不囉書窩｜維持心靈怠速，擺脫生存痛苦

■ 書名

維持心靈怠速，擺脫生存痛苦：不需要改變自己的縮小生存術

■ 觀點

三步驟，打造「自己的小世界」

• 步驟①戰略性的縮小生存

  • 不被任何人左右

  • 不為「與他人比較」所苦

  • 不須要改變自己

• 步驟②擴大依賴

  • 也要分散「種類」

  • 別執著於「特定人士」

  • 推薦「總是有那些人事物」在的處所

• 步驟③採取「讓時間成為友軍的生活方式」

  • 將目光投注在「自己的成長」上就不會沮喪

  • 持續「累積」「理所當然能做到的事」

  • 別做多餘的事

■ 解方

試著想像「最低限度的幸福」

從平常起就要據實地想像，對自己來說「最低限度」的生活是怎樣，而且要是不用忍耐、能感受到幸福程度的生活。

只要在腦中想像著能覺得「唉呀，自己有這種程度的生活就十分幸福了呢」這種程度的「最低限度的幸福生活」，對將來的不安就會大幅減少。

別做多餘的事

最重要的就是相信人生是向上提升的，「每天沿著自己決定的方向性正確行動」，以及「盡可能避免會做出對此有妨礙、白費功夫、多餘的行動」。

簡而言之，就是朝向自己看準的方向，不慌不忙地淡泊生活。這就是我認為能提升人們長期性幸福度最確實的方法。

不要決定好「終點」，而是只要停留決定在「我的人生想用這樣的『方向感』前進」這樣的「方向性」上，並專注在「當下」就好。

捨去「認真」，「精心」生活

所謂的「認真」莫名地就是會和「自我犧牲」連結在一起的價值觀。

只要一想到「來精心生活吧」，是否就會湧現出要細心地「對待自己」而活這樣的印象呢？

人生全都是「實驗」

若是以「人生全都是實驗」來看待一切，看待平常會面對到的「對未來的不安」或「失敗」方式就會改變。

今天只要做了某件事，不管那是「好結果」，還是「不好的結果」，你都會獲得那分成果，並成為過去的資料。

比起「自信」更應該擁有的東西

「自信」一般來說是需要有所根據的，很難想有就有。另一方面，「自豪」則不需要有根據。

要在接下來不安定的時代中生存，以「自豪」為依據而非「自信」的生存方式，心靈才會變強韌，處理事物的態度也能柔軟些。

所有的煩惱都是「身體不適」

我們不是討厭在自己眼前發生的問題本身，而是討厭因為那個問題所導致的「身體不適」。

只要意識到這點，人生其實意外地單純，總之就是只要持續去做不會讓自己「身體不適」的言行舉止，就會變幸福。

因此，煩惱於不知道該怎麼做選擇時，可以用以下的標準來思考：「選哪一個比較不會讓自己在未來感到身體不適呢？」

以當個「壞人」為前提而活

如果你從平時起就以「我是壞人」這個前提而活，在日常生活中，只要稍微對某人做出些親切的行為，在你自己的心中，就會覺得自己做出了非常不得了的行為，提高了自我肯定感。

因為對壞人來說，親切或溫柔本來就是「多餘的東西」，你「刻意」做出了那些行為，就誕生出了你的主體性，也生出了「這分親切可不是理所當然的唷」這種嚴肅的氣質。

用兩個標準來測定「自己的價值」

1. 自己的「本質性價值」（真正的自己）

2. 自己的「社會性價值」（來自他人的評價）

請經常把平常就會到處指謫你、評價你的人，想成是在說你的「社會性價值」。

其他人不會去評價你的「本質性價值」。因為所謂的「其他人」，全都是和你在身體上相互分離的存在，就技術面上來說，他人不可能評測出你的「本質」。

有成為人渣的覺悟吧

最糟的就是，討厭你的人儘管討厭你，卻又總是待在你身邊，從旁不斷給你建議：「修正你的態度。」

這種時候，若你沒有「成為人渣的覺悟」，你就無法守護自己，或許你還會因為討厭你的那個人而「修正」了自己「本質性的價值」。

在長期的人際關係中，最大的問題就是被討厭的人給「修正」了後，降低了自身的「超凡魅力性」。

這麼一來，你就不能吸引喜歡你「本質性價值」的人，或是你希望喜歡你自己的人了。

「我會讓你幸福喔！」的陷阱

人體會利用分泌的快樂物質靠自己讓自己幸福，而不是對方直接給了你幸福。

這麼一來，之後就不會對對方有過度的依賴心，除了會對他帶著好意的態度感到欣喜，另一方面也會減少對他的失望。

40～80法則的方法

1. 自己的「心情」

2. 自己「精神上的緊張」

3. 對自己人生及他人所懷有的「期待值」

4. 在人際關係中的糾紛以及關係似乎變遭時「自己的反應」

隨時注意到將前述四項固定在40～80%的「擺動幅度」間，就長期來說，心境會比起以超過80%來生活，更能實際感受到每天「平均幸福度」有在提高（亦即，變幸福的可能性提高了）。

因為心境上過於強烈渴望超過80%以上人生的人，會覺得不足80%是「不幸」的，結果反而會反彈，使心境降低到40%以下，心情大幅度波動而無法平靜下來，變得只能以40%以下的心境而活。

最終，淡漠地過生活才是最容易活下去的。

■ 評論

這本書意外地符合我的胃口，其內容涵蓋類似斯多葛主義的認知重構與換框法等概念，這些在一般諮商書籍中不會出現。例如，斯多葛主義的「體驗貧窮」與「最低限度的幸福」、以「精心」取代「認真」、以「自豪」取代「自信」、以當個「壞人」為前提而活等觀點，這些切入點相當獨特。

其中，關於「幸福」的觀點尤為有趣。從催產素的角度來看，個人確實是幸福的主因，而外境則是助緣。這與愛比克泰德的觀點不謀而合：「哲學的本質是一種盡可能不仰賴外在因素，而取得個人幸福的生活方式。」

當然，這類觀點在斯多葛主義中產生許多反思，例如：是否接近一種阿Ｑ精神？也與防禦性悲觀有所關聯。總而言之，若對「最低限度的美好生活」感興趣，這本書無疑是一本值得一讀的啟發性作品。