後，你仍有時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？

35. 在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？

36. 說出一個私人問題，詢問伴侶他（她）的處理建議。另外也請他告訴你，如何看你對這個問題的感受。

最後請互相凝視對方的眼睛4分鐘，去感受其中過程變化。

原文連結好好聽你說